跨年夜发的搞笑文案
小编整理了3篇跨年夜发的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
跨年夜发的搞笑文案1
1、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
2、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
3、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
4、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
5、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
6、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
7、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
8、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
9、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。
10、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
11、我家开了一个大型超市，所以我怀疑我女朋友是为了钱才跟我。后来我发现我误会她了，她就是为了吃！
12、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
13、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。
14、有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。
15、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
16、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
17、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
18、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
19、我就两样不行，这也不行，那也不行。
20、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
21、告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个。
22、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
跨年夜发的搞笑文案2
1、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
2、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
3、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
4、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
5、男友天然呆，不懂浪漫，七夕打电话问我：要花吗？我心中窃喜，难道这块木头开窍啦，结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。
6、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
7、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
8、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“叫什么？”“这叫想象力。”
9、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
10、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
11、初中时候去网吧被妈妈逮个正着，我说：“阿姨，你认错人了，我可能是跟您的儿子长得像，但我不是他。”然后我就被一顿揍。
12、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
13、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
14、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。
15、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做得这么难吃！
16、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
17、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
18、钱转手越转越少，话转口越转越多。
19、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
20、给我一个支点，我能睡到放学。
21、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
22、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
23、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
24、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
跨年夜发的搞笑文案3
1、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！
2、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。
3、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
4、“夏天是一个懒洋洋的季节。”“不要把上课睡觉说的那么含蓄。”
5、“为什么深海鱼都很丑？”“因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。”
6、请珍惜每个陪你聊天的南方人，他家里没有暖气，打字的时候手都冻得发抖。
7、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
8、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
9、我妈经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表，也要看自己的外表！
10、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
11、早晨起来和我妈说：”明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！“我妈直接回我一句：”墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。“
12、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
13、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
14、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
15、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
16、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
17、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思地想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
18、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
19、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
20、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
21、找到了一份做推销的工作。一天，他打电话：“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说：“是，不过我老公绝对不是火腿肠！”
22、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
23、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
24、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
25、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。
26、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢？”
27、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。
28、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
29、我的皮肤之所以这么黑，是我不想像你一样，白活一辈子。
30、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
31、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
32、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。