一个最经典的笑话
小编整理了3篇一个最经典的笑话（精选83句），大家请欣赏。
一个最经典的笑话1
1、有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。
2、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，***都不知道哪里去了！她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。
3、丈夫下班回家看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经3岁了！”
4、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念叨：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
5、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
6、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
7、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
8、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
9、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
10、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
11、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
12、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
13、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
14、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
15、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
16、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
17、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
18、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
19、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
20、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
21、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。
22、上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。
23、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
一个最经典的笑话2
1、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
2、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
3、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
4、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
5、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
6、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
7、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
8、想和男朋友去看电影，有什么好看的男朋友吗？麻烦给介绍一个？
9、一天，一个大爷在公交上拿着手机登qq，登了好多次都没成功。我忍不住问：“大爷，你qq是刚申请的么？”他说：没有，我自己想的。
10、唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟，对着女王失落地唱道：可惜不是你，陪我到最后。
11、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
12、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
13、人在无端微笑时，不是百无聊赖，就是痛苦难当，不信的话，你就笑笑看。
14、奉劝大家不要熬夜了，真的，我有一个舍友因为熬夜，一宿没睡！
15、小猪佩奇昨晚做了一个梦，梦到了自己长大了成为一个水手，妈妈说梦境与现实是相反的。于是，佩奇长大了变成了火腿。
16、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
17、我终于有机会翻身了，整整三年了，为了一个女生，我游戏都没空打，戒烟，戒酒，被她欺负的不成人样，终于要翻身了，因为她马上就要上幼儿园了。
18、小虾米在水里游，不小心撞到了大螃蟹，大螃蟹很生气，就说：“你瞎啊！”小虾米惊讶喊道：“你是怎么知道的！
19、小明住院了，朋友去看他，医生也在场。他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？答：朋友医生一起走。
20、汽车嫁给火车，可不久就离婚了，大家问原因，汽车伤心地说：他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，心真是受不了。
21、小时候家里穷，我经常一个人坐在河边仰望天空，希望天上能掉玩具。我爸对我说：天上是不会掉馅饼的，这个世界很大，你应该跟爸爸一样多出去转转，看地上有没有钱捡。
22、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
23、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
24、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
25、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
一个最经典的笑话3
1、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
2、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
3、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
4、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
5、今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句：加多宝为什么会有气？一二货同事：那还不是因为被王老吉气的……
6、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
7、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
8、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装得满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
9、一天上课黄大大说：“中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。”突然角落幽幽地说了一句：“你能保证男的都喜欢女的吗”班上顿时就沸腾了。
10、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”
11、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
12、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
13、“为什么他撩着撩着然后突然就不理你了”“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”
14、人生不是用来讨好别人的，而是用来善待自己的。对于生活上的一些***，我们要勇敢说，我拒绝为你的不要脸买单。
15、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
16、熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：一个字“爽”。
17、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
18、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
19、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
20、为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练七分靠吃，还有九十分是天生的。
21、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？
22、有钱人终成眷属。在天愿作比翼鸟，在地愿做土豪佬。
23、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
24、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
25、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
26、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！
27、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
28、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
29、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
30、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
31、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
32、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
33、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
34、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
35、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。