能笑死人的搞笑短文案
小编整理了3篇能笑死人的搞笑短文案（精选80句），大家请欣赏。
能笑死人的搞笑短文案1
1、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
2、我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。
3、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
4、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
5、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
6、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
7、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
8、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
9、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
10、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
11、你长得丑不是你的错，是***的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
12、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
13、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
14、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
15、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
16、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
17、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
18、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
19、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
20、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
21、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
22、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
能笑死人的搞笑短文案2
1、站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！
2、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。
3、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
4、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
5、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
6、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我这卖的是苦瓜……
7、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
8、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
9、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
10、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
11、一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。
12、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
13、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
14、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美我就当没看见。
15、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”
16、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
17、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
18、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
19、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
20、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
21、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
22、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
23、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
24、今天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
能笑死人的搞笑短文案3
1、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
2、上帝是公平的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
3、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
4、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
5、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
6、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。
7、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
8、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？
9、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠！
10、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
11、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
12、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
13、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
14、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
15、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
16、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
17、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
18、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
19、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
20、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
21、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
22、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
23、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
24、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你。
25、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
26、每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
27、人只要活着，总会有好事发生在别人身上。
28、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
29、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
30、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
31、饭我会做，衣服我会洗，地我会拖，钱我会挣，架我会打，街我会逛，出去我会玩，还要什么男朋友。
32、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
33、好好珍惜我胖的时候吧，我胖才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
34、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。