幽默搞笑文案
小编整理了4篇幽默搞笑文案(精选79句),大家请欣赏。
幽默搞笑文案1
1、有些人总是说,我说话就这么直你多担待点,那我给你一巴掌,我打人就这么疼你忍着点,都是公主,我凭什么惯着你。
2、我们都过了耳听爱情的年纪,所以,要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚。
3、“现在这社会,真的只看外貌吗?好看的才有好待遇吗?”“同样是好吃懒做,看看熊猫和猪的待遇你就知道了。”
4、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑能同时拥有,当你觉得你又丑又穷,一无是处的时候,不要绝望,至少你的判断是对的。
5、据研究表明,90%的男生都找不出女朋友生气的原因,剩下的10%,连生不生气都看不出来!
6、这年头找女朋友其实不难,包吃住就行。具体说来就是:买名牌包、吃好吃的、住大房子。
7、那种“才十几块钱,买就买了吧,不用纠结”的心态,到现在为止,已经让我花了好几万了吧!
8、如果以后全世界都没有人要你,一定要记得还有我,我也不要你。
9、过去那些以为过不去的坎,你会慢慢地发现,原来只怪自己腿短。
10、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
11、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。
12、刚刚有个人说喜欢我,我直接就把他删了,我滴天啊,现在说喜欢我,肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
13、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。长得难看,想的倒是挺美。
14、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
15、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人,比如你的七大姑八大姨!
16、年又过去了,马上就该到一个尴尬的季节了,一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过,互相在心底都说了句SB。
17、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个局外人,跟它一点关系都没有。
18、小时候梦想是地主家的少爷,良田千顷,终日不学无术,没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女,目前不学无术的目标达成了!
幽默搞笑文案2
1、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你!
2、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题!
3、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
4、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
5、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有!
6、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子!
7、小时候以为自己长大后可以拯救整个世界,长大后才发现整个世界都拯救不了我。
8、你的意中人是个盖世猴子,有一天他会两段位移,越塔大招来娶你的狗命。
9、外面多好玩,对我来说也不过是过眼云烟,美女多漂亮,在我眼中也只是一堆红粉骷髅!我觉得,能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要,还是那句老话说得好:老子没钱!
10、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。
11、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!
12、初中的时候约了人放学后打群架,他叫了一百多个人,我只叫了一个,那就是***,结果我赢了。
13、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。
14、“你是不是感冒了?”“恩,是不是我说话的声音有些沙哑?”“不是,我刚看你抽烟的时候,有个鼻孔不冒烟。”
15、再次严重警告我妈,我们年轻人不过虚岁,请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
16、发工资后,嚣张一个星期,凑合一个星期,节约一个星期,期待一个星期,这个月就完了!
17、不怕宝马和路虎,就怕大众下面有字母。
18、世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录!
19、成绩不好,脾气不好,性格不好,气质不好,长相不好,唯一值得骄傲的是我的消化好。
20、记者:大爷您都八十多了,还叫老伴亲爱的,请问您是怎么做到的?大爷:别提了,早忘了她叫啥了,又不敢问。
幽默搞笑文案3
1、工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。
2、今天跟老爸说想要考驾照,想买车,老爸特激动!跟我说闺女啊,现在撞人多贵啊,爸赔不起。
3、有空学风水去,死后占个好墓,也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
4、情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
5、爱笑的女生,运气不会太差,爱自拍的女生,手机不会太差!
6、老婆头上新添几根白发,心酸楚,跟了我真是委屈她了啊!做好饭时,偷偷藏有鸡腿藏的那碗饭放她面前。她用筷子划拉几下盘子里的鸡肉,恶狠狠地对我说:TMD 的鸡腿让狗吃了吧……
7、地铁上空空如也,一位民工大哥却并没有坐座位,我非常疑惑,对他说:您坐啊,这么多空位干嘛不坐。他摆摆手说:不用了,衣服很脏,弄脏了凳子会影响别的乘客……听完瞬间心暖,对大哥说:那您也不能坐我腿上吧?
8、丈夫问妻子:有个一直暗恋我的女生十月一放假回来想找我吃饭! 你介意吗?妻子想了想说:不介意。丈夫:为什么?你不怕我们把持不住去开房?妻子: 去吧,也好让人家断了念想。
9、爸爸:小明,你说是你老师漂亮还是***妈漂亮呢?小明:当然是妈妈漂亮啊!爸爸:为什么?明明是你们老师漂亮啊!小明:笨,漂亮能当饭吃吗?当然谁给饭吃谁漂亮哇!
10、我平时喜欢吃榴莲,但是总是被全家人反对!最后经过几次失败的抗争,我当着全家人的面保证,以后再也不在家吃榴莲了!周末全家人除了我都出去玩,榴莲瘾犯了,经历了几小时的思想斗争,终于去超市买了一个小榴莲吃,吃的正开心,门打开了,一家人愤怒地望着我,小侄说话了:你们别这样看姑姑了,我姑姑这是狗改不了吃屎!
11、跟老爸老妈闲聊,看着老爸老妈的精致的五官,和完美的侧颜,我问:为什么我的五官这么扁平?老妈说:“因为你小时候总是趴着睡觉。我不满道:为什么不把我转过来?老爸来了一句:小时候你长得丑,***看见了害怕……
12、公交车上,上来一个大娘站在我身旁,我赶忙站起来给她让座,大娘却按住我说:你们小年轻的上班太累了,我站会就好。任凭我怎么要起来,她都死死的按住我,我憋的都快哭了,大娘,您放这么臭的屁,我想躲远点都不行吗?
13、晚上在卫生间洗漱,听到敲门声以为是老公和我闹着玩,便大吼:你个老禽兽想干嘛!然后外面没声儿了。洗漱完打开门看见公公在门边等着上厕所……
14、有一次,我带女儿坐公交车,遇到了我同事,同事拿着两盒牛奶,给我了我女儿一盒,我问女儿该说什么,女儿想了想,学起了平时的我说:死鬼,你不给我管,我喝个毛线啊!
15、带小侄女挤公交,车上挤的喘气都费劲,小侄女被挤的受不了了大声喊:姑姑,你是不是红薯吃多了,我听到你肚子里咕噜咕噜响了,估计马上要放屁了,这话说完,我前后左右的人纷纷捂着鼻子使劲往后躲,小丫头深深吸了一口气:哎呀妈呀!刚刚差点把我挤死……
16、你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了?闺蜜:你怎么知道?我:你说梦话了,没想到你变成狗也能这么霸气?闺蜜:为什么这么说?我:你在梦中说,这坨翔是老子的,谁也不准跟我抢!
幽默搞笑文案4
1、和女友散步,走着走着她问道:你要带到哪儿去呀?”我:把你卖了。女友:卖给我爸爸妈妈吧!我:那把***妈号码告诉我,我给***打电话说:你女儿在我手上,明天中午之前我要500万,不然,二货女友突然插嘴说:不然你就等着抱孙子吧!
2、2019年眨眼就过去一个多月了,挣钱如捉鬼,花钱如流水,分文没攒下,一天瞎蹦哒,计划今年存五万,现在还差四万九千八!挣钱多少还是不够花!
3、不要早恋,你现在谈的,以后都是别人的老公。
4、不是每个胖子都是潜力股,但你不瘦下来只会更难看。
5、每天都在纠结着三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。
6、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。
7、最悲哀的事:当你打开钱包的时候,大领导不在了,各族人民还在。
8、没事多跟优秀的人聊聊天,看看自己跟别人的差距有多大,以此击垮自己的信心,然后安心地做一个废物。
9、不要怕,总会有一个瞎了眼的人看上你,你要等!一定要等啊!
10、长大后没有归宿就去尼姑庵吧,武媚娘去了那成了武则天,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃。哇,真的好有想法啊!
11、回首青春,我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过,因为我知道,以后会失去的更多。
12、钱。
13、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?
14、当我说 “我很好” 的时候,我希望有个人看着我的眼睛,对我说:“我知道你没这么好,来,这是给你的一万块。”
15、如果常年单身,就要好好反思一下自己,是不是对性别要求太严格了。
16、蚊子看到一张蜘蛛网是红色的,不解问:为什么是红色的?难道是代表正义?蜘蛛懒洋洋地说:没文化,真可怕,我来月经了不行么?
17、本人10086客服,今天接到一个电话,用户让我把彩铃关了。我说不收费的,希望用户考虑一下。谁知道用户说:你赶紧给我关掉,恶心死了,大夏天的还在祝别人新年快乐……
18、我经常跟一同学逃课,老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说:孩子啊,这学咱不上了吧?这一学期,我来学校的天数都比你多。
19、我同学喜欢上玩得比较好的一位女汉子,有次女汉子去他家玩,之后他就很委婉地表白了,说:我妈挺喜欢你的(意思就是我和我妈都喜欢你,能不能跟我在一起)。然后女汉子就仰天长笑说了一句:哈哈哈哈……那还不快叫爸爸!然后就没有然后了。
20、上班一个女同事突然流鼻血,坐她对面的哥们说:是不是哥哥今天打扮得太帅了,被哥迷的神魂颠倒?她鄙视回答:你想多了,大姨妈迷路了而已。
21、班主任有天路过学校后门,忽然听到一句:我要考牛津!班主任顿时感动不已,没想到自己学校有如此有志青年,决定看看是哪位,忽然又听到一句:再给我来两串大腰子!
22、青年相亲数次无果,遂求助大师:大师,为什么我每次话还没说两句,女生转头就走呢?大师掩面不语,青年:大师您的意思是说,男人要少说多做,沉默是金?大师摇了摇头说:施主你离我远点好么?你TM有口臭你自己不知道?
23、一同事特好炫耀,尤其对不如他的人。一日,我们几个在吃饭,他苦着脸对我们说:你说我现在房子车子都有,银行还有存款,真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱地说道:要不让她给你带个孩子来!
24、说个新鲜的,朋友妻子生小孩,本来是10月1号的预产期,名字都想好了叫“阅兵”,结果小家伙很不配合,9月28号就出来了!就在朋友纠结名字的时候,另外一个朋友神回复了句,你这都是命啊,要不叫“彩排”?瞬间笑喷!
25、一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉,一天女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:看到了,看到了。女孩生气地对鹦鹉说:再叫就拔光你的毛。第二天一位光头的客人来到家里,鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地说:你也看到了吗……