有点不着调的经典搞笑文案
小编整理了4篇有点不着调的经典搞笑文案(精选76句),大家请欣赏。
有点不着调的经典搞笑文案1
1、你怎么这么黑啊?因为我不想白活一辈子。
2、今天和朋友出去玩,我先到了约好的地点,朋友发短信给我:我5分钟后到。如果没到,请再读一遍此短信。
3、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。
4、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
5、人家喝了点酒是梨花带雨的样子,你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
6、我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。
7、父亲问我,人生有什么追求。我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情,父亲赞赏地摸了我的头。
8、走投无路还走什么走,直接坐车啊。
9、老师说,现在不好好学习,长大以后搞对象就是填空题,现在要是好好学习,长大以后搞对象就是选择题。
10、给我爹在网上买药,等了十多天才到,我爹都康复了,这就是传说中的药到病除吧。
11、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
12、说女生胖,她生气了,怎么起死回生?大神回复:你太胖了,卡在我心里出不去了!
13、小时候我妈要打我,让我爸拿棍子,我爸屁颠屁颠的出去了,等了会飘来一句:“没有粗棍子了!”然后我妈不耐烦的说:“那就随便拿一个!”等了一会儿后,我爸回来了,随后拿出了一根牙签 !
14、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的,没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的,没有什么言语是发个红包传递不了的。
15、中午吃饭的时候:“老板,来一份西红柿炒鸡蛋。”几分钟后端上来,看见没鸡蛋:“为什么只有西红柿没鸡蛋?”老板:“鸡蛋没吵过西红柿,已经气跑了……”
16、我追女神追了两年,她终于答应嫁给我。婚后我问她,为什么偏偏选择了我?她说那么多追她的男人,只有我睡觉不打呼。我听完心头一暖,幸福有时就这样简单。
17、夏天看到妹子穿丝袜,问她热不热,她说不热,丝袜透气通风。冬天看到妹子穿丝袜,问她冷不冷,她说不冷,丝袜很保暖的。丝袜真是好东西,我也想穿。
18、有的男生真是蠢,我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费啊!
19、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。
有点不着调的经典搞笑文案2
1、买东西最恐怖的是:你战战兢兢说了个价,老板难为了一下就瞬间答应了!
2、有人建议我每天跑步来释放压力。我跑了几天,发现每天坚持跑步的压力更大。
3、你也许试过单手骑车,也许试过不用手骑车,也许试过不用手站起来骑车,但你一定没试过双手交叉骑车,等我拆完线接着跟大家说啊。
4、我妈跟我说,找对象啊,不能光看别人的外表,也要看看自己外表。
5、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。
6、你问我为什么这么矮,我给你讲,等我把我三米多的腿从土里拔出来,吓死你!
7、我上班就是为了钱,不要跟我谈理想,我的理想就是:不上班!
8、我已经很努力了,怎么还是瘦不下来?我每天除了吃饭,剩下那8个小时可都在减肥啊!
9、亲爱的,我们再也回不去了,对不对?我沉思片刻,冲着她怒吼到:要不是你又把钥匙锁屋里,咱们至于回不去吗?
10、朋友经常在一家美容店做减肥,那天我陪她去时,她看着新贴出的价目表,不满地对老板娘说:“我上次来时还是减一斤20元,怎么一下就涨到了减一斤50元?”老板娘说:“猪肉都涨到18元一斤了,我这里再不涨价还能说得过去吗?”
11、我曾经看过一个男孩,在一本本子上写满了我的名字,他是纪律委员。
12、男生单身叫做单身狗,问那有木有形容女生单身的呢?一个单身20年的少年回答到:狗不理。
13、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。
14、如果幸福是浮云,痛苦是星辰,那我的生活可真是万里无云,满天繁星啊。
15、我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字,看心情。
16、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
17、“你的拿手好菜是什么?”“我烧的……白开水还不错。”
18、整天就是吃吃喝喝,一下子胖了不少!突然遇到有位老者在卖减肥膏药,说贴上见效,无效退款,7天可以瘦10斤。回家后才发现忘了问贴哪儿,打开说明书,见三个字:“贴嘴上”
19、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。
20、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
21、这辈子最大最大的遗憾,就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
有点不着调的经典搞笑文案3
1、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场。
2、别问我过得好不好,你又不是没我支付宝。
3、早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!
4、很多人为了钱,甚至都可以出卖自己的灵魂,想想,好难过,为什么,我的灵魂卖不成钱呢?
5、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自有多丑。
6、我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
7、不开心的时候吃点东西开心下,开心的时候吃点东西庆祝下,无聊的时候吃点东西打发下,一个星期我就成为了一座山!
8、记得初中有一个同学姓史,一天,都上课了,英语老师还没来,一个同学还在那里跟同学打闹,突然,老师进来了,愤怒的指着那个同学喊道:你兴奋什么呢!谁知这二货反驳道:我不姓粪,我姓史!结果全班哄堂大笑。
9、不要和比你丑的人吵架,不然别人以为你在欺负他。
10、网吧上网,网管突然递我一支烟,让我很是受宠若惊,又有些犹豫,平白无故得为啥要给我烟?是套路我?还是看我有成功人士的范儿,想和我做朋友?心里正百转千肠间,网管一脸祈求的跟我说:兄弟,求你了,你把鞋子穿上吧,来上网的都说我网吧养猪了,整个网吧都是猪粪味!
11、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。
12、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。
13、有个小男孩在路上踩影子,我觉得幼稚,就绕开了他,因为我怕他踩到我的影子。
14、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去,想不明白我为什么要下凡。
15、三分忙,七分瞎忙,总算把生活凑满了十分。
16、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是玲珑!男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
17、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣,光着膀子?如果都脱裤子的话,气氛好像有点怪啊。
有点不着调的经典搞笑文案4
1、听说戒烟能延长十年的寿命,于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟,长生不老的秘诀被我找到了。
2、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。
3、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,只希望与她擦出点火花,目前衣服都擦破三件了!
4、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。
5、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停地给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”
6、朋友问她爸,三八妇女节准备送她什么。她爸沉思了一下,说了句“那就送你回学校吧”。
7、“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”
8、问:你的媳妇和情人都掉水里你会先救哪个呢?答:我准备再找一个不会游泳的!
9、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,等你三十岁的时候遇不到,也不要着急,最多十年你就习惯了。
10、老公生气老不好,多半是惯的,往死里揍一顿就好了!老婆生气老不好,多半是装的,往死塞钱,随便一花就好了!
11、假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。
12、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。
13、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。
14、看了这么多年的西游记,还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的,为什么每个妖怪都知道?
15、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
16、回宿舍的路上,遇见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你…愿意借给我用一下…你的肩膀么?”我说:“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
17、去买包子,对着老板就喊:“来包笼子!”老板回了句:“笼子要什么馅的?”
18、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:“人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!”
19、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。