逗趣搞笑的文案
小编整理了3篇逗趣搞笑的文案（精选79句），大家请欣赏。
逗趣搞笑的文案1
1、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
2、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
3、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
4、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
5、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
6、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
7、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
8、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
9、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
10、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
11、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
12、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
13、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
14、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
15、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上课，她悄悄地跟我说：“做我的王子吧。”我一激动，脱口而出：“好的，母后。”
16、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
17、爸爸真伟大，为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
18、我上次谈恋爱还是小学二年级，该上三年级的时候我们学校办不下去了，我俩就分手了。
19、别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果机。我的20几岁：这个好吃那个好吃。
20、朋友去相亲，回来问她怎么样，男的长得帅不帅，她说：何首乌的根！不明白啊，她解释说：初具人形。
21、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追九个试试。”
22、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
23、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转！
24、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
25、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
逗趣搞笑的文案2
1、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
2、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
3、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
4、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
5、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
6、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
7、大哥，你是叫“秋高”吗？我可真是被你气爽了！
8、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
9、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！
10、“足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。”“那你告诉我，足球网有多少个洞？”
11、小儿子练习蛙跳，跳了几下之后突发感慨：“青蛙可真不容易，天天这么跳得多累啊！”
12、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
13、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
14、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
15、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
16、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，才发现自己其实是外星人。
17、寂寞就是你说话的时候没人听，而有人听的时候，你还无话可说了！
18、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
19、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。
20、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
21、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
22、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
23、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
24、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
25、有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱……
26、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！
27、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
逗趣搞笑的文案3
1、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
2、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
3、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
4、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
5、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
6、别问老子哪路人，孤家寡人。
7、昨晚同事聚会，暗恋已久的妹子喝大了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以带我去你家？当时我心情巨复杂，我住的是宿舍，没有家。
8、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
9、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
10、好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀。
11、一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
12、谁我都不想等了，以后就等红灯，等快递，等外卖。
13、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
14、吃得苦中苦，心里会更堵。
15、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
16、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
17、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
18、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。
19、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
20、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
21、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
22、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
23、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考 三年模拟》。
24、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
25、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
26、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
27、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。