极品搞笑的短文案
小编整理了3篇极品搞笑的短文案（精选81句），大家请欣赏。
极品搞笑的短文案1
1、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
2、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
3、安全感来自于有钱花和吃得饱，和谁都没有关系。
4、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
5、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
6、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
7、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
8、你只看到有些人表面风光，却不知道他们在背地里也顺风顺水，你只看到他们挥金如土，却看不到他们背后日进斗金。
9、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
10、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
11、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
12、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
13、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
14、我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。
15、男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信地笑了一下，接着戒指浮上了水面。
16、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水…
17、你脸那么方那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
18、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
19、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
20、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
21、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
22、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了！
23、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
24、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
25、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
极品搞笑的短文案2
1、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
2、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
3、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
4、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
5、你我本无缘，全靠我花钱。
6、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
7、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
8、女生说找不到对象，多半是找不到自己喜欢的；男生说找不到对象，多半是找不到喜欢自己的。
9、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
10、据说男人骑自行车影响生育能力，因为娶不到老婆。
11、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
12、妻子开车，快要撞上大树的时候，我大喊：“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
13、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
14、建议大家早睡早起，不抽烟，不喝酒，不网游，不吃宵夜，不晚归，多喝茶，多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
15、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
16、其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。
17、3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
18、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
19、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
20、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
21、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
22、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
23、结婚就这样，找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人一辈子华山论剑。
24、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。某人好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”
25、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
26、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
27、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
极品搞笑的短文案3
1、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
2、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
3、唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！
4、因为不认识邓伦被我妈嘲讽了…… 就差挥着擀面杖吼：我没有你这种不认识邓伦的儿子……
5、为什么发电影院都喜欢卖爆米花神回复：两个一起抓爆米花的时候有机会碰到对方的手。
6、马上要过年了，平时自称爸爸的是不是该发压岁钱了？
7、真正感情好的情侣，其中一方放屁前会通知另一方做好准备，而不是假装什么都没发生。
8、不管我妈怎么教训我，只要我主动一句“我给你滚出去”就能立刻化干戈为玉帛。
9、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
10、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
11、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
12、我要是生在以胖为美的唐朝我肯定是个大美女。神回复：亲，你的长相已经过了1000多年了。
13、带狗散步叫遛狗，那带小孩散步呢？遛小龄童。
14、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等着爆你。
15、我们之间的关系非常脆弱，我只要关掉电脑关掉手机，可能你这辈子就再也不会联系我了。神回复:说的好像你不关电脑不关手机就会有人联系你似的。
16、温馨提示：近来雷雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，以防不测。
17、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
18、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
19、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
20、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
21、”当有人夸你好看，如何低调的回答？“”什么？大声点，我听不见！“
22、有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！胖妹子很淡定地说：”吃肉送的。“
23、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
24、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
25、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
26、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠！
27、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
28、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听***妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
29、不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？