一句话文案噎死人的搞笑文案
小编整理了3篇一句话文案噎死人的搞笑文案（精选72句），大家请欣赏。
一句话文案噎死人的搞笑文案1
1、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
2、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。
3、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
4、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
5、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
6、我是越看越好看，每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
7、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
8、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
9、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
10、14、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
11、喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。
12、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
13、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远!!男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
14、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！
15、我们注定是一家人，即使做不了你老公，我也会等的，早晚做你的女婿！
16、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
17、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
18、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
19、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
20、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
一句话文案噎死人的搞笑文案2
1、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实！
2、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
3、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
4、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
5、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
6、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
7、北方各地都陆续下雪了，朋友圈被刷屏了，本人觉得现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识了，雪花主要分三种：一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香。
8、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
9、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
10、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
11、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
12、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有思想准备开始这一天。
13、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
14、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
15、总会看到一些女孩炫耀自己有多少备胎，其实我不好意思说，越破的车才越需要很多备胎。
16、失败乃成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
17、入冬了，打开衣柜一看，我该买买买了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
18、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
19、发工资后，嚣张一个星期，凑合一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
20、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
21、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
22、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，磕碜的人就一个词：踏实。
一句话文案噎死人的搞笑文案3
1、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
2、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
3、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
4、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
5、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
6、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
7、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
8、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
9、物竞天择是真的！自从我脱发以来，发质真的日益变好！差的都掉了，还留在头上没掉的都是狠角色。
10、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。
11、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
12、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
13、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
14、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
15、早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”
16、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
17、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
18、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
19、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
20、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”
21、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
22、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
23、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
24、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
25、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
26、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
27、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
28、今天陪女朋友去打胎，她虚弱地对我说：亲爱的，只要不是你的孩子我都不要。又被她感动了！
29、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
30、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”