发朋友圈很皮的搞笑文案
小编整理了3篇发朋友圈很皮的搞笑文案（精选74句），大家请欣赏。
发朋友圈很皮的搞笑文案1
1、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
2、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款，我只有保温杯。
3、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
4、一个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
5、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
6、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
7、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
8、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
9、物竞天择是真的！自从我脱发以来，发质真的日益变好！差的都掉了，还留在头上没掉的都是狠角色。
10、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高2公斤。
11、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
12、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
13、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
14、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，磕碜的人就一个词：踏实。
15、父亲：儿子，最近你的地理课学的怎么样？儿子：爸爸你先喝点茶，暖暖胃吧！不然等会儿我怕你胃疼。父亲：把茶给我放下，我问你：河水向哪流？儿子：大河向东流啊！父亲：那天上有多少个星星呢？儿子：天上的星星参北斗啊！父亲：你给我滚出去，滚滚滚。儿子：说走咱就走啊！父亲：你这孩子是不是有毛病？儿子：你有我有全都有啊！父亲：你再说句试试。儿子：路见不平一声吼啊！父亲：你信不信我揍你？儿子：该出手时就出手啊！父亲：气死我了，明天你退学。儿子：风风火火闯九州啊！
16、一句话证明你很丑。小李：昨天晚上我问电风扇我帅吗？电风扇摇了一晚上的头。小刚：我活了十年了，每年的全家福都是我爸、我妈、还有马赛克。小张：有次我和我爸爸去买香蕉，卖香蕉的老板说，拿个香蕉给猴吃吧，真可怜，饿得都没毛了。小明：我出生的时候，接生的护士对我妈妈说：扔了啊……还是扔了啊！
17、学校有学生巡逻队，各个班派人轮着来，要穿巡逻服，但大多数班的人都不洗，换班直接就给了。我们拿到的时候，巡逻服一股汗臭味，我们寝室不得不给洗了再穿。后来巡逻完一天，衣服要交给下一个班，我们几个兄弟一商量，还是给人家洗干净比较好。结果第二天就看见隔壁班几个男生抱着衣服猛吸：一定是妹子，还留着妹子们的体香，你们闻。
18、老师：今天我们来考一下，偏旁部首。听好的了。江河湖海都有什么共同特色？小明：都有三点水。老师：唉，这就对了。为什么说江河湖海都有三点水呢？这说明中国带三点水的汉字，都一定有水。小明：沙漠。老师：哦，也对。其实，沙漠也是绿洲消失以后才形成的？小明：那还说一定有水。老师：额！你说对。是老师说话不严谨，是带三点水的汉字都和水有关。小明：老师，我知道一个汉字和水没关。老师：那你说说看。小明：滚。老师：你牛逼，你来当老师吧。
19、儿子感冒了，非得给我要饮料喝。不给买，还哭哭啼啼。我就蹲下劝他：你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想。然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：还敢喝不？兔崽子！我：……
20、老师：请用好吃造个句。小王：好吃个屁。老师：这位同学，不是什么东西都能吃的？ 请用马上造个句。小李：我高兴地坐在了马上。老师：你给我从马上下来，你咋不上天呢？我们继续，用先……再……。小明：先生！再见！
21、老婆：你知道为什么我总看你这张脸而不腻吗？老公：是因为我长的帅吗？老婆：呸，你还要不要脸了？老公：那是因为什么？儿子说道：因为你像头猪，肥而不腻。老婆：老公，老公，我昨天还梦见你的头上有两条龙。老公：你是想说，我是真命天子吗？儿子说：不，是双龙戏珠。
22、父亲：儿子，你看完四大名著以后有什么感受吗？儿子：有啊！父亲：那你给爸爸总结一下红楼梦。儿子：基本全是女的。父亲：三国呢？儿子：基本全是男人。父亲：那水浒呢？儿子：基本都是猛人。父亲：那西游记呢？儿子：基本全都不是人。
23、老婆：老公，如果你中了100万，你会怎么办？老公：哈哈哈……我先还房贷……老婆：剩下的呢？老公：剩下的慢慢还啊！老婆：儿子，如果你中了500万呢？儿子：把钱给你们啊，我要当富二代。儿子：妈妈，你呢？妈妈：我要打电话借钱，我要把所有的亲戚借个遍。老公：你不是中大奖了么？妈妈：他们不借给我，我看是到时候，他们哪还有脸朝我借。
24、儿子： 我要烤牛筋。父亲：吴老师，你看孩子这么有出息，为啥要让他罚站呢？吴老师：孩子的爸爸，你听他把话说完。儿子：我要考牛筋、烤板筋、烤面筋、烤腰子，我还我还要烤20个羊肉串。父亲：孩子就算你考上牛津大学，你也是孜然系腰子科，臭豆腐和你做同桌。
25、遇见碰瓷，张口就要50万。小明：咋的，我把你肾撞丢了。碰瓷：肾丢了，但不是你撞的。小明：那你就别把价钱抬的这么高，就你这么碰瓷能有回头客吗？碰瓷：咋滴，你还想再来一次。小明：来咱俩商量商量，你呢？也挺实在的。我呢？也诚心撞的。咱俩就一口价，50。碰瓷：多少钱？小明：50啊！碰瓷：你把我撞成这样，我超你要50万，你就给我50。好，给钱。小明：同意啦！碰瓷：嗯嗯。小明：唉呀妈呀，给高了。
发朋友圈很皮的搞笑文案2
1、儿子把卷子拿出来给父亲看。父亲：数学八分，语文六分，英语零分。小犊子，你有点偏科啊！你们老师咋说的？儿子：老师说我拖了全班的后腿。父亲：你这是拖后腿啊，你这是拖后腿把人裤子都撸下来了。小犊子，你真能犟，你等会我给你老师打完电话，我再揍你。李老师啊，孩子没学好，我有很大责任，我小时候学习就不好，可能是癞蛤蟆没毛随根了。我还想问一下，我儿子除了这三科不好，历史怎么样？因为我小时候历史就不好。李老师：历史可能在重演了。
2、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
3、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
4、怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。
5、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
6、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
7、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
8、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱！
9、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
10、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
11、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
12、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
13、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
14、学霸们差不多就得了，别考的太脱离群众。
15、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
16、原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想罢学。
17、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
18、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
19、爱情无非就是两种结果：要么，各自回家，要么，尼玛变我妈。
20、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
21、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻……
22、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
23、跌倒了，爬起来再哭……
24、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
25、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
26、爱不爱，时间可以说明，可是结局却惨不忍睹。
27、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
发朋友圈很皮的搞笑文案3
1、只想优雅转身，不料华丽撞墙!
2、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上!
3、情人节就别晒巧克力鲜花礼物了，都把男朋友发出来晒一晒，说不定有同款，也许还有爆款的呢。
4、太宠爱女友了，每次吵架我都会让着她，但这次真的太气了，一时没忍住就骂了她：“你特么的怎么吵架都这么好看！”
5、现在有的姑娘真是的，男生讲荤段子是为了让你害羞的低下头，不是让你再说一个更荤的给他们听好吗。
6、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。
7、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。就我这体重，没到桥头船就沉了。
8、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了这么个穷鬼！
9、为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
10、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
11、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
12、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
13、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
14、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
15、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
16、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
17、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
18、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
19、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！
20、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
21、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
22、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。