俏皮幽默的文案
小编整理了3篇俏皮幽默的文案（精选79句），大家请欣赏。
俏皮幽默的文案1
1、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。
2、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
3、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
4、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
5、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
6、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
7、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
8、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
9、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
10、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
11、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
12、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
13、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
14、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
15、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
16、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
17、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
18、有人说走路玩手机容易出车祸，吓得我开始跑着玩。
19、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
20、上天给了你很多变胖的机会，你都抓住了。
21、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
22、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
23、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！
俏皮幽默的文案2
1、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
2、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
3、穿学渣的鞋，走学霸的路。
4、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
5、四、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
6、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
7、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
8、清明节应该回小学初中扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
9、不要和我比懒，我懒的和你比。
10、有一种监狱叫做学校，有一种囚徒叫做学生，有一种徒刑叫做九年义务教育！
11、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
12、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
13、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
14、诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验？
15、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
16、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
17、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。
18、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
19、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
20、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
21、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
22、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
23、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
24、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
25、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
俏皮幽默的文案3
1、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
2、妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日？夫：静默一分钟如何？
3、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗。
4、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
5、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
6、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
7、说了晚安去睡的人、半个小时之后往往还在得瑟。
8、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
9、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂的她哑口无言！
10、每个月从发工资那天起，开始是嚣张地活一个星期，然后淡定地活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……
11、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
12、记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
13、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
14、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你千万别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
15、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
16、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
17、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊！然后他就把我赶下了出租车。
18、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
19、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
20、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
21、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
22、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
23、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
24、没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价。
25、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
26、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
27、即使你已经名花有主，我也要移花接木。
28、别管我要什么安全感，我又不是杀毒软件。
29、长得真有创意，活得真有勇气。
30、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
31、就算我的爱廉价，对你也不会打折，一折都不打。