让人开怀大笑的搞笑文案
小编整理了3篇让人开怀大笑的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
让人开怀大笑的搞笑文案1
1、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
2、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
3、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
4、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
5、别人对你好，你要争气，图日后有能力有所报答；别人对你不好，你更要争气，望有朝一日扬眉吐气。
6、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
7、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
8、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
9、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
10、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打坏你还能生。
11、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
12、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
13、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
14、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
15、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。
16、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
17、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
18、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
19、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
20、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
21、今天看了一百多万的车，没买，又省了一百多万！
22、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
23、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
24、不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？
25、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
让人开怀大笑的搞笑文案2
1、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
2、不爱你的人，就算你温柔的像只猫，他都嫌你掉毛。
3、有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。
4、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
5、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
6、表哥去他女神公司楼下给她打电话表白，女神：这样吧，你要是一分钟之内让五十个人都看你，我就答应。表哥沉思几秒，大喊：回收旧家电，彩电，冰箱，洗衣机……
7、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
8、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：”你也不小了，都快30了。“我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？结果我爸接着说：”别用卡通当头像，真幼稚。“
9、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
10、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
11、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了200多块钱。
12、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
13、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
14、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
15、我要做个热血青年，谁咬我，我就烫谁一嘴泡。
16、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
17、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
18、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
19、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
20、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
21、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
22、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
23、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
24、其实所有人的烦恼都可以总结为：挣钱难，花钱快，长得一般，没人爱。
25、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
26、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
27、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
让人开怀大笑的搞笑文案3
1、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格嘲笑一个把吃下去的东西变成肉的人。
2、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
3、我就两样不行，这也不行，那也不行。
4、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起。五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
5、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
6、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
7、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
8、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是***，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
9、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
10、“喜欢小动物吗？”“当然喜欢。”“喜欢到什么程度？”“这怎么说呢，顿顿都有吧！”
11、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
12、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
13、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
14、一人问：＂一句话表示出你很有钱。＂一人答：＂街边老人倒一个扶一个。＂＂土豪，我们做朋友吧！＂
15、如果手机都是内置电池了，这意味着什么？神回复：“又少了一个藏钱的小金库…”
16、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
17、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
18、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
19、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
20、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
21、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
22、把一张100元两面都沾上双面胶，存入ATM机，在点确定的时候点取消，ATM机将钱吐出，你会惊奇的发现，有时候吐出的是200，有时候是300！不多说了，该录口供了！
23、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”
24、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
25、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。