最能解闷的经典搞笑文案
小编整理了3篇最能解闷的经典搞笑文案(精选77句),大家请欣赏。
最能解闷的经典搞笑文案1
1、如果你最近很忙,不要慌,忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。
2、别愁眉苦脸的了,得不到我的男孩子又不止你一个。
3、你说发了工资就请我喝奶茶,这么久过去了,我很担心你,你是不是被开除了。
4、一直没敢结婚,因为听说结婚那天新娘要四五点起来化妆,我起不来。
5、有的工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,仅供参考不说,还加量不加价。
6、“你等着,我一定要让你好看!”这是我听过的最感人的话了。
7、吃饱的感觉就像拥有了整个世界。满足里夹杂着罪恶感。又开心又罪恶。
8、我的床被我打造成一个天堂,所以我每天下床都会像下凡一样,终究还是仙凡有别啊。
9、每次刚洗完澡,照镜子就会觉得自己特别好看,可能这就是脑袋进水吧!
10、你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办。
11、刷到这条朋友圈的人,三天之内脱单,不准回来找我,我给你一锤,不争气的东西。
12、和一个男孩天天聊天,到后来你会因为他没回你消息而失落,但是和十个男生聊天,你就不会有这种烦恼了。
13、你太喜欢生气了,你就应该跟灭火器谈恋爱。
14、我妈说我是充话费送的,所以我才会天天抱着手机玩,因为那里面有家的味道。
15、人家喝了点酒是梨花带雨的样子,你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
16、一只猩猩给另一只猩猩看手相,你的命运很悲惨,你将进化为人。
17、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。
18、活了这么多年,一直搞不明白一件事:拉勾为什么要上吊啊?
19、乍一看以为你只是有点丑,仔细一看你还不如乍的一看。
20、太多人活得不像自己。思想是别人的意见,生活是别人的模仿,情感是别人的引述。
21、到学校食堂吃饭,发现排骨不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的排骨”。
22、据说,男生摸女生的头很多是因为喜欢,女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
23、有一次我爸有点不好意思地对我说:“儿子,你也不小了,我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来:“好的,爸,你有啥不懂的尽管问。”
最能解闷的经典搞笑文案2
1、老公让我考驾照。我激动地说:那你是不是再给我买辆新车?他说:想得美,你驾照是拿来给我扣分的。
2、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。
3、世界上,成功的有两种人,一种人是傻子,一种人是疯子。傻子是会吃亏的人,疯子是会行动的人。
4、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。
5、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。
6、男生单身久了看谁都是貂蝉,女生单身久了看谁都是渣男!不知道各位看官是什么看法。
7、决心要离你而去的人,你就算用铁链子也栓不住,不过我觉得你可以用金链子试试,可能有意想不到的效果!
8、你想同朋友保持更长久的友谊,记住千万为他保守秘密,尤其是有关他自尊心的秘密。
9、挺佩服一些和尚的忽悠的,挣钱是消耗福报,花钱是有损阴德,只有把钱交给庙里,供养师傅,才能积福积德。
10、每次看足球的时候都很羡慕那个球门,它构造虽简单,造型也不算美观,但永远都是无数球员和球迷们关注的焦点!
11、危机公关部经理:凡是从本店汤里发现虫子的,本餐馆将有大奖,您真是太幸运了,恭喜您中奖了。我……
12、一哥们逛街被钉子扎脚了,拔下来后扔路对面了。结果……回来的时候又被那个钉子给扎了……真惨!
13、高尚都不管用的时候先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。
14、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。
15、人生往往如此。恋爱就像打喷嚏,不经意总能打得出来,刻意要打一个,却总是打不出来。
16、甲:人家十全十美,你怎么说也是十全八美~~那我是缺哪两美?乙:内在美和外在美……
17、每个人都有潜在的能量,只是很容易:被习惯所粉饰,被时光所迷离,被惰性所消磨!
18、小时候在河边游泳,不是挺危险的嘛,让爸看到了。就让我上来,等我辛辛苦苦爬上来之后,爸一脚把我踹河里,说:“让你游!”
19、某同学上课手机突然响了,让我惊呆的是,他的来电铃声是:倒车请注意,倒车请注意……老师以为是外面的声音。
20、带刺的女人都是玫瑰?不一定的,要我说,还是看脸,不好看的,就是一根狼牙棒而已。
21、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。
22、今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
23、结婚后,我发现早上老婆,偶尔帮我挤牙膏,但是日子不固定,我决定问一下:“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”老婆:“有时候挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来……”
24、世界上本来是没路的,乱走的人多了,搞得我不知道怎么走了。
25、有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛,紧紧地拥抱着我说,“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。
最能解闷的经典搞笑文案3
1、有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了不接。
2、每次考试的时候老师都说:“接下来,把与考试无关的东西放到讲台桌上来。”那个时候,我很想把自己放上去。
3、一老师说:裸婚时代的那句:我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于:虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解,在于以为它是万能的。
4、当代人语言匮乏,不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年,个个儿都在攒表情包,还渐渐形成鄙视链条。
5、恋爱时,我爸一直不同意我跟老公的恋情,直到老公第一次进门拜访,脱了鞋子……我爸憋了口气说:小伙子,就冲这个味跟我闺女是一样的,人你领走吧!
6、你要记住,无论到最后我们疏远成什么样子,一个红包就能回到当初。
7、三分忙,七分瞎忙,总算把生活凑满了十分。
8、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。
9、清明,见一小孩在路边烧纸,时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊,您岁数大了,在那边多作作题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会做的啊,你就把我班主任带走,让她教你”。
10、5岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车,有个位置坐着听音乐就好。
11、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。
12、朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我找你借的那笔钱就不还了吧!
13、为了能当上富二代,我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了,趁年轻多发展发展事业。
14、最近几天老是感觉胃疼,于是去医院看医生。医生问我:“平时抽烟吗?”我说:“抽。” 医生说:“赶紧给我来一根,烟瘾犯了。”
15、愚公临死前,把儿子叫到床前,拼尽最后的力气说:“移山!移山!”儿子:“亮晶晶?”
16、好多人都说我长得可爱又漂亮,我赶紧过去捂住他们的嘴,大家都知道的事情,就不要宣传了!
17、刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。
18、前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。
19、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。
20、异地恋,经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多,还可能是那个城市好吃的东西更多。
21、两个人能否长久在一起,三观很重要,但对于吃货来说,三餐更重要。
22、明月几时有,把酒问青天!青天说:“我这么忙,哪有时间理你?自己看天气预报去!”
23、在洗衣服的外婆和弟弟的对话,弟弟:外婆,帮我把这个内裤扔了吧。外婆:你看这图案多好看,扔了怪可惜的,我给你改个口罩,你还可以用。
24、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
25、好羡慕你们能和自己喜欢的人在一起,不像我,周围都是喜欢我的人。
26、我们总认为,大脑是人体最聪明的器官,然而你想想,这个判断是大脑做出的。
27、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
28、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得在向我炫富。
29、你可以爱错三五个人渣,但你不能爱一个人渣三五次,走错路可能是运气不好,但总往一个坑里跳就是智障。