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非常幽默搞笑的文案

2023/09/05文案大全

小编整理了4篇非常幽默搞笑的文案(精选74句),大家请欣赏。

非常幽默搞笑的文案1

1、敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对丈母娘的脸色。

2、住在外面有经济压力,住在家里有精神压力。

3、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

4、自从傻B这个词出现后,傻瓜,笨蛋,呆子这些词就被划分到了情话行列。

5、现在移动支付真方便,唯一的问题就是收入这么少,我哪需要那么多支付方式!

6、如果你容不下我,说明不是你心胸太狭窄,就是我人格太伟大。

7、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!

8、单身狗冬天就不要出去了,要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的!

9、和男朋友聊天,说到兴起,口水溅了他一脸,他本能地用手擦去。我很生气:“干嘛?嫌弃我啊?”他满脸绅士般的笑容:“没,抹匀!”

10、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?

11、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

12、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

13、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

14、哥坚持了30年的单身贵族,终于在昨天晚上结束了,变成了31年。

15、爸爸:“你这次再考不及格,就不要说认识我了。”小明考试回来,刚进门,爸爸:“考的这么样?”小明:“你谁啊?”

16、电动车在小区被偷了,我怒斥物业:“你们装监控有什么用!”保安弱弱的说:“让…让你看电动车最后一眼?”

17、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

18、以前总听老师说,你们是属苍蝇的,全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢?

19、公主都是被王子吻醒的。而我,除了饿醒就是被尿憋醒的。

非常幽默搞笑的文案2

1、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。

2、看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。”

3、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!

4、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

5、舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲,进村找不到哪一家了,就随便敲开一家的门问路,出来的是一个大姑娘,舅舅当时眼都看直了,也不问路了,拎着礼物就进了人家门了。现在,俩人孙子都上一年级了。

6、大家都说我单身,真是搞笑,大家不都一样么,谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子!

7、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月牛了,准备吃狗了。

8、我们那么相爱,可因为我穷,却被你父母活活拆散,所以我暗暗下定决心,一定要拆散你的父母,这就是我从你男朋友成为你继父的直接原因……

9、大学毕业的时候,老妈说找对象要找个漂亮的。去年的时候,老妈说找对象漂不漂亮不重要,关键是要踏实能过日子。今年过年回家,老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。今天老妈又打电话说:实在不行,找个男人也行……

10、有三只老鼠在吹牛,白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。灰鼠说:这算什么,遍地都是夹子,我照蹦迪不误。黑鼠看了看手表说:对不起,失陪了,我该去泡猫了。

11、有一对情侣被食人族抓住了,族长说他们不吃真爱之人,为了证明真爱,如果吃下对方的屎,就放走他们。这对情侣吃下了,重获自由,但是女孩还是提出了分手。男孩问为什么,女孩说:你TM真的爱我,就不会拉这么多!

12、有一天,舍友咳嗽,让我给她拿治咳嗽的药,当时走得急,不小心把泻药拿成治咳嗽的药了,中午回来后我问舍友那药管事吗,舍友说可TM管事了,我一咳嗽就拉一裤子,一咳嗽就拉一裤子……

13、我问老妈:如果有人拿十万换我,你换不换呀?老妈和蔼的对我说:傻瓜,我只有你一个儿子,你说我怎么舍得?我顿时感动得热泪盈眶,老妈看了看远方:十万本都没回来,没有五十万,免谈!

14、今天跟老爸聊天,谈到我爷爷和我奶奶是小学同学,我爸和我妈是初中同学,我和我老婆是高中同学,不由得感慨,知识就是力量啊!旁边的老妈来了句:屁,一群兔子,光吃窝边草。我只能……呵呵……一笑……

15、高中时,和一室友想出去上网,门卫不让出去便和门卫吵了起来。那哥们说了一句让我至今膜拜的话:我早产了6个星期,我想出去我妈都拦不住,你拿什么拦我?说完拉着我跳墙而去,留下门卫大爷在风中凌乱……

16、每次看见空间里有标题为,不转死全家的说说,我看完以后都会站起来默默地转一圈,有时不放心我还会多转几圈,心里才踏实。(最讨厌这样的)

17、结婚那天,新郎喜极而泣:阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的!还叫阿姨呢?岳母说道,新郎连忙改口:老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!这句话脱口而出的时候,众人哈哈大笑,当晚新娘把新郎揍成了猪头,天价彩礼加单身狗30多年,一结婚激动得连妈和老婆都搞错了。

18、在餐厅吃饭,女友:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默,女友:别以为没人要我,惹火了我马上就在这找个人嫁了!这时服服务员小跑过来:小姐,你把本店的客人都吓跑了。女友:关我屁事。这时一个逗逼老板走过来噗通跪在我面前说:兄弟,小本经营,伤不起啊……

19、那天,我带男友回家见父母,谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门,我爸对我男友说:你嫂子还没有做好饭呢,先来喝茶吧。我男友紧张地回答:没事儿,哥,你坐。

20、问:为什么年轻人这么喜欢旅游?答:反正一辈子都买不起房,不如以天地为家。

21、请大家记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是这是你一天当中最便宜的一顿饭!

非常幽默搞笑的文案3

1、说实话,我这张脸只要遮住两个地方就很完美了,一处是左半边脸,一处是右半边脸。

2、那天在学校门口看见情侣手牵手,不禁想起来初中时的自己,那时候,我也是这样看着别人手牵手。

3、考试得了零分,我大声嚷嚷:“老天啊,我到底做错了什么??” 同桌冷冷地回答:“你做错了所有的题。”

4、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

5、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。

6、我身材保持得这么稳定,是因为我对饮食有极其严格的自律,一天一个肘子,一口都不能少!

7、爸爸白天忙工作,下班接完孩子回家立刻上网玩游戏,妈妈忍无可忍爆发了,骂道:“玩玩玩,天天玩,你什么时候才会发现,孩子不是你亲生的。”爸爸一听:“早就怀疑很久了,你终于敢承认了。”妈妈:“我怎么就不敢承认,你去客厅看看你从幼儿园接回来的,是你儿子吗!”

8、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。

9、去车站送走一个朋友,临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦,我知道他很舍不得,毕竟行李还在我手里。

10、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

11、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

12、传说中情场上剩下来的有两种人,一种是没有钱的男子,一种是不会包装的女子。

13、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱……

14、还没有拉黑你的原因是,可以在失落的时候,看看你过得有多惨,然后瞬间精神抖擞。

15、别再谈什么,在最好的年纪,遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

16、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。

17、每次亲戚朋友过年问我:找对象没有啊?我都会很机智的默默寻找他家小孩,然后亲切地问:期末考试考多少啊?

非常幽默搞笑的文案4

1、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人,选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

2、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所,最最可怕的是,人没醒来了,厕所找到了。

3、行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。

4、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看,首先你要长得好看,其次你要身材好,最重要的是你既要长得好看又要身材好!

5、生日我一个人过,情人节我一个人过,圣诞节我一个人过,有本事考试也让我一个人过啊!

6、你最好不要讨厌我,讨厌我的人太多,你又不能排到名。

7、高中餐厅的饭很糟糕,拉面粗的粗,细的细,有时候还不熟。一男生接过面来对拉面师傅喊“你拉的这是什么东西啊?”拉面师傅看他一眼说:“我拉什么你就吃什么呗!”

8、今天去医院已被确诊为抑郁症,情绪进入低谷状态,变的腼腆自闭,焦虑不安,希望朋友们可以请我出去吃吃饭,看看电影,喝喝咖啡,吃吃烤串,旅旅游,爬爬山,开导开导我。

9、看时间的时候,拿出手机,解屏,qq,微信没人理,然后把手机放兜里,忽然想起没看时间。

10、有没有人跟我一样,照镜子觉得自己长得还行,一拍照片完全不是那么回事,平时听自己说话声音也不难听,但是听到语音才发现真是难听啊,我就不信只有我自己是这样。

11、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

12、我是越看越好看,每一次量体重,轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了。

13、当你觉得一个人孤独的时候,就打开电脑放一部鬼片,一会你就会觉得厕所有人,厨房有人,房间也有人。

14、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

15、我每天的状态都挺有规律的:上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。

16、我未来的老公,别对你现在对象那么好了,没有用!

17、承认吧,那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧,能多穿几年”的大衣,在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。