让人笑喷的文案
小编整理了3篇让人笑喷的文案（精选74句），大家请欣赏。
让人笑喷的文案1
1、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
2、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
3、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕阿，毕竟是我先打的他家孩子。
4、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
5、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿地推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。
6、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
7、苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。
8、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
9、考试时候，监考老师就座我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。
10、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
11、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。
12、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
13、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
14、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
15、我问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，世界将再无纷争。我需要很多钱，大师能帮我吗？禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，问：你有什么感觉？“手，头有点紧。”“我也是。”
16、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
17、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。
18、你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是你的额头上都有年轮了。
19、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
20、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
21、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
22、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
23、这个世界太不公平了，我没有一个倾国倾城的朋友，而我的朋友都有！
让人笑喷的文案2
1、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
2、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
3、据说，如果你有3个认识20年以上的朋友，那么你至少二十岁了。找好几个人测试过了，特别准！
4、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
5、刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子，最后被校长儿子给揍了！
6、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
7、只因在人群中多看了你一眼，就叫我上讲台答题。
8、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
9、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。
10、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
11、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
12、原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。
13、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！
14、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
15、如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。
16、我就是我，至于你怎么看我既不需要，也没必要。
17、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。
18、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
19、我已经掌握100种疼女朋友的办法了，现在就差女朋友了。
20、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
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22、
23、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。
24、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
25、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
让人笑喷的文案3
1、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
2、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
3、人的一生就象在拉翔，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
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6、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
7、虽然单身多年，但我也有找女朋友的底线，我要求她至少要满足两点：一是女的，二是活的。
8、过完年坐客车上外地上班，客车司机盯着我看，仿佛我没有买票似的，我就也盯着他看，仿佛我买了票似的。
9、有个好友一到长假就在朋友圈晒国外的旅游照，还抱怨倒时差多么辛苦，每次都把我羡慕坏了，直到她说去日本倒时差。
10、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
11、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
12、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
13、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
14、不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。
15、吃完饭老爸主动去洗碗，老妈对我说：“不用问，你爸今天肯定去打牌了。”洗完碗老爸又端来一盘水果，我妈说：“输多少？”
16、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。
17、身体不舒服，去网上查，查着查着我就写了遗嘱。
18、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人，多么痛的领悟。
19、有个好友一到长假就在朋友圈晒国外的旅游照，还抱怨倒时差多么辛苦，每次都把我羡慕坏了，直到她说去日本倒时差。
20、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
21、女人有秘密，总想着和她的男人分享；男人有秘密，女人总逼着和他分享。
22、拍照的时候感觉自己笑得很自然，拍出来一看却像个面瘫。
23、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
24、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
25、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
26、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。