搞笑文案一句话
小编整理了4篇搞笑文案一句话（精选78句），大家请欣赏。
搞笑文案一句话1
1、交流电就像我们的脉搏一样，有时有，又时没有。
2、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
3、天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。
4、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
5、百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
6、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。
7、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
8、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸吃嘛嘛香。
9、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
10、我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
11、有人说，船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。
12、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
13、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
14、你美丽的长发，总是把我甩的脸疼。
15、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
16、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
17、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
18、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
19、热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
20、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
搞笑文案一句话2
1、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
2、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
3、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
4、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
5、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
6、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
7、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
8、用一句话证明你是单身：电瓶车后座全是土。
9、孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。
10、钞票不是万能的，有时还需要信用卡，所以，办卡吗？送鸡蛋！
11、”“你毛衣穿反了！”
12、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
13、“大师，今天好像有些不对劲，总觉得有一种无形的力量扼住了我的喉咙，难以呼吸！“
14、嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，说充个数就行。我感觉这样不好，就积极治疗，终于治好了。结果比赛输了，领导叹息道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”
15、许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。
16、记者采访一位白发苍苍的老人：“请问您的长寿秘诀是什么？”“抽烟、喝酒、熬夜！”“可这些都是不好的习惯呀！”“我也知道，可是我从18岁就沾染了这些恶习，十年来一直没戒不掉！”
17、站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！
18、对于吃货来说，爱上你不是因为你有多好，是因为那天阳光正好，吃得不饱，而你身上飘来酱肘子的香味，深深吸引了我。
19、对自己老公好点，毕竟他是全世界眼光最好的人。
20、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
21、明月几时有，把酒问青天！青天说：“我这么忙，哪有时间理你？自己看天气预报去！”
22、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
搞笑文案一句话3
1、这么有趣的一个人竟然没有女朋友！因为他已经有趣到不需要女朋友了！
2、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
3、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球，黑气球非常生气。于是，它做了一个决定，告白气球！
4、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
5、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
6、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是哪个城市好吃的东西更多。
7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
8、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
9、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
10、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
11、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
12、一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至。裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神。本想让他找东西帮我挡挡，结果……他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！
13、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条：我饿了，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧。见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：我知道你饿了，多吃点儿。
14、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
15、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
16、女性说到底还是感性的，对于一些小动物总是无法抗拒，例如路虎，悍马，捷豹，宝马等。哦，还有天猫……
17、男："能。"女："你再猜。"
18、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身，就让我一直单身。
搞笑文案一句话4
1、一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。
2、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
3、某日，某男在公园里向某女求婚。男："亲爱的，你能嫁给我吗？"女："你猜呢？"
4、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"
5、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
6、我和老妈说：我这么大了，别总让我下跪好么？老妈摇了摇头：不行，除非你结了婚。我问：是不是只有我结婚了才算成年人了，你就不让我跪了？老妈冷笑一声：哼，等你结婚了就换你媳妇让你跪了。
7、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
8、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
9、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
10、昨天因为一件事骂儿子，说：“***妈是猪，你也是猪。”儿子反过来说我：“爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！”
11、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
12、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
13、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
14、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
15、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
16、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
17、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
18、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？