经典搞笑文案
小编整理了4篇经典搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
经典搞笑文案1
1、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
2、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
3、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
4、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
5、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
6、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
7、晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌！几个小混混终于认为我有病走开了！
8、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
9、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
10、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
11、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
12、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
13、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
14、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
15、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
16、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
17、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
18、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
19、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
经典搞笑文案2
1、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
2、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
3、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
4、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
5、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
6、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
7、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
8、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
9、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
10、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提好吗？
11、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
12、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
13、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。
14、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
15、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
16、你给了女朋友多少宠爱，女朋友就有多可爱。
17、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
18、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
19、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
20、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
21、女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
经典搞笑文案3
1、虽然单身多年，但我也有找女朋友的底线，我要求她至少要满足两点：一是女的，二是活的。
2、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
3、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
4、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
5、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
6、你六毛我六毛咱俩就能一块2了。
7、每当走亲戚串门的时候，阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物，我总喜欢推来推去，可我真怕这样一推着，就真的给推没了。
8、对于减肥这种高大上的事情，我们还是吃饱了再好好研究吧。
9、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你的破嘴。
10、骗我感情可以，骗我钱不行。
11、小明：有没有什么比较搞笑的书推荐啊？ 小丽：去看看《猪是的念来过倒》，挺搞笑的！
12、刚才一咬牙做了个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几百万，要是失败了，我这两块钱就打水漂了。
13、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
14、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
15、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！
16、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。
17、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
经典搞笑文案4
1、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
2、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
3、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
4、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上讲台答题。
5、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
6、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
7、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
8、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
9、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
10、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
11、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
12、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
13、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
14、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。
15、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
16、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
17、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
18、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
19、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思地想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
20、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
21、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
22、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
23、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
24、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。