逗人发笑的文案
小编整理了3篇逗人发笑的文案（精选74句），大家请欣赏。
逗人发笑的文案1
1、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，好像全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
2、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：“谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌：“老子没醉！”
3、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。
4、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
5、你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。
6、小时候兴趣班上多了，长大后没兴趣上班了。
7、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
8、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
9、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我：好穿不，亲手给你秀得！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
10、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
11、“我智商低，别欺负我。”“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
12、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
13、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
14、不努力就能得到的东西，大概只有体重了。
15、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
16、算完工资的涨幅后，再算算猪肉的，就会发现自己真的连猪都不如！
17、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
18、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
19、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
20、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
21、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
22、当你失去工作的动力时，就看看银行卡上的余额吧，然后你就会发现，你更不想工作了。
逗人发笑的文案2
1、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
2、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
3、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
4、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
5、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
6、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
7、用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊！要么…要么。
8、买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。
9、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”你到底要不要？要不要？“
10、元旦，一乞丐跪在车站旁边，一个路人走过，那乞丐说：先生能不能给二十块钱吃顿饭？这人道：你以前都是要十块钱今天怎么就要二十块钱？乞丐就急了：大过节的我就不能吃顿好的！
11、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
12、室友在厕所可能是拉肚子，在厕所噗嗤噗嗤的，然后我另一个室友说：你是在打b-box吗
13、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？
14、前几天去修手机，看见一位老伯，他问员工：“师傅为什么我的手机触屏不好使啊？”员工拿过手机一看脸抽了一下，说道：“大爷你即使不贴保护膜，也别贴保鲜膜呀！”
15、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
16、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
17、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
18、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
19、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
20、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
21、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
22、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
23、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
24、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
逗人发笑的文案3
1、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
2、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！
3、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
4、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
5、我爱肯德基，不是因为它的东西有多美味。而是它在我每次逛街憋不住屎尿的时候，一次又一次的救我多少年。
6、总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。
7、有一条眼镜蛇，他结婚了，但有一天他戴上了眼镜。发现他的妻子其实是一根水管。
8、对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。
9、我探索出了所有对话都百搭的回答“你怎么这么胖” “你又不娶我”“你怎么这么懒” “你又不娶我”“你丫有病吧” “你又不娶我”“你怎么又迟到“ ”你又不娶我”我.....
10、人等级一上去，就容易缺经验。过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠！
11、没有人比你更喜欢月亮了，因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。你千方百计想拥有那轮明月，于是人间有了你的传说--猴子捞月！
12、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”
13、字对学说：老兄，我这几年，为了学点文化，头发都磨光了，你还年轻，学着点，身体是第一位的。
14、我一直坚信这个世界上有一个世外桃源，她就在那个世界等我。于是我一直不停的寻找，终于我发现……我迷路了...
15、一天方便面找面条玩，却惨遭拒绝。方便面无奈：“面条小妹，为啥不和我玩”面条说：“就是不，我妈妈说了，烫了头发的人是不良少年。”
16、朋友，请听我说：故事总有幸福，不管你相信与否？骑士守卫贵妇，王子保护公主，农夫爱上村姑。我也在等上帝眷顾，但怎么我等的公交还在堵？
17、我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。朋友：你是在说你娇小可爱吗？我……
18、小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉，很难形容。
19、一天我妹妹问我如果人死了会痛苦吗？我告诉他不会，可是他又问鸡呢？不会，那为了鸡死的有价值，让我去吃一顿肯德基吧。当时我就碉堡了。
20、做坏事早晚都会被发现，所以中午做。
21、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
22、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
23、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，可为啥天天下雨
24、还记得那一天，一个人的作业做错了，全班人的都错了。
25、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
26、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
27、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
28、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。