最新朋友圈搞笑文案
小编整理了3篇最新朋友圈搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
最新朋友圈搞笑文案1
1、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
2、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗。
3、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
4、不去攀，不去比，不拿畜生气自己。
5、男神是什么？就是那种看一眼就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
6、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
7、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
8、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。
9、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
10、都说女人是一本书，看您这身材，应该是合订本吧……
11、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
12、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？
13、降温了……打开衣柜一看！就像皇帝选妃……选着选着！感觉又该纳妾了……
14、“你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。”
15、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
16、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
17、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
18、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
19、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
20、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
21、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
22、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油，还车时我冲车鼓了鼓掌。
23、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
24、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
25、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
最新朋友圈搞笑文案2
1、间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都生锈了，还没开始发呢。
2、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
3、大家都说我单身，呵呵，真是搞笑，大家不都一样么，难道你双身？
4、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
5、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
6、昨天，我去算命，我说大师你看我以后能当个局长什么的吗？大师掐指一算，慢悠悠的说到：你当个家长都很难哦！
7、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。
8、找对象不认钱和颜值认什么？喜欢你又穷又丑还坚强的活着吗？
9、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
10、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
11、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
12、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：***给你买了件大衣。
13、珍惜女孩子的每一张自拍，不管怎么样夸两句。毕竟从洗头，化妆到拍片，修片，选片，要花上至少一两个小时，太辛苦了。
14、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
15、“老板你别误会呀！老板娘一直都是高高在上的，我哪里还敢有非分的想法呢！”“啥？你快告诉我高高是谁！”
16、“我可能有马桶恐惧症。”“什么意思？”“每次一坐上去，屎都吓出来了。”
17、妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”我说：“你不是也不会，可也嫁了！”妈妈说：“我漂亮啊！”
18、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
19、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
20、男女之间是真的可以有纯洁的友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底。
21、我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：“喂，新来的那货，给爷倒杯水！”我是真的没认出来！
22、看完鬼片走夜路，总感觉心口发毛，完全不敢回头看。回家之后才发现，胸毛吹乱了。
23、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的一小时，菜就都归我了！
24、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来！
25、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
26、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成大便的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
27、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”
最新朋友圈搞笑文案3
1、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
2、唐僧取经十四年共经历九九八十一难，平均一年5、8难，也就是每两个月一难，我觉得他比我过得好多了。
3、问：男生如何回答女生“你为什么对我这么好”较靠谱？神回复：我敬你是条汉子。
4、原本以为哥哥只有个鱼塘，生要做哥哥的鱼，死要做哥哥的鱼罐头没想到哥哥是个海王。
5、午休时，我趴在桌上昏昏欲睡，突然听到女同事惊呼：“哇，你的怎么这么长！好棒啊！”我赶紧直起身张望，操，原来是几个人在玩贪吃蛇。
6、出门一定要找到带上的东西：伸手要钱。伸：身份证。手：手机。要；家门钥匙。钱：钱包
7、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
8、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
9、问：为什么年轻人这么喜欢旅游？答：反正一辈子都买不起房，不如以天地为家。
10、现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害爆了。
11、努力和不努力，是有区别的。只要你努力了，没有什么事情是你搞不砸的。
12、子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
13、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
14、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是”想开点“。
15、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
16、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。某人好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”
17、今天又拒绝了3个男生，看着他们失望的背影我也很难过，毕竟你们的楼盘、健身卡和理财产品，我是真的买不起。
18、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
19、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
20、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
21、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
22、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
23、一老农身体不适，遂来到医院检查。当老农拿着尿盒来到化验科时，一护士指着门上的牌说：”非本科人员不得入内。“老农大怒：”我就来化验个尿，还要本科文凭。