比较搞笑的经典文案
小编整理了4篇比较搞笑的经典文案（精选82句），大家请欣赏。
比较搞笑的经典文案1
1、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
2、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
3、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
4、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
5、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
6、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
7、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
8、有人收闲置宝贝嘛，反正我闲着也是闲着。
9、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
10、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
11、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
12、万能的朋友圈，神奇的度娘，请问：怎样把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，非常急。
13、长得丑就用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭英俊的外表混吃混喝。
14、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
15、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
16、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
17、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
18、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
19、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
20、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
21、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
22、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
比较搞笑的经典文案2
1、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
2、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
3、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
4、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它。可是，最近我发现，它特么给饿死了。
5、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
6、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
7、懂得感恩，幸福就会不请自来。感恩是爱的根源，为生活中的每一份拥有而感恩，能让我们知足常乐。拥有感恩之心的人，即使仰望夜空，也会有一种感动。面对别人的帮助，应该想到“给我的是情分，不给我的是本分”；面对感情，应该想到“你来，我当你不会走；你走，我当你没有来过。”
8、如果等待可以证明爱情的长度，我会等你一辈子，如果成全才可以证明爱情的深度，我宁愿和你从未相识，将生命放在你的手心里，请把你的心放在我这里。
9、其实我是一直相信的，我根本不需要想起什麼，因为我从来没有忘记过。
10、人一走，茶就凉，是自然规律；人没走，茶就凉，是世态炎凉。一杯茶，佛门看到的是禅，道家看到的是气，儒家看到的是礼，商家看到的是利。茶说：我就是一杯水，给你的只是你的想象，你想什么，什么就是你。心即茶，茶即心！
11、须交有道之人，莫结无义之友。饮清净之茶，莫贪花色之酒。开方便之门，闲是非之口。
12、抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。
13、想要逃避总有借口，想要成功总有方法！
14、活到自己给自己点赞最快乐的年纪，就算获得了基础的自由。
15、我是要装出多么的满不在乎才让你相信我真的不喜欢你了。
16、若你的朋友不幸，你没有必要怨天尤人，若你认为张曼玉艳美绝俗，你就没有必要眼馋肚饱虐待老婆，若你已经身心交病，那就去教堂忏悔，你没有必要仇视别人的平庸。
17、大熊猫躲在偏僻的山区吃竹子，不妨碍GDP，白鳍豚的继续生存，需要水质提高，航运谨慎、水道畅通无阻——这，怎么可能呢？
18、后来的日子，你会不会想起曾一个女孩，毫无指望的喜欢过你。
19、人生顿悟贵在有一颗平淡的心，心态决定我们的生活，有什么样的心态，就有什么样的人生。凡事多向积极的一面靠拢，你会感觉生活并不像我们想象的那么糟糕。对待别人多一份宽容，你就会发现这样的人生会多一份惊在喜等着你的。
20、我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。
21、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
22、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头！
23、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
24、我要让全世界都知道我很低调。
比较搞笑的经典文案3
1、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
2、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
3、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
4、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
5、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
6、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。
7、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的？
8、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
9、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
10、女友称体重，发现体重又超标了，称上闷了半天没说话。我拿着她的负重沙袋在一旁小心翼翼的等指示，不敢多说一句话，生怕朝我发火。终究，我还是失算了，女友突然间冒出来一句：你给我死远一点，你的影子又多压了两斤秤……
11、小时候的事。有一天，老妈上厕所。没想到，厕所没纸了，老妈喊我给她送。我一着急，就从我哥的旧作文本撕了两张纸，给老妈送去……老妈出来后，拿着棍子对我哥一顿胖揍。边揍边骂道：你这小瘪犊子，敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞……(貌似我妈也凶神恶煞的出现过我的作文里，哈哈)
12、和媳妇逛一新超市出来，碰到超市搞活动，说买够多少钱的东西可以免费办张会员卡。我看了下小票，够条件，然后媳妇就过去填表，其中有一项是：你的移动电话号码。 媳妇停顿了，抬头向我求救：我手机号码是联通的，咋整？ 我TM 真想找个地缝钻进去……
13、儿子问妈妈：什么是垃圾？妈妈说：垃圾就是没用的东西。儿子：爸爸是垃圾吗？妈妈：傻孩子你爸怎么是垃圾呢？儿子：你不是总说爸爸是没用的东西么……
14、一个人无聊逛商场，巧遇前女友挽着男友友，想假装没看见擦肩而过，结果前女友和她男友把我拦住，各种言语挑衅，轻视！哎！这是何必呢？于是我无奈的对着前女友说：儿子最近老是念叨想你，希望你有时间去看看他，然后就头也不回地走了……
15、下班后跟几个同事吃烧烤，老板娘端来几串烤韭菜，我们说上错了，没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说：我又记错单子了，你吃了吧。 老板气愤的嘟哝说：你故意的吧？我今天晚上都吃了三十串韭菜了……
16、我坐车去外地，我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄的整个车里都是韭菜味，我受不了了，就对她说：大姐，能不能下车再吃啊？谁知道那女的竟说：你管得着吗？又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！我听了以后默默的把鞋脱了，互相伤害呗！我还没怕过谁……
17、老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来，一看这个乱象就要发飙，正想冲丈夫发火，丈夫忙指着儿子解释说：不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。(这儿子是想玩死他老爹啊！哈哈)
18、刚下班开着小电车回家，经过一个十字路口有警察叔叔在查车，我不敢过，开得很慢，然后我就看见警察叔叔打开喇叭对着我说，妹子我们不捉电车，你快走吧……都挡着后面的车了。
19、读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。 女孩问：如果你中了500万会怎样？儿子说：我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”老婆跟我说：想不到吹牛也会遗传。
20、我去铁哥们家，铁哥们让我坐下，语重心长的说：老朱呀，独孤康的剑法有九种变化，人称他为独孤九剑，刘罗锅每日上朝必然奏三本，人称刘三本，程咬金的斧头有三招，人称程氏三板斧，老朱呀，如果我没猜错的话，你这是第八次来我家借钱了，以后就叫你朱八借吧！我：……
比较搞笑的经典文案4
1、今早儿上班坐的公交车，刚上车准备刷卡时，司机师傅递过来一袋热乎乎的包子，我楞了一下，看着司机师傅挺顺眼的，下意识地伸手去接。没想到司机突然开口：你让一下，这是给我媳妇的，她在你后面 ！我回头看了看，只见我身后跟了个年轻小姑娘，笑的鼻涕泡都冒出来了。
2、一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
3、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
4、小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”
5、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时。”我长舒了一口气，医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
6、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
7、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最完美，都不去！
8、上万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
9、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
10、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
11、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
12、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
13、和女朋友去动物园看老虎，喂老虎的时候女友不小心掉了下去，那场面要多吓人有多吓人，当场就砸死了一只老虎，还有一只吓得跑回了洞里。
14、女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：“别动，再动我捏死你老婆。”特么这孩子不会是在医院抱错了吧？
15、带女儿去儿童乐园玩，遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园，由于多年没见面，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是初恋男友率先打破尴尬：“听说你到处跟人说我死了？"
16、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。