戳中笑点的搞笑文案
小编整理了3篇戳中笑点的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
戳中笑点的搞笑文案1
1、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
2、抱着滚烫的正在充电的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
3、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
4、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
5、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
6、亲爱的，别着急，总会有一个人，包容你任何缺点，风里雨里最后等着你。阎王爷：想不到是我吧！
7、算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。还真准，我真的变成外卖小哥了。
8、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
9、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
10、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
11、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
12、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
13、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！
14、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
15、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
16、个人的感觉，七情六欲中，食欲最为凶残。
17、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
18、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
19、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重启，隔壁宿舍全部死机！
20、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
21、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
22、每次你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
23、为什么你的眼里常含泪水？因为我是真的瞌睡！
24、我终于赚了两个亿，一个失意，一个回忆。
戳中笑点的搞笑文案2
1、老爸是个和蔼的人，从来不打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
2、问：“你能诚实的告诉我你的年薪是多少吗？”答：“三十万。”问：“你诚实了吗？”答：“乘10了。”
3、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
4、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
5、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？
6、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！、
7、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
8、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
9、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
10、惹我生气的话，我就把地图吃了，这叫气吞山河。
11、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
12、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
13、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
14、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
15、长得好看的人经常会莫名其妙地被加上各种属性，比如聪明、美丽、大方、善良等等，而长得难看的就一个词，那就是踏实。
16、一个伐木工人去应征工作。工头：“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？”过了一分钟。工头：“哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？”工人：“撒哈拉森林。”工头：“没听过，我只听过撒哈拉沙漠。”工人：“对啊，后来改名字啦！”
17、千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。
18、为减肥，决定把晚饭改为运动，于是沿步行街一路快走5公里，途中买了一瓶饮料、吃了一个烤地瓜、两根烤肠、一个铁板鱿鱼、五根炸串、一根玉米……
19、女人和大姨妈的关系：大姨妈来了，什么事都是你的错；要是没来，还是你的错！
20、上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心，我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，“哼，骗子，还想装我儿子！”然后把电话挂了。
21、爸爸拍拍我的肩膀，说：“你是最令我自豪的精子。”
22、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，那我从现在开始仇富不知道还来不来得及？
23、“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么？”“表情包。”
24、当他回首往事的时候，他不会因虚度年华而悔恨，也不会因碌碌无为而羞耻……因为他心态特别好。
25、孔融：“叔叔，我是小孩，我还是吃小的那个梨吧。”叔叔：“你离我水果摊远点！”
26、洗心革面减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。超好吃。
戳中笑点的搞笑文案3
1、我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭买单的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被打。
2、如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来要不是表白要不就是想打你。
3、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
4、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。
5、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
6、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
7、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
8、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
9、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高2公斤。
10、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
11、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
12、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
13、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！
14、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
15、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
16、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
17、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
18、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：”医生，我的脉象怎么样？“医生：”说实话，卖相挺丑的。“
19、结婚后，我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：”你是根据什么决定帮我挤牙膏的？“老婆：”有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……“
20、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
21、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
22、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：”好烫啊。“老爸赶紧冲了过来，心疼的说：”老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？“
23、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
24、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
25、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
26、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
27、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
28、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！