那些搞笑的文案
小编整理了4篇那些搞笑的文案（精选78句），大家请欣赏。
那些搞笑的文案1
1、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
2、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
3、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
4、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
5、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
6、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
7、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
8、人的潜力都是无限的，有的人去年就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
9、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
10、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。
11、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
12、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
13、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。
14、明明屁大点年纪，却活得好像上了年纪的老阿姨，天天有种养不起孩子的忧伤。
15、长得丑就用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭英俊的外表混吃混喝。
16、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
17、生活不止眼前的苟且，还有要求背诵全文的诗和要输入验证码抢票才能坐着硬座去的远方。
18、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
19、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
那些搞笑的文案2
1、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
2、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
3、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
4、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
5、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
6、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
7、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
8、有人收闲置宝贝嘛，反正我闲着也是闲着。
9、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了，我是那种会告诉你真实想法的人吗？
10、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
11、作为妹子，我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节，想想也真是不容易！
12、当你悲伤难过眼泪忍不住要流出来的时候，如果能够来几斤小龙虾，整点烤串，配个奶茶，吃顿火锅。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了，我试过，绝对有用！
13、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
14、想和女神成为好朋友吗？很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧。”
15、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
16、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
17、我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
18、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
19、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己：钱包里的钱是怎么没的！
20、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！
21、记得小时候在学校值日，老师会说：“要把学校当成是你的家。”上学迟到时，老师喊：“你当学校是你家啊！”
那些搞笑的文案3
1、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
2、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。
3、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
4、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。
5、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
6、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
7、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
8、小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸，于是很长一段时间我都不敢碰。
9、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
10、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
11、“120电话是多少？”“你傻啊，打114问啊！”“那114电话是多少啊？”
12、观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。
13、以为自己被别人在乎，其实是自作多情。
14、你可以爱一个人到尘埃里，伤害你的不是对方的绝情，而是你心存幻想的坚持，你的痴情感动不了一个不爱你的人。
15、你说想我了于是我开始攒车票钱，攒够了准备去找你的时候，你身边已经有人照顾你了，我只能把车票撕了继续我的生活。
16、累的时候抱抱自己，哭的时候哄哄自己。身边不可能无时无刻有一个人陪着你宠着你，要学会自己疼自己。
17、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
那些搞笑的文案4
1、有时候我们原谅一个人，有多少个是能真心原谅，说白了只是不想失去他，藏在心中的每一根刺，但愿能随着时光流逝而被慢慢磨平，毕竟是我爱的人，我能够怪你什么。
2、我不是高傲，也不是胡闹，只是厌倦了你给予的犹如空中楼阁的安全感，我承认我抓不住那随时可能失去的一丝依靠，所以我放弃你了。
3、如果可以，我想重新认识你，从我叫什么名字开始，然后以后的故事里，我绝对不会爱上你。
4、我在试着遗忘，我在试着坚强。我在试着用那自认为冷傲的脸去掩饰一切。有时候自己看着镜子里面的那个我，突如其来的陌生势不可挡。
5、可不可以有一个人，可以看穿我的逞强，可以保护我的脆弱。他会在我的眼泪掉下以前，就用大大的手掌捂住我的眼睛，轻声说我的眼睛只有微笑的时候才是最好看。他会在我受到委屈的时候，把我的脑袋按在他的肩膀上，告诉我在他的面前，永远都不需要伪装坚强，告诉我就算“就算所有的人都不相信你，你还有我。”
6、偌大的世界就那么一个你，让我怎么舍得放弃，我希望你就是我的唯一。
7、说好了的念念不忘，现在却被扯的只剩下单薄的言语。
8、走着走着，就散了，回忆都淡了；看着看着，就累了，星光也暗了；听着听着，就醒了，开始埋怨了；回头发现，你不见了，突然我乱了。
9、一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味”，过了一分钟，“老公，拧不开”。
10、今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了！
11、一哥们出国住酒店的时候发现有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:“Do you know Tom and Jerry？”“Yes sir”“Jerry is here！”
12、“小姐，请问您贵姓？”“我的姓很简单啊，一个口一个天，你猜猜！”“哦，吞小姐，你好！”
13、大学第一天到宿舍报道，三个室友买了假纹身贴在身上想吓我，我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们三个呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说。
14、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！
15、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，被爸妈发现了要求案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧！”，这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”，结果可想而知。
16、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
17、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头:傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
18、本人女，素面朝天，从不化妆，穿着也很随意。一天，和一男性朋友逛街，我指着一浓妆艳抹女子说:看，美女诶！朋友轻蔑的说:俗！我笑问:那我呢？朋友说:俗和土不一样。
19、“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那瓢。”
20、一女孩问一男孩：“喜欢什么样的女孩，给你介绍个！”，男孩说:大波浪的长头发的！女孩问：就这一个要求啊？男孩说：不，这是三个要求！
21、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。 于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。