开心幽默搞笑文案
小编整理了3篇开心幽默搞笑文案(精选72句),大家请欣赏。
开心幽默搞笑文案1
1、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
2、去年的猪肉我爱答不理,今年的猪肉我高攀不起。
3、第一次酱牛肉,老妈说一定要放八角,我找了半天实在没零钱,就放了一块钱。
4、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。
5、老婆甜甜的问我:“亲爱的,你当初为什么娶我?”我微微一笑:“为民除害呗!”
6、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
7、我妈跟我说,找对象不能只看别人的外表,也要看看自己的外表。
8、现在的人,管儿子叫小兔崽子,管宠物狗叫儿子。
9、别愁眉苦脸的了,得不到我的男孩又不止你一个。
10、我要好好努力了,不然人家会说,你看,那个人除了长得好看一无是处。
11、请大家记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是这是你一天当中最便宜的一顿饭!
12、不管去哪里,我的钱包总会放一张老婆的照片,不为别的,就是为了提醒一下自己:钱是怎么没的!
13、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。
14、儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?
15、当一两个人说你胖时,你不以为然,但是当越来越多的人说你胖时,你知道了事情的严重性,骗子真是越来越多了。
16、总找不到女朋友,无奈去算命。算命大师:你前半生注定没女人缘,我眼睛一亮:后半生呢?算命大师:后半生你就习惯了。
17、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!
18、写作业困了要睡觉时,就告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然后瞬间清醒,朕要做一代明君!
19、电视到最后男女主角结婚就大结局了,这说明了一个很深刻的道理,只要一结婚,后面就没戏了。
20、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见得,要洗了头才能见得,洗了头都不想见的。
21、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。
22、总有一天你会遇到一个姑娘,她不要你的钱,不要你的房,不要你的钻戒,当然她也不会要你。
23、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!
24、学生:“老师,你教的都是些没用的东西。”老师:“我不许你这么说自己。”
开心幽默搞笑文案2
1、今天去献血,前面那个络腮胡子的大哥献了200cc,结果抽到一半,就见那大哥狰狞的脸:快……快,我不行了,快给我打回去!
2、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
3、今生没做成富二代,那就好好努力,生个好儿子,把儿子赚的钱都没收了,让他做个富二代!
4、大家都说,世界上最遥远的距离就是星期一到星期五,今天又是这个距离的开始,让我们用音乐来把周遭变成浮云吧!微笑着对旁边的人说一声“早上好“吧!
5、对于大多数人来说,努力奋斗仅仅是为了能活着,别冠上努力奋斗为了成功那么冠冕堂皇的理由。
6、钱是买不到快乐和开心的,但是当你有钱之后,就会有人想尽办法的让你开心,这就是现实。
7、爱笑的人运气不会太差,但是我说实话,若一个人运气一直不好,我不知道她怎么笑得出来。
8、当你觉得自己又丑又穷,还一无是处时,不要灰心,也不要绝望,至少你的判断是对的。
9、小时候很少吃方便面,很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好,心想:长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了!
10、梦见和男友吵架,他摔门而出后各种不接电话,联系不上我急啊。于是,我打开淘宝,不停购物。源源不断的信用卡消费短信,终于帮我把他召唤回了。
11、你以为有钱人是你想象的那么快乐么,你错了,有钱人的快乐是你想象不到的。
12、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸。”
13、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。
14、大学一室友打呼噜巨响,有天早晨忽然问我们:“我昨晚是不是又打呼噜了?”我下铺那哥们就说了:“你打没打呼噜我们不知道,反正楼道里声控灯亮了一宿。”
15、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的,机会难得,且有且珍惜。
16、早上起床后,请你先把自己沉睡的心打开,然后再把窗户打开。这样,户外的风才能吹进你的心扉。所以,每天,你要做的第一件事就是开心!
17、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
18、如果一个女孩连自拍都不磨皮,不是美得令人生嫉,便是丑得自暴自弃。
19、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式,淡淡地告诉对方:朕已阅。
20、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。
21、身为女人,人生最苦的莫过两件事:邋遢素颜走在路上遇到熟人,打扮得花枝招展却没有局。
22、“为什么家长只看分数?”“废话,你以为他们看得懂题目吗!”
23、马上五一小长假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
24、肥肉,放过我的腰,有本事冲胸来。
25、每一个长期减肥未成功的女子,都有一个多年增肥无效的闺蜜。
26、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
开心幽默搞笑文案3
1、失眠的时候,不要数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!
2、没有女人会因为买买买而倾家荡产,倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子吧,不倾国,不倾城,却倾家荡产。
3、有情趣的男人,女人说他色,没情趣的男人,女人说他不懂生活。
4、点赞真是一种非常高冷的表现方式,不给对方任何回复的机会,就只是默默的告诉别人,朕已阅!
5、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,是我多虑了。
6、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。
7、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖。
8、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略家的是丈母娘。
9、晚上整理衣柜的时候发现,很多衣服扔之可惜,穿之土鳖!
10、本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球。
11、所谓放假,家里挨骂,出门没钱,一天特闲。好无力,还是睡觉好了。
12、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,这才发现我适合蒙面。
13、最悲哀的事:当你打开钱包的时候,大领导不在了,各族人民还在。
14、以前化成灰都认得出的人,现在化个妆就认不出了。
15、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢,花钱的速度跟兔子奔一样快。
16、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”
17、我做错事被女朋友数落,后互相不搭理,直到她放了一个屁,我紧接着也放了一个后,她的一句:哟,还敢顶嘴?终于打破了这强硬的气氛……
18、我以前很瘦,未来也会很瘦,所以现在先胖几年,不然人生都不圆满。
19、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢,你跟我说,我把你删了。
20、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
21、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
22、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦叫我怎能认真听讲。