笑到肚子痛的一个笑话
小编整理了3篇笑到肚子痛的一个笑话（精选76句），大家请欣赏。
笑到肚子痛的一个笑话1
1、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
2、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
3、当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。
4、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
5、上课放了个屁，特臭，为了防止自己闻到，就说了句：“诶，什么东西烧焦了。”5秒钟后，空气清新多了。
6、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
7、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
8、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
9、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
10、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
11、医生：“药效二十四小时。”小明：“笑两小时行不行？那么长时间我怕笑不出来。”
12、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
13、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
14、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。
15、憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
16、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
17、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
18、生，容易。活，容易。生活，不容易。
19、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
20、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
21、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
笑到肚子痛的一个笑话2
1、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
2、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。
3、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
4、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
5、知识就像内裤，看不见但很重要。
6、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。
7、学会先做自己擅长的事情，然后通过这件事情获得选择权，再去做自己喜欢做的事情。
8、人情世故的阻路栅栏无非就两个词：回头、改天。一回头就是杳无音信，一改天就没了下文。
9、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
10、你若是个人物，到哪都有人前呼后拥；你若是个废物，到哪都有人横眉冷目。
11、以前觉得喜欢可以当饭吃，现在觉得还是饭好吃。
12、你得好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了。反之，你的坏对别人来说就像一个疤痕，留下了就永久在。这就是人性。
13、成长就是：渐渐温柔，克制，朴素，不怨不问不记，在安静中渐渐体会生命的盛大。吃喝玩乐，勤劳勇敢，人山人海，边走边爱，成长路上我们都需要爱和勇气。
14、人一旦有了感情就窝囊得不行，怕分怕离怕对方喜欢上别人，怕我的孙悟空成了别人的齐天大圣。
15、别把哀伤挂在嘴上，每个人都有自己的故事。活着不是为了怀念昨天，而是要等待希望，让大家都看到你的坚强。
16、以后的路我真的得一个人走了，我会慢一点，尽量避免跌倒，也不再横冲直撞了，我会一步一步脚踏实地，学着不去担忧得太多，会照顾好自己，也不会再贪恋。
17、我客客气气对你，是希望你用同样的方式和我相处，而不是来看你表演什么叫做得寸进尺。
18、问路才不会迷路，留退路才不会有绝路，敢回头就没有死路。
19、踏入社会的时候，该收一收你那性格了，不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。
20、不要拿着别人的地图，寻找自己的路。每个人都是独特的风景，你站在桥上看风景时，看风景的人在楼上看你。
21、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
22、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
23、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
笑到肚子痛的一个笑话3
1、总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车子，不要你的钻石，更不要你的钱，也不要你！
2、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
3、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
4、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！
5、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有！
6、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅！
7、有时候你不逼自己一下，就永远都不知道自己的胆子有多大，告诉你，我现在已经敢站着跟女朋友讲话了！
8、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死！但结果证明，我根本就不怕死！
9、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
10、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离，谁见过亲个嘴还得爬树的。
11、老婆：今天给了街上一个人盲人100块钱。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
12、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在真绝顶了。
13、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
14、我问单位司机老李：我说您也是老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！
15、儿子回家：“爸，我考试考了50分。”爸爸生气地说：“下次考低了，别叫我爸了！”儿子第二天回来：“对不起，哥。”
16、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生就叫成叔叔，于是现在报应来了，出来混迟早是要还的。
17、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二天看见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！
18、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑的说：我要是你，长成这样早就***了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了觉得很委屈：我只是看段子的，我招谁惹谁了？
19、一男的要跳楼，他的妻子大喊道：亲爱的，你不要冲动，我们的路还长着呢。男子听见后，嗖地跳了下去。警察说：你真的不该这样威胁他。
20、熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。
21、昨天晚饭，我在外面餐馆，点了个菜。来了个乞丐，一直深受要钱。我就逗他，说我也是乞丐，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的菜，说：看来你今天生意也不怎么样啊！
22、“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟？” 小刚：“因为它睡觉。” 老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡呢？”小刚：“把乌龟换成狼。”
23、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
24、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
25、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”
26、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
27、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装得满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
28、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
29、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
30、“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
31、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
32、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。