让人捧腹大笑的文案
小编整理了3篇让人捧腹大笑的文案（精选76句），大家请欣赏。
让人捧腹大笑的文案1
1、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
2、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
3、别人和你聊天是因为喜欢你，我就不一样了，我是为了你的表情包。
4、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶。”
5、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
6、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
7、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
8、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
9、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
10、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
11、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
12、昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。
13、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
14、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！
15、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，***就会出来打你。
16、这个笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
17、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
18、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
19、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
20、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
21、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
22、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
23、最近工作总是出错，于是我买了个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
让人捧腹大笑的文案2
1、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
2、还是一个人好，床够大，自己一个人睡，爱怎么翻身就怎么翻身，自由，痛快！
3、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
4、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
5、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
6、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
7、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”
8、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻逼，比自己开得慢的是菜鸟。
9、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁，世上美女到处有，她会比你更温柔。
10、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
11、没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！
12、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
13、女友：“我和***掉到河里你先救谁？”我：“傻瓜，当然先救你呀！你想，把你救上来水位不就降下来了嘛，我妈也就得救了啊！”
14、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
15、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
16、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
17、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
18、都怪我上学时候老爱撒谎请病假，现在班主任退休做起了微商，整天向我推销保健品。
19、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
20、经理：你被开除了！员工：为什么？经理：今天市领导来视察，你穿的太不正规，严重影响了公司的声誉！员工：谁说不正规，单位统一配发的工装，裙子，丝袜，高跟鞋，我一样不差都穿上了！经理：NM，那是给女职工穿的！
21、一次坐出租车，碰到一场交通事故，一新手司机撞一路虎左前门上了，新手可能是吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟啊……还是一个出租车司机上去帮拉的手刹，后来路虎司机下车都快哭了，说那个新手司机：我TM以为你要整死我呢？
22、女朋友有点小暴脾气，说理说不过我就掐我胳膊，捏我大腿，很多时候我身上都是青一块紫一块的。今天她又想动手，我一看这架势，我可能要疼哭。于是我就说：你敢掐我，我就敢弹你！她说：老娘不信。我只能继续装腔作势，眼见我的手快要碰到她脸了，灵机一动：弹弹弹，弹走鱼尾纹。
23、结婚后，老婆从不下厨。今天周末，老婆看我累了一夜，一大早主动下厨。老婆说：我是给你补补。就做了俩菜，吃第一盘菜时，我感慨地说：难为你了，天下绝找不出比这再难吃的菜了。老婆笑嘻嘻的说：你再尝尝这盘。”我一吃，立刻改口说道：我错了，还真有。
24、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！不料她一个耳光扇过来说：一身的火锅味，吃火锅都不叫上我……哎，做人难，做男人很难，做个不怕老婆的男人难上加难……
25、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货想了想，说：有个人一大早来租的车，到下午还没倒出去……后来一问才知道，刚拿驾照，不咋熟悉，她是来练到车的。
让人捧腹大笑的文案3
1、我刚走到胡同里，就听见楼上有人喊：陛下……陛下！于是我抬头应了一声：干嘛？然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：早喊了，让你避一下嘛，你怎么一点反应都没有呢……中国文字博大精深，我还能说点啥？
2、早上坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：你的双眼皮哪儿做的？瘦妹子说：天生的。接下来瘦妹子惊讶地问：你的双下巴哪儿做得？真漂亮！胖妹子很淡定地说：吃肉送的。
3、老公今天突然间问我：如果全世界就剩我一个男的你会怎样？我说：哎呀！那我发达了。老公说：怎么发达了？我：因为你是唯一的种男啊，到时候天天有人请，我忙着收钱就行。
4、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万。然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈因为我养不起狗……
5、坐公交车，不小心踩了一位40岁左右大姐一脚，于是我连忙道歉：对不起！对不起！我不是故意的。大姐这个不乐意呀，一个劲叨咕：看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底说道：脏！真特么脏。
6、周末和闺蜜去逛公园，看到一时髦妈妈在给孩子在拍照。闺蜜嘴贱喊了一句：大姐，你孩子睡着了，别拍了。时髦妈妈腾地站起，瞪着眼冲我们说：笑话谁那？我闺女天生眼睛小，不行啊？
7、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
8、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
9、和同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：你笑什么啊？售货员说：刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！
10、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
11、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
12、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
13、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
14、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
15、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
16、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
17、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
18、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。
19、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
20、老婆生完孩子住了一个多星期的医院，出院那天拿许多东西，办各种手续，还跟其他床的道别等等。一路上我跟老婆卿卿我我的秀恩爱，结果回到家，接到电话才想起孩子还在医院。接孩子时，护士和我说：大哥你是真牛逼，头一回见着能把刚出生的宝宝忘医院的。
21、同学在路边小摊挑墨镜，挑了一个戴上一看，嗯，这个不错，问老板：这个多少钱？老板说：你别买这个，这个是焊电焊用的……
22、老公带着6岁的儿子去学习跆拳道，学了半天，回到家里，儿子就跟我说：妈妈，你以后再和爸爸打架，记得要先鞠躬喔！老师说了，这是对彼此的尊重……呵呵……我也是无语了……
23、今天没事问女儿：我们家谁最有本事？女儿甜甜一笑：当然是爸爸了。老婆：为什么是爸爸不是妈妈呢？女儿：因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿……闺女啊！你说我是高兴呢？还是该伤心呢？
24、妈妈：儿子你干什么呢？哭什么啊？儿子：妈妈，哥哥老欺负我，我要把他的名字写在我的内裤上，我天天放屁崩死他。
25、一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡。只听刷卡机回复：滴，老人卡！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童姥，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
26、实验课上，学霸被一群实验白痴的女生团团围住，学渣叼着张变红的ph试纸晃来晃去。学霸无语：干嘛？学渣：你知道这代表什么吗？学霸：唾液显酸性？不是。ph试纸遇酸显红色？不是。学霸：你到底想说什么！学渣很认真地看着学霸：说明……我在吃……醋……
27、有一个同事体型非常庞大，公司有个体重称，他去称体重，站上去指针都没动，他咆哮到是不是称坏了。旁边走过一个同事妹子默默来了句：该不是转了一圈又转回来了吧？
28、有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回来发怒道：看人家媳妇，再看看你……媳妇不服气他说：我怎么啦？丈夫说：人家都知书达礼，我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：您贵姓？客人答：姓侯。媳妇问：是公猴还是母猴？客人：……