幽默搞笑的文案
小编整理了3篇幽默搞笑的文案(精选74句),大家请欣赏。
幽默搞笑的文案1
1、下雨天,我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑,心里很受触动,于是问她:是不是没伞的孩子都要努力的奔跑?她说:哪凉快哪呆着去,老娘追公交呢!下雨天,我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑,心里很受触动,于是问她:是不是没伞的孩子都要努力的奔跑?她说:哪凉快哪呆着去,老娘追公交呢!
2、我:“妈,我想买条金毛。”妈:“什么东西?”我:“金毛猎犬,小狗八百一只。”妈:“什么狗这么贵,不行。”我:“超可爱的,养大了还能拉出去撩妹。”三秒后,我妈:“有卖现成大狗的吗?”
3、别人都在晒幸福、晒车晒房、晒吃晒喝、晒玩晒钱,你呢?你晒什么?我晒得乌漆麻黑的!
4、一妹子今天跟我说她失业了。我问:为什么辞退你?”妹子回答:他们嫌我胖。我为妹子打抱不平:这是歧视,你可以告他们,你在哪儿上班,干什么工作?”妹子:我是按摩店踩背的。
5、我妈是一个一辈子没下过厨房的人,她做过的离“下厨”最接近的一件事情,就是没事爱往我伤口上撒撒盐!
6、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?
7、去年过年,媳妇怀孕了,挺着大肚子给妈妈拜年,妈妈非常感动,临走给媳妇1000元压岁钱。媳妇摸着肚子问妈妈:“妈妈!你这钱是给我的还是给孩子的呢?”妈妈顿时明白了,又从兜里掏出一千元给媳妇:“这是给孩子的!”媳妇又说话了:“听医生讲,我怀的是双胞胎!”
8、07、发烧四十度,想叫老公送我去医院,却发现他正跪在地上为我诵经祈福。
9、问老妈:什么是善良?什么是仁慈?老妈似笑非笑的说:别人我不知道,我认为,你从小到大翻墙打洞、像野狗一样疯来疯去,没把你打死,就是我的善良和仁慈!
10、看老婆切黄瓜片敷面,儿子不乐意了:妈妈不珍惜粮食,糟蹋菜。老婆说:宝贝,黄瓜敷面妈妈会更漂亮的哦!儿子:黄瓜贴脸上那不就叫黄脸婆了么,美什么美?
11、
12、算卦的说我2月会发财,这都农历4月了,我气哄哄去质问为什么卦象不准?算卦的说:还不是你们女人爱变卦!
13、宁采臣:“小倩,我对你不好吗,为什么离开我,而跟县太爷好?”聂小倩:“你不懂温柔,整天在我面前满口仁义道德,人家县太爷每天都是鬼话连篇,你说我跟谁?”宁采臣:“……”
14、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过,每天除了看电视剧就是跳广场舞,气色明显比以前好太多了,这就是人们常说的“娶了媳妇,旺了娘”吧!
15、猫去餐厅吃饭,吃到最下面居然发现一只老鼠。猫心想:今天赚到了,喵。
16、一群动物聚在一块在虚荣的吐槽,蜘蛛:“人类真讨厌,竟然叫我们蜘蛛,叫我们网络专家不更合适吗!”七星瓢虫:“得了吧,比我强多了,人们里竟然叫老子”嫖虫“,我觉得我们叫纹身专家更合适”屎壳郎:“愚蠢的人类竟然叫我们屎壳郎,太难听了,尊称我们屎学家能死呀!”
17、听说女儿决定嫁给蛤蟆,虾妈妈激动地质问她:“蛤蟆那么丑你都要,你是不是瞎”“就是啊。”小虾回答。
18、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
19、夜里停好车,忘了带伞,淋着雨哆嗦着回到家。一进门,媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响,一下关心地扑上来,揪住我问:你吃的啥?
20、所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。
幽默搞笑的文案2
1、自从结婚以来,我老婆越来越关心我,特别是我工作上的事,我老婆更是关心,刚结婚的时候,老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样,现在不一样了,我老婆一个月问我七八次:“这个月的工资怎么还没发?”
2、这世上会有很多出人意料的事,比如,你以为我会举个例子,其实并没有。
3、甲:“人就是这么奇怪,结婚以前,我老婆对我说的话少,结婚以后反而说的多了。”乙:“是吗,都对你说些什么?”甲:“结婚以前经常对我说‘亲爱的’三个字,结婚以后经常对我说‘给我滚回来’五个字。”
4、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。
5、别看我没什么本事,但我看不起的人那可多了。
6、两个人喝酒,其中一个喝多了,口齿不清地说:现在我看东西都是两层的。另一个人赶紧从口袋里掏出一张百元钱说:这是我欠你的两百块钱!
7、经过了那么多分分合合,那么多年的磋磨,你终于成为了我说脏话时必提的名字。
8、高中时与同学打架,老师让叫家长,我说:“我爸妈没在家,舅舅可以吗?”老师答应了,第二天我背着3岁的小舅走上了一条不归路。
9、每次儿子洗澡的时候,媳妇都会把热水器关了,我洗澡她却不关,我问她为什么,她跟我说是因为小孩子洗澡用不了多少水,关了节约电。我洗澡用水多,怕我热水不够用,我感动了好久!直到有一天,小姨子来我家住,她要洗澡的时候,媳妇突然说:“妹啊,你把热水器关了再洗啊,我家热水器年头长了,万一漏电就危险了!”看来我感动的太早了
10、每天骑自行车上班很辛苦,想要买辆车,于是跟老婆说:“老婆,我每天骑车上班都晒黑了,坐公交又太挤,所以能不能买……”老婆立马插嘴道:“我知道了,你不就是想买那个吗,明天我去给你买。”第二天满怀期待的回家,老婆丢过来一顶遮阳帽!
11、最近天气冷了,看到朋友炫耀女朋友给他织了围巾。我为了面子说自己女朋友也给我织了。下班回去的时候跟女朋友说了此事。结果她说:“人家有脖子才带围巾!你这都胖得脖子都没有了,带个围巾人家还以为谁家雪人成精了!”
12、上学时候很调皮,有一次上学忘带书包了,老师训斥我说:“上学不带书包,你干嘛来了!什么都不带!”我回道:“我也不是什么都没带,我带了一颗随时准备放学的心。”
13、小儿子天真的问我:“妈妈,我在你肚子里面十个月都吃什么啊?”我想逗逗他就说:“肚子里能有什么吃的当然是吃粑粑了啊。”儿子想了一会说:“那我拉了十个月的粑粑,是不是也被你吸收了啊。”
14、给三岁儿子洗衣服,边洗边说:“儿子,妈妈这么辛苦给你洗衣服,你长大以后是不是也要这样对妈妈啊?”儿子说:“妈妈,你放心,我长大了也会给我儿子洗衣服的!”
15、吕布被曹操活捉,曹操看吕布如此英勇,想要劝降他。刘备上前对吕布说:“布,备问你,你愿意投降吗?”吕布:“布愿意!”刘备转身对曹操说:“丞相,他不愿意投降!”吕布卒。
16、在超市排队结账,一美女插队站到我前面,我没说什么,身后的大妈不干了,一直推我,埋怨我,我很生气,对前面插队的美女说:“放心,你就站这,我帮你结账!”美女回头看了我一眼就去后面排队了,我长得这么不安全吗?
17、昨天家庭聚餐,七大姑八大姨的都来了,儿子吃完了不下桌,看上去很不开心的样子,我问他怎么了。儿子叹了口气,忧伤的说:“大家都快吃完了,怎么还没人问我考试成绩呢?我这一百分是白考了!”
18、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。
19、以前化成灰都认得出来的人,现在化个妆就认不出来了。
20、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
21、相信每个人每一年都会着不同的目标,当然我也不例外:去年想致富,今年就厉害了,想脱贫!
22、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
幽默搞笑的文案3
1、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
2、不怪我现在没出息,谁让小时候老师说我们是祖国的花朵呢,你什么时候见过,花朵成长为栋梁的?
3、发了工资,我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧,然后我同意了,然后我这个月工资被赢光了,都是套路啊!
4、我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中要冻死的时候,它们一个二个就装作不懂的样子,丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉。养了一群白眼狼!
5、我的理想是:数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒。现实是:数钱数到自然醒,睡觉睡得手抽筋。
6、我与老婆分隔两地,每次想念她的时候都会默默地抽根烟。一年了,竟然把烟戒掉了!
7、每当别人问我:“你怎么一个人逛街啊?”,我只想说:半个人逛街我怕吓着你!
8、夏天,我洗澡的时候,都觉得是在帮蚊子洗菜。
9、单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。
10、其实人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果到现在还在上班,就连迟到都不敢。
11、在这警告那些有对象的人,你们秀恩爱最好选择在中午,知道为什么吗?因为早晚会有报应。
12、结婚就是“明知山有虎,偏向虎山行”,可是“不入虎穴,焉得虎子”。
13、现在的女生真难伺候,生气了就傻站在大马路上,怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧,不理我;我说带你去看电影吧,不理我;我说我们去吃好吃的,还是不理我。后来他男友过来了问我:“你谁呀?”
14、今天放学的时候,买了一支冰激凌在回家的公共汽车上吃,旁边的小弟弟眼巴巴看着我吃冰激凌。弟弟转头拉着妈妈的衣服说:妈妈,我也想吃冰激凌。接着听见妈妈说回答说:儿子,你别说了,我也想吃。
15、今天出门太急,开车快了点,不小心刮倒一老太太,赶紧下车说到:“姐姐你没事吧?”老太太爬起来拍拍衣服说道:“小伙子嘴巴真甜,姐没事,你走吧!”
16、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。
17、最近要买车,我爸带着我去了市里所有的豪车4S店,我很是感动,嗯,还是家人好。出了店,我爸扭头就跟我讲:“瞧见没,以后这些车都不许撞!”
18、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。
19、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。
20、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。
21、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友!
22、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
23、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
24、没什么事不要找我,有事更不用找我。
25、在办公室养猫实在是不适合,整天发出喵喵叫,还不是猫叫的。
26、不得不承认,暗恋虽然很难受,却是恋爱里面最省钱的一种。
27、别人说两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆车,磕碰总是难免的。我信了!但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。可结完婚才发现,老婆是铲车,我是脚踏车,别说撞,就听见声音都能吓得直哆嗦!
28、做英语听力,发现我听力挺好的,能听到耳机里面有声音。
29、好马不吃回头草,所以好马总挨饿。
30、大家都在成长,只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。
31、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个局外人,跟它一点关系都没有。
32、一个人,只要他够胖,哪怕他认真地在看书,都像在点菜。