极品搞笑文案
小编整理了3篇极品搞笑文案（精选73句），大家请欣赏。
极品搞笑文案1
1、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
2、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
3、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
4、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
5、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
6、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
7、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
8、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
9、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
10、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
11、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
12、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
13、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。
14、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
15、你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真是可爱，逼着我自己给你写了一首藏头诗。
16、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
17、我一直都以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看，原来知道的越多越痛苦！
18、女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……
19、有个问题，同样是肉肉，为什么长在胸就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这是不是地域歧视？
20、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
21、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”
22、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
极品搞笑文案2
1、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
2、你知道吗？失眠的时候，并不是你的身体在熬夜，而是你的灵魂在蹦迪，嗨得不行！
3、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人。
4、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里碰瓷。
5、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
6、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真的回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
7、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
8、帮人的时候，人家会谢，帮人太多的时候，人家会视为理所当然，人家视为理所当然的时候，得罪人的时候就到了。
9、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
10、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
11、上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。
12、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
13、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
14、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
15、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。
16、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。要不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
17、每月的工资都不是大风刮来的，但好像都是被大风刮走的。
18、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”
19、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
20、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
21、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊，我又没带尺子！”
22、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
23、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
24、“啪！”我打了女友一巴掌，问：“疼吗？”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把将她搂入怀里：“疼就对了，女人就是用来疼的！”
极品搞笑文案3
1、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
2、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给***治眼睛了！”
3、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！
4、女朋友：“我和***掉到河里你先救谁？”我：“傻瓜，当然先救你呀！”女朋友：“为什么呀？”我：“你想，把你救上来水位不就降下来了嘛，我妈也就得救了啊！”
5、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。
6、每次只有在拧不开瓶盖的时候我才会意识到自己是个女人，当我满怀期待的把瓶子递给身边的男性，却发现他也拧不开时，才会意识到有句老话说得好，生男生女都一样。
7、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
8、坐公交听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”
9、情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了！”
10、一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：“快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱……“是你写的吗？”女孩感动极了。“是啊，可惜尿不够了。”
11、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
12、长得丑不是你的错，出来吓人就是你的不对了，好歹出来你也化化妆啊！
13、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
14、“我变个魔术让你瞬间忘记你是一条狗！”“我本来就不是狗”“看，你忘了吧。”
15、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
16、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。
17、一位老奶奶做手术，躺在手术台上看见那个无影灯开着，就跟护士说：姑娘啊，我不冷，把浴霸关了吧，浪费电，给我儿子省点钱吧！
18、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。
19、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
20、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
21、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
22、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
23、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
24、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
25、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
26、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
27、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。