让人捧腹大笑的朋友圈
小编整理了3篇让人捧腹大笑的朋友圈（精选78句），大家请欣赏。
让人捧腹大笑的朋友圈1
1、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
2、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
3、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
4、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
5、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
6、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
7、有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
8、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
9、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
10、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
11、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
12、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
13、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
14、愿得一人心，免得老相亲。
15、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
16、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
17、从最开始的发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
18、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
19、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
20、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根。
21、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我舔个B脸去。
22、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
让人捧腹大笑的朋友圈2
1、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
2、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
3、有钱人的生活并不是你想象得那么好，因为你的想象力有限。
4、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
5、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
6、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
7、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
8、老妈看到我头上有几根白头发，心疼的摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
9、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
10、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
11、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
12、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
13、在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”
14、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
15、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
16、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
17、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
18、希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
19、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
20、一天，我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊："快来接电话，有个和尚找你。
21、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！
22、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
23、
24、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
让人捧腹大笑的朋友圈3
1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
2、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
3、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
4、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
5、熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。
6、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
7、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
8、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
9、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
10、网吧上网，网管突然递我一支烟，让我很是受宠若惊，又有些犹豫，平白无故得为啥要给我烟？是套路我？还是看我有成功人士的范儿，想和我做朋友？ 心里正百转千肠间，网管一脸祈求的跟我说：兄弟，求你了，你把鞋子穿上吧，来上网的都说我网吧养猪了，整个网吧都是猪粪味！
11、男友常说他的乡亲们很热情，这次我总算见识到了。 周末，陪男友回他农村老家，见男友领着女友回来了，左邻右里纷纷来凑热闹。临走时，乡亲们鸡鸭鱼蛋蔬菜等纷纷往男友车后备箱里塞…… 男友急了，突然一手拉我上车 ：撤！快撤！俺二叔二婶扛着一头猪赶来了……
12、女朋友问：失败是成功之母，那什么是成功之父？ 我哭着说：每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。
13、有一哥们，特较真。有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……三天后，食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。
14、办公室有个逗比，早上上班啃着地瓜就进门了。然后我们经理就问道：还有吗？给我一个，早上没吃饭。然后就给了一个给经理，结果没一会这逗比就哈哈大笑：经理，你吃那一嘴，跟吃了shi一样。经理一脸黑线，逗比自觉说的过分，赶紧递过一张湿巾：不好意经理，刚才开玩笑的，来擦擦屁股。
15、刚公司通知开个临时会议，我们都放下手头的工作赶到会议室，刚刚坐定，只见同事小胖妹提了一大袋子各种吃食走进来。领导眼一瞪：开会提这么多吃的干嘛？小胖妹一脸懵逼：啊？不是说开零食会吗？领导……
16、我至今都记得我七八岁的时候，我妈想趁我睡着出去打牌？又怕我醒了会到处乱跑去找她？然后就把我捆在床上？我醒来看全身被捆着吓尿了，还以为被绑架了？特么哭都不敢哭！
17、放学了，去幼儿园接闺女，见到她老师与男朋友手牵手准备离开，闺女好奇地问：老师，你这么大，也要爸爸接你回家吗？
18、家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。旁边的儿子说：蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道！
19、一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的？大爷答：你***的一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答：请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空说：没文化太可怕了……
20、在我家，我老婆教育孩子比较严厉，而我从来不凶他们，我儿子两岁半的时候，有天晚上我跟老婆闹着玩，我故意打她，她假装哭，想看儿子什么反应，没想到儿子屁颠屁颠地跑过来，一把抱住我的大腿，说了句：干的漂亮！
21、夫妻俩在院子里闲聊，突然一阵狂风，老公一指院子中的小树：快，老婆，去抱住那棵树。老婆呵呵一笑：怎么，你还怕我被风刮跑吗？老公：不是，我是怕那棵小树被刮跑。
22、哥们刚拿到驾照，今天出门他开车，一上车看他那架势，我赶紧把安全带系上了，后来开着开着我就把安全带解了，哥们问：适应了？我说：没，我觉得还是别系了，死也死得痛快些，半死不活更遭罪。
23、老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句，我数学从未有误区。……我一脸惊讶。那二货补充道：我从来只有盲区……
24、老师：如果我和校长掉水里了你先救谁？小明：难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师：滚出去！
25、给餐馆打电话：我妻子失踪已经超过24小时了，她昨天一大早说是出去买菜，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了。餐馆回答说：大哥，你打错电话了，我们这里是餐馆，不是警察局。我：打错你mei啊！你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来，我快饿死了。
26、老公的鼾声太大，经常半夜被吵醒，于是我买了耳塞，自从带上它睡觉特别香。昨晚戴着耳塞准备睡觉，隐隐约约听见老公好像说了句话，就很大声的问他说了什么，只听见一声怒吼：哥说什么了，放了个屁而已。
27、前几天，我一二货朋友逛街。走到一店门口，看到店门口的牌子上写着：羽绒服每件30元，皮草每件50元。二货心想这么便宜，于是进店挑了3件羽绒服，2件皮草，丢下190元就走。这时老板忙去拽住不让走，说：哥们看清了，我们这是干洗店。
28、朋友：快说媳妇重要还是游戏重要？我：媳妇也重要，游戏也重要。朋友：为什么？我：因为我不敢打媳妇，只敢打游戏……老铁，这话没毛病？
29、A：最近有个学弟追我，我答应了，我这算不算是老牛吃嫩草啊？B：当然不能啊，你这顶算多老鹰捉小鸡。
30、和媳妇吵架，差点动手了。晚上我躺着生闷气，媳妇说道：过来！我当时就火了，好歹我也是七尺男儿，也是有血性的，于是我回道：滚！媳妇：我再问你一次，过不过来！我：滚，别烦我！心里想着绝不能轻易屈服！媳妇：行，你厉害，你下半辈子就在床下躺着，别出来了。
31、终于下决心要出去流浪，把工作辞了，带上了自己所有的钱，跑到火车站，跟售票的妹子说，来一张最快发车得票，去哪都行。妹子看了看我说，好，稍等一下。然后回身打了一电话，等了一分钟，票还没打出来，我刚要问妹子是咋回事，突然被几双大手按到地上，回头一看，是警察叔叔……解释了整整一个下午，刚刚从派出所出来……说话需谨慎，旅行有风险啊！
32、傍晚小明放学先回家看见桌上有两个橙子，就都吃了。爸爸回家看见骂小明：你把两个橙子都吃掉，不剩一个弟弟吃，你是哥哥也太差了。小明却说：爸爸，小虎很讨厌橙子，他不会吃橙子。爸爸骂小明：你乱讲！小明却说：我没乱讲，昨天小虎吃橙子，橙子太苦了，他大喊一声“啊”后吐出嘴里橙子，而且还把手里的半个橙子很用劲扔出窗外，这表明他已经对橙子恨之入骨，肯定不会再吃橙子！