朋友圈搞笑逗比文案
小编整理了3篇朋友圈搞笑逗比文案（精选74句），大家请欣赏。
朋友圈搞笑逗比文案1
1、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
2、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
3、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
4、19、我们不要见面了，洗头发很累，而且洗发水很贵。
5、冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。
6、金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福，那把钱都给我好了。
7、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
8、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
9、10、“我剪头才二十、给狗剪个头收100？”“它敢吃屎，你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也100。”
10、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
11、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
12、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
13、自从错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。
14、2019年的愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋，闲的要命，富的流油！
15、新近交了个女友，漂亮可爱，不在意我有没有房子车子，不在意我敢不敢送乐维斯钻戒，每晚都体贴地陪我看球赛，唯一的缺点就是有点漏气。
16、高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。
17、其实叫我起床挺容易的，关了WIFI 我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单！
18、就像熊猫和猪，同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。一个被宠，一个被捅，所以出来混，形象很重要。
19、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手！”“我怕手一松她就会去买东西。”
20、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
21、2018年结束了，我问很多朋友今年挣钱了没？大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！有的还可以，挣个球。昨天我碰见一朋友，问今年挣了吗？他望着天空喃喃自语：挣个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能挣到。
22、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
23、只有女生才懂的体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之SB。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。
24、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮，因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
朋友圈搞笑逗比文案2
1、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
2、什么都是假的，只有穷是真的。
3、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
4、对于有些人有些事，我们需要马桶精神，按一下，什么都干净了。
5、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
6、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
7、长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊！
8、“如果你老婆和你情 人同时掉进水里，请问你是再找一个丰 满型的还是娇小型的？”，“还找不会游泳的。”
9、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。
10、古时候主宾会面，当主人拿起茶杯，客人就该说告辞了。在现代，两人见面，当一方抽出手机，另一方也应该说该走了，这是现代社交基本礼节。
11、时间就像乳 沟，只要一躺下，就没了。
12、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔 出来，吓死你！
13、经过上千次的观察与总结，我终于发现，女孩的可爱程度与能吃程度成正比。
14、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。
15、“就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。”你谁啊，能轮到全世界反对？
16、过年第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸。
17、不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那你买个碗吧。
18、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
19、要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
20、其实长相不重要，爱情是最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
21、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
22、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
23、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
24、“今天吃什么？”“西红柿炒鸡蛋吧。”“怎么又是我去炒鸡蛋？”西红柿委屈地说。
25、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
26、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
朋友圈搞笑逗比文案3
1、开始的时候，你怎样任性，他都可以包容，可到后来，你连脾气都不敢有了
2、凡是说“钱不需要那么多，只要快乐，不在乎钱多钱少”的人，一般都是有钱人，比如说：马云，他只对花钱感兴趣！
3、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
4、除了有钱人，世上还有两种人：一种是省吃俭用买奢侈品装有钱人，一种是省吃俭用也买不起奢侈品的。
5、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
6、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
7、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
8、有些事不是努力，就可以改变的，五十元的人民币设计的再好看，也没有一百元的招人喜欢。
9、别理那些对你忽冷忽热的人，他们只有在没人陪的时候，才会想到你。
10、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
11、今天的我是不是格外的帅，路上碰到个小姐姐竟然主动跟我打招呼，主动加我微信，主动找我聊天：帅哥，能帮忙点个赞吗？
12、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱!
13、百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。
14、我们家农村的，那时候粮食都是放在房间里，怕被老鼠吃，就在房间的墙角放一些老鼠药。 听我妈说，我小时候，必须要她抱着，一放下就嗖嗖的爬，有一次因为水开了去倒水，把我放沙发上，一转眼就爬没了，等找到我发现我在另外的房间正吃老鼠药呢，当时就吓傻了，说我长这么大，命挺硬的……
15、今天开车出门！到路口看见交警拿着酒精测试仪在截车！把我截住让我吹。我就吹了一下那个测试仪显示超标！我擦，我喝酒了吗？我不就是多吃了就快“朱老六”吗!!!
16、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气……
17、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
18、教练在执教时说“xx寺的和尚手上都生茧子” 学员毫不奇怪的说：“我们明白啊，那是因为练功练的？” 教练摇头曰：“否非若是也，因为他们晚上都很寂寞……”学员顺间秒懂。
19、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，等他走了后跑过去想看看他埋的什么，尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊!!!
20、A：你这人怎么这样？真TM胆小怕事，关键时候屁都不敢放一个！B：你在拉肚子的时候放个屁试试！
21、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。下面一哥们评论说：你的身高救了它……
22、刚刚我在吃零食，老婆说让我给她点吃，嘴张开让我喂，我突然脑子一抽拿着零食在她头上方左右晃着说蹦，接住。老婆伸手就给了我一耳光！
23、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。
24、在大学美术设计班的小明听到下课铃声，急忙向外跑，不小心把一瓶胶水碰掉地上，瓶子摔碎了，碎片与胶水和涂胶用的刷子混作了一团。等小明回来时发现这堆东西没有了，原来有人将它当作现代派设计练习作业交上去了。