诙谐幽默的搞笑金句
小编整理了4篇诙谐幽默的搞笑金句（精选78句），大家请欣赏。
诙谐幽默的搞笑金句1
1、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
2、不怪我现在没出息，谁让小时候老师说我们是祖国的花朵呢，你什么时候见过，花朵成长为栋梁的？
3、以前化成灰都认得出来的人，现在画个妆就认不出来了。
4、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
5、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
6、相信每个人每一年都会着不同的目标，当然我也不例外：去年想致富，今年就厉害了，想脱贫！
7、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
8、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了，都是套路啊！
9、为了不让儿子成为不学无术富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
10、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
11、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
12、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？
13、今天和朋友出去玩，朋友发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
14、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
15、世上最痛苦的事是上班，更痛苦的是天天上班，再痛苦的是加班，再再痛苦的是白加班！
16、我会把你捧在手心，为了表达对你的尊重，我双手合十。然后，憋不死你！
17、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
18、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。
19、结婚第一天，老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
诙谐幽默的搞笑金句2
1、今天解决不了的事不必着急，因为明天还是解决不了！
2、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了道：这次不方便，下次一定去。
3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。
4、我学的是神圣的知识，你居然用分数来衡量，这简直是对学术的沾污。
5、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
6、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：我昨晚快被自己的屁熏死了。老公回：真对不起，没在家和你一起分担。
7、与女朋友网恋很长时间，有一天她突然提出分手，理由竟然是她开通了会员，觉得我再也配不上她了！
8、中午食堂开饭的时候，老总打电话来让食堂师傅给他送饭到某某路口，说是从早上堵车到现在。晚上老总又给食堂打电话，让送两份饭过来，还是刚才的路口！
9、“小李子，你用一个字形容一下朕。”小李子回答说：“喳！”小李子卒。
10、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
11、下课铃响起时，小学生铅笔一丢开始大闹，初中生课本一丢打情骂俏，高中生眼镜一丢开始睡觉。
12、绝大部分人的烦恼都可以归结为：挣钱难，花钱快，长得丑，没人爱。
13、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
14、有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。
15、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
16、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
17、成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。
18、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
19、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
20、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。
21、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。
诙谐幽默的搞笑金句3
1、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
2、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
3、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。
4、不要垂头丧气，显矮。要扬眉吐气，显瘦！
5、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
6、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
7、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
8、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
9、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
10、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
11、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
12、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
13、所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
14、今天跟一个朋友友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然拿我的充电宝给他的充电宝充电！
15、古时候主宾会面，当主人拿起茶杯，客人就该说告辞了。在现代，两人见面，当一方抽出手机，另一方也应该说该走了，这是现代社交基本礼节。
16、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
17、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
诙谐幽默的搞笑金句4
1、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。
2、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
3、P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪。
4、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
5、为什么求婚非得单膝跪地，因为双膝跪地那是上坟。
6、今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开，我说你再试试，又发了一个一百的，然后她把两个都收了。
7、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊什么。
8、“用一句话来形容你的罩杯。”“随爹！”
9、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
10、我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激！如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩！
11、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
12、同事有一对双胞胎女儿，叫大宝和小宝，小宝比较乖总被大宝欺负……有一天同事给两个女儿解释什么叫关怀，给她们举例说明，如果姐姐大宝摔倒了，妹妹应该怎么做呀？小宝毫不犹豫地答到：”赶紧跑过去踩两脚，要不然她起来我就打不过她了。“
13、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
14、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
15、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：”你涂啥呢？“我：”没啥，就图个吉利。“
16、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
17、街头看到一个乞丐，我问他：”你有手有脚，为什么还要乞讨？“”虽然我有手有脚，但是我没钱啊。“
18、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
19、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
20、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
21、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：”医生，我的脉象怎么样？“医生：”说实话，卖相挺丑的。“