一条搞笑文案
小编整理了3篇一条搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
一条搞笑文案1
1、比赛前记者采访德国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在对方的半场踢！”记者又采访某国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在我方的半场踢！”
2、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我长得丑不丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
3、背向坐火车好难受，本想跟对面的人串一下，谁成想对面一路都没人，害得我差点死在车上！
4、“你怎么干什么都比别人慢！”“瞎说，我累得就比别人快！”
5、如果你离开了，我的生活就像炒菜没有了盐，生活变得索然无味，但是第二天我就带包新的回来。
6、竟然有人敢当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕啊。
7、趁好看的时候多照照，毕竟这种错觉不是每天都有的。
8、“如果大海能够，带走我的矮丑。” “那你就只有穷了。”
9、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？
10、都说我脾气不好，简直是笑话，长得好看，脾气还好，你们还活不活了？
11、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
12、好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死？
13、去车站送朋友，临别时他几次想要冲出车站，但都遭到安检员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
14、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。若不喜欢你，就算你温顺的像只哈巴狗，他都嫌你掉毛。
15、晚上想买零食吃，老妈不让，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了！”我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
16、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
17、从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
18、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
19、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松，现实很残酷，你要活的有温度！
20、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，你们这样会宠坏我的。
21、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
22、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
23、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
24、表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？”
25、老祖宗就是有先见之明，发明了筷子，可以让我们一边吃一边玩手机，老外就不行了。
一条搞笑文案2
1、去男朋友家拜年，未来的公公非让我陪着喝酒，男朋友也拦不住。现在，老人家已发了两场酒疯，昏睡两天了。
2、当你有钱的时候，一定要去买自己喜欢的东西，不然过几天钱就没了。
3、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
4、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。
5、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
6、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
7、你知道异国恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间。
8、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
9、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
10、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
11、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
12、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
13、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
14、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
15、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
16、今天和几个姐妹去洗浴嘚瑟，然后一个二货说看谁在桑拿室里待的时间长，第一个受不了出去的要请大家吃饭，我们都说好，结果，结果我也不知道怎么了，醒来就在医院了，说的第一句话就是：谁请客？
17、我：师傅，你靠边停一下呗，我放个屁。师傅：没事，就在车上放呗。……噗……师傅：哥们，咱俩下车抽个烟吧……
18、爱是终生奉献，我个性未生锈，不能将就。
19、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的！”
20、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
21、小明和小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了！
22、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
23、今天在路上见到一小女孩特别可爱，就想逗逗她，我说：小妹妹，你期末考了多少分啊？她：阿姨你有宝宝了吗？我：我还没有男朋友，哪来的宝宝啊！她：阿姨你别灰心，以后少操心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。
24、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
25、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？——男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
26、当代四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。
27、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……
一条搞笑文案3
1、一朋友是卖酒的。一天，他追了女神跟他说：“我快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦地说：“那你结婚时一定要用我的酒啊！”
2、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
3、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
4、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
5、真正的勇士，敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
6、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
7、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
8、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
9、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
10、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
11、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
12、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
13、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
14、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
15、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
16、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。
17、“你变了，你好像变胖了。”“真羡慕你还没变，嘴还是那么贱！”。
18、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
19、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
20、什么叫跟对人才能做对事。到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。
21、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
22、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
23、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
24、等我老了，我的孙辈们问起：奶奶，你的手指头为什么老是抖啊？我一定告诉他：年轻的时候在朋友圈点赞落下的毛病！
25、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
26、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！