笑破你肚子的搞笑文案
小编整理了3篇笑破你肚子的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
笑破你肚子的搞笑文案1
1、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆！
2、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
3、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
4、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
5、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
6、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
7、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
8、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
9、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
10、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
11、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过，然而同学结婚时还是联系到了我，这就是友谊！
12、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
13、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
14、你以为我是那种眼睁睁的看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。
15、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
16、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
17、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
18、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
19、说实话，单身确实很痛苦。当然，单身久了更痛苦。就在前几天，我看见一头母猪，我也觉得眉清目秀的。
20、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
笑破你肚子的搞笑文案2
1、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
2、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
3、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
4、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
5、好看的皮囊，你玩不起。有趣的灵魂，不搭理你。
6、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
7、每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
8、饭我会做，衣服我会洗，地我会拖，钱我会挣，架我会打，街我会逛，出去我会玩，还要什么男朋友。
9、我就是我，至于你怎么看我既不需要，也没必要。
10、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
11、有很多遗憾，我们叫它美丽的错误，如果你坚持去做了，那就只剩下错误了。
12、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
13、喜欢一个人太累了，还是乖乖的等别人来喜欢我吧。
14、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
15、好好珍惜我胖的时候吧，我胖才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
16、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
17、人只要活着，总会有好事发生在别人身上。
18、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
19、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
20、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
21、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
22、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
笑破你肚子的搞笑文案3
1、本人天资聪慧，自学各家泡妞技巧，如今三十出头，空有一身泡妞本事，可惜自己就是个妞。
2、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
3、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
4、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
5、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
6、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
7、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
8、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
9、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
10、公司的伙食太差，为了让老板知道，我们全部人员每天在食堂吃一点，然后倒掉，再去外面打份快餐回来吃。多次以后，终于得到老板的重视，今早开会时老板说：以后食堂不做饭了，反正没人吃！
11、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
12、蓦然回首，你咋还没走。
13、有一天我发烧，正兀自难受昏睡着。感觉老公轻手轻脚进来，怕把我吵醒，就那么呆呆木木站着，心疼的看着我。唉，有夫若此，还有何求。一会，他悄无声息缓缓拿起我手，轻轻解锁了我的手机，给他自个发了大红包，然后迅速删除记录，火速般闪了……
14、这些年来唯一对你说过“别走、好吗”的人，就是你的体育老师，其实前边的只是半句话，后边还有一句“跑起来、快快快！”
15、昨天，一群朋友在闲聊私房钱，大家觉得无论如何都会被发现。然后一位大叔默默地走过来说：“私房钱，我的在银行里！”大家问他：“那存折和银行卡怎么办？”大叔傻傻地笑着说：“我直接把它扔掉就可以了，用的时候在拿身份证去补办。”
16、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你。
17、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
18、我从不恃强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。
19、小刘去吃饭，结账时老板说4七、于是小刘就对老板说：“这饮料钱算了吧！”老板一阵沉思，低头又算了半天：“饮料三块钱，刚才忘算了，一共50！”小刘：……
20、我说：我怀孕了。老公说：太好了，我给咱爸报个喜！于是他立马跑回家说：老爸，我来给你报喜了！您要当孙子了！只见公公脸一沉……我在一旁笑得喘不过气来。老公发现说错后，就立马改口了：对不起我刚刚说错了，是您要有爷爷了！公公直接就上手打了……
21、晚饭前，老妈去菜市场买菜，奶奶突然想喝红豆粥，就给老妈打电话，让老妈买点红豆，电话里传来“您拨打的用户忙”，奶奶就不高兴了“姑娘啊！你可别骗我老太太，我儿媳妇就去买个菜，能有多忙？”
22、“喜欢上一个人是什么感觉？”“就好像突然有了软肋，也突然有了铠甲。”“那不就是乌龟嘛！”
23、丈母娘总是和我老婆说，夫妻吵架要学会冷静。别急着去责怪他，要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
24、“希望来生不要再遇到一个不可能的人了。”“那你还挺乐观的，我希望不要有来生。”
25、女朋友要和我分手，为了挽救这段感情，我苦思冥想，终于我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还恶狠狠地对我说：“我跟你没完！”
26、一朋友遇到这么一个男人，对她百般温柔，并许诺今后跟她一起过郎情妾意的生活。后来，她终于明白这个男人话里有话：他有个老婆，而她真的就是个妾。
27、今天在健身房碰到一位71岁的老爷爷，他说运动是一辈子的事，只要开始了，就停不下来。我听完受益匪浅，决定放弃，因为我不想一辈子都运动。
28、经过个人奋斗，我终于从一无所有变成了极度贫困。
29、每次我下定决心要存钱的时候，总有个声音对我说，人生很苦，对自己好点。这大概就是我存不住钱的原因。
30、问：一句话概括婚姻？答：婚姻就是自由自在地做所有你妻子想让你做的事。
31、感觉自己腹部有个小小的肿块，昨天挂号去查，医生摸了两下就说：“你来得太迟了！”我当场吓得腿软，然后医生凝重地说：“我们都要下班了……”
32、还记得我们小学时毕业时，各种舍不得，每个人都在写同学录，一群人相拥痛哭流涕。等到了镇里唯一一所初中开学，望着班上一张张熟悉的面孔，大家都陷入了沉思。
33、一直觉得自己女人缘很好，因为女同事都很喜欢拉我一起合影。后来发现是在我旁边显得她们脸比较小。