朋友圈被逗得哈哈大笑的文案
小编整理了4篇朋友圈被逗得哈哈大笑的文案（精选78句），大家请欣赏。
朋友圈被逗得哈哈大笑的文案1
1、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
2、每次看完彩票开奖，我都会默默地对自己说：“好险好险，差点就成了万恶的高富帅！”
3、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
4、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
5、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
6、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
7、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
8、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
9、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真地回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
10、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
11、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
12、我之所以把自己吃得这么圆，就是为了不让人看扁。
13、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
14、与其这样嘘寒问暖，还不如给我打笔巨款，让我感受一下人情温暖。
15、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
16、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
17、今年挣钱了没？大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！
18、淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！
19、陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！
20、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
朋友圈被逗得哈哈大笑的文案2
1、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
2、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
3、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
4、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
5、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
6、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
7、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
8、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
9、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
10、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。
11、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
12、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
13、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干得好就叫按摩；发呆这事如果干得好就叫深沉；偷懒这事如果干得好就叫享受；死皮赖脸这事干得好就叫执着。
14、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
15、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
16、我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是***！
17、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
18、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
19、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
20、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
21、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
22、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
朋友圈被逗得哈哈大笑的文案3
1、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
2、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
3、当快递小哥把快递包裹递到我手上时，我激动地说：“辛苦你了！”小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
4、岁月的确让男人成熟：以前妻子喊我的全名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
5、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
6、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”。
7、家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢？
8、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
9、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
10、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
11、不许在我面前说我朋友的坏话，否则我也会忍不住跟着说起来。
12、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
13、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
14、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
15、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
16、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
17、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
18、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
朋友圈被逗得哈哈大笑的文案4
1、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
2、别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。
3、居然有人说我涂了眼影，简直是在羞辱我的黑眼圈，侮辱我昨晚熬过的夜。
4、每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买２辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。
5、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
6、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
7、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
8、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。
9、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
10、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
11、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈。
12、世界上有两种人，一种是好看的，另一种是难看的，但我却属于好难看的。
13、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
14、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
15、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
16、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
17、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
18、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。