笑掉大牙的笑话文案
小编整理了3篇笑掉大牙的笑话文案（精选77句），大家请欣赏。
笑掉大牙的笑话文案1
1、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
2、新搬来的邻居来我家打招呼，他感叹：“在北京工作太不安定了，一年内搬家两次，一点归属感都没有。”我附和说：“对啊！老是被房东赶，我也被迫搬了两次。”他叹了口气：“早知道不买那么多套房子。”
3、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
4、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
5、真诚地劝大家不要吃转基因的食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
6、都别安慰我，我照个镜子就能恢复好心情的事，不用麻烦大家。
7、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。
8、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
9、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”
10、今天去相亲！女的说：我是个很传统的人！我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？
11、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
12、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
13、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
14、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
15、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！”
16、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。
17、爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。
18、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
19、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
20、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
21、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
笑掉大牙的笑话文案2
1、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
2、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
3、跟朋友吃饭的时候旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦。朋友说让我体谅一下学会换位思考。现在我坐在婴儿车里了，还是觉得烦。
4、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装得满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
5、问：师父和师傅有什么区别？神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
6、王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。
7、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
8、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大地提高了睡眠质量。
9、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
10、大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”
11、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位。
12、年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
13、如果丢硬币的老太太许的愿是今儿不想坐飞机，这么一想硬币许愿还是挺灵的。
14、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。
15、“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道 。。。
16、我奶奶一直以为，搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站。。。
17、宅家的单身狗不一熬夜，好似八旬的老人不起夜，说给谁听谁不信。
18、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：我就知道你喜欢娘泡的东西。
19、希望你想吃什么马上去吃，想做什么马上去做。毕竟你岁数大了，记性不好！
20、明晚19:30谁有空一起去看张学友演唱会，我这里有两张报纸，一人一张，垫在屁股下往演唱会门口一坐。让我们一起吹吹风，吹吹风！
21、你才21岁，还是个孩子；你侄子已经8岁了，不是小孩子了。
22、“为什么大冷天人很难出被窝？”“因为冰系魔法通常带有禁锢效果。”
23、A：“怎么把八仙做出超级英雄气质？”B：“比如吕洞宾吧，一个平凡书生外出游学，无意中被一条狗咬到，身体发生了奇怪的变化。。”
笑掉大牙的笑话文案3
1、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
2、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
3、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”
4、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
5、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
6、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
7、何炅有次坐飞机乘务员递水给何炅的时候，不小心把水洒到他身上。何炅说了句没事，然后拿了件衣服去卫生间换了。结果这个乘务员第二次递水给何炅的时候居然又洒在了他衣服上，何炅依然说没关系，又去卫生间换了一件衣服。后来乘务员很内疚的道歉，何炅就笑着说：“哎呀，你也真是的，要是想看我服装秀，直接说一声不就完了嘛，下次不要这样啦。”哈哈哈哈，不得不说何老师的语言艺术真让人叹服。
8、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
9、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
10、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
11、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
12、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。
13、
14、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
15、老公：老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。
16、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
17、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
18、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
19、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
20、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
21、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
22、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
23、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
24、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
25、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
26、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
27、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
28、和女友闹分手了，因为我不打算在她的家乡买房子，不打算倒插门。俩月后我俩又联系了，她说她恋爱了，找了个对她好的。我看了照片，有点秃顶，个子低，老的能当他叔。她说：他家条件一般，有三套房子，开奥迪，这都不重要，关键是他对我好……
29、我爱上了小提琴，每次在寝室都要练一会儿，睡在我上铺的哥们总是看着我！有次我忍不住问他：“咋样？是不是深深地被我的琴声吸引了？”只听她弱弱的说了句：“我不看着你，我就总感觉你好像在锯我的床……
30、都要大学毕业了，室友还没谈过一个女朋友，我嘲笑的问他：“你说说单身三年以上是种什么体验？” 他不屑道：“劳资单身22年，你说的是哪三年？” 我……
31、和老公谈恋爱那会儿，第一次要到我家拜访，一大早我妈就打开冰箱开始忙活，我：“妈，少弄点儿，吃不完，浪费，您白忙活！”我妈：“你懂什么，我要把冰箱收拾干净，那小子第一次来能少买东西吗？
32、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。
33、小学同学聚会，几十年没见面的老熟人，再见面聊下来，对有些人的感觉：哇，他竟然如此NB，当初竟然一点没觉得。对有些人的感觉：他也不过如此嘛，当初怎么会佩服得五体投地。我就比较厉害了，他们都说不记得有我这么一个同学……