搞笑幽默的经典文案
小编整理了4篇搞笑幽默的经典文案（精选80句），大家请欣赏。
搞笑幽默的经典文案1
1、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
2、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
3、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
4、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
5、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
6、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
7、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
8、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
9、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
10、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
11、06、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
12、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
13、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
14、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
15、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
16、第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸***妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？ 心不在焉的我张嘴就来了一句：用狗链么……
17、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
18、表姐儿子感冒，表姐开车带着儿子大宝去扎针，表姐跟大宝说“宝贝儿，勇敢点儿，扎针一点都不疼，别怕。大宝看了一下表姐说：妈妈，你开车爸爸都不敢坐，但是我敢坐，所以我不怕扎针，我是最勇敢的哦！表姐：……
搞笑幽默的经典文案2
1、今天在公交站，遇到个拿着苹果的小女孩。望着我说：叔叔我能用我的苹果和你换个座吗？处于好心的我，收下苹果，让出位置。我正要一口吃掉苹果，女孩急了：叔叔你别吃啊！等到站了，我们再换回来。
2、大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事……这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了……
3、老公：媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝。媳妇儿：老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！
4、奶奶：你五一有发奖金吗？我想起那抠门老板就来气，说：发毛线！奶奶戴上老花镜，进屋拿了几根竹针说：把毛线给我，我给你织一件毛衣……这就是所谓的代购么？
5、一朋友，平时是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！他把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶、尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？
6、在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧！小鸟！ 可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。 这时，背后一男人对我叫道：你个SB，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？
7、一天，一女同事怀孕。高兴地跟我说：我怀孕了，你高兴不？我吓的坐到地上，说：饭可以乱吃，话不可以乱说啊！女同事：我真怀孕了。我：可是孩子不是我的啊！女同事：NM ，你的脑袋装的是屎么？当然不是你的了，是我老公的……
8、妻子特别爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对丈夫说：老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？丈夫笑着安慰她道：怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！
9、那天去我哥家玩，到了以后就咣咣的砸门，没想到出来的是一个大叔，我心想坏了，敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认，就随口说了一句：二十年前我住这儿，现在回来看看。结果大哥一句话当时我就郁闷了：小伙，二十年前这儿是公共厕所，咋滴，你是蛆啊？
10、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
11、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
12、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
13、钱会有的，日子会越来越好的，爱人嘛，如果前面这些都有了，你来不来就随便吧！
14、其实当代大部分人的“丧”，都是光靠钱就能治好的“伪抑郁症”。
15、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
16、人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。
17、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
18、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
19、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
20、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
搞笑幽默的经典文案3
1、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
2、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
3、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
4、去沃尔玛买雪糕吃，结账的时候，看见收银员扫了一个十六元的雪糕， 就是一个袋装的普通冰棒，没办法，后面排着那些人呢，不好意思说不买了， 付钱的时候多嘴问了一句，什么雪糕啊，那么贵，收银员轻蔑的说， 这是北海道樱花红豆冰，日本进口的，我顿时就火了， 说，老娘不买日本货，给我退了，潇洒离去……太TM机智了，我都佩服我自己……
5、和老公吵架，我愤怒地把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！老公也愤怒的回到：我怎么娶了你这个文盲！屎是用来喝的吗！屎是用来吃的！
6、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思。 NM！他写的是：这瓶花露水是谁的？ 我是彻底拜服了，给跪了！
7、小屎壳郎推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，咚咚咚…… 小苍蝇：谁啊？ 小屎壳郎擦了擦满头的汗水，答：送外卖的！
8、有一次老婆一闺蜜在公厕，她老公在外面等着，她就想逗逗她老公就发了条信息：老公我手机掉厕所了怎么办？”她老公回到：是屎在给我发信息吗？
9、小外甥在吃面包，我哄他说：来，给舅舅吃一口。 他不舍地递过来说：舅舅，只能吃一小口哦。 我拿过来假装吃了一口递给他。 他笑着对我说：舅舅，你和我家小狗一样，吃之前还要舔一下，不好吃就不吃了。我：你……
10、儿子问：为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？ 爸爸反问：那是先有爸爸，还是先有儿子？ 儿子不假思索地说：当然是先有儿子了！妈妈不生我，你怎么可能当爸爸。(貌似很有道理)
11、朋友有一个表妹4岁和一个表弟2岁！ 两孩子在地上玩，表妹无意中看到了穿开档裤表弟的JJ ， 就来了句：你那东西是不是沃尔玛买的！借我玩玩呗……(童言无忌，呵呵……)
12、我有个同学叫王图思睿，朋友们赶脚很有哲理吧！然后我们问他为什么取这个名字。他说：我妈妈取得，她说“one two three ”，说着顺口，还好记……被雷到有木有！
13、本人平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手。一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。 我刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老刘，过来把碗洗了！老爸就一言不发地过去了。我媳妇不嫌事大来了一句：有其父必有其子啊！我……
14、放假，在亲戚家看到小朋友在做作业，就拿着作业本问我一道题怎么做。我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多，是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，是不是好想痛痛快快玩几天？小朋友瞅了我一眼：不会做你就说啊！浪费我的时间比不会做更加可耻……被小家伙鄙视了，好吧！我确实不会做……
15、清晨，站在阳台，鸟语花香，一丝阳光透过我黝黑的脸颊，我闭上眼睛，抬头深呼吸，想到人生的坎坎坷坷，突然闻到了一阵苦涩味，是雨水？还是泪水？ 睁眼一看？MD！谁家刚洗的内裤在滴水！
16、情人节了怕对象太帅被人抢走？换我，我丑。
搞笑幽默的经典文案4
1、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
2、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
3、妹纸：听说你是咱们班班花的备胎？屌丝：得了吧，我现在是五个女神的备胎，所以她才是我的备胎！
4、我怀疑你是我男朋友，但苦于没有证据。
5、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他/妈闪开！闪开！闪开！”
6、薛之谦："丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开"。苏打绿：“关了灯全都一个样”。
7、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
8、一般长得好看的人都是单身的，例如我。
9、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
10、大学这几年，我成绩一直在宿舍排第一，因为那些室友一个个都是懒/逼。每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我已经爬起来，往饮用水里下安眠药了。
11、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
12、我们已经相互认识了，不如顺便再相互喜欢一下。
13、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
14、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
15、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
16、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了好多遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
17、一直没敢结婚，因为听说结婚那天新娘要四五点起来化妆，我起不来。
18、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
19、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
20、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
21、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
22、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
23、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
24、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
25、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
26、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。