一条发朋友圈最搞笑的笑话
小编整理了3篇一条发朋友圈最搞笑的笑话（精选71句），大家请欣赏。
一条发朋友圈最搞笑的笑话1
1、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
2、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
3、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
4、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
5、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
6、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
7、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好***，二是超越她爸。
8、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
9、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。
10、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
11、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
12、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
13、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
14、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
15、虽然你不是我第一个女朋友，但你是第一个让我觉得拥抱时，心与心的距离如此之近的人。
16、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
17、多年前你一句保重，我至今没瘦。
18、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。
19、感情是互补的，只要你一直对他好，他就永远不把你当回事。
20、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
21、西红柿走在街上，被一辆小汽车压扁了，于是它变成了柿子饼。后来又来了一辆卡车，它就变成了番茄酱。
22、女神说跟我不是一类人，好可怕，我可能遇到变种人了！
23、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
24、女人为什么都说话不算话，爱我也是，三天之内杀了我也是
一条发朋友圈最搞笑的笑话2
1、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
2、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
3、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，老板，加辣！
4、妻子开车，快要撞上大树的时候，我大喊：“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
5、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
6、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
7、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
8、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
9、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
10、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
11、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
12、3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
13、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
14、女生说找不到对象，多半是找不到自己喜欢的；男生说找不到对象，多半是找不到喜欢自己的。
15、小女儿问我为什么我家的公鸡不下蛋，我告诉她：“傻孩子，公鸡是公的当然不会下蛋，只有母的可以下蛋。”小女儿想了一会说：“那要是母的公鸡就会下蛋了吧！”
16、所有烦恼都是因为你穷！
17、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
18、我找女神借钱，她没说借，也没说不借，只是告诉我他老公没在家……真是气死我了，借不借倒是明说呀！
19、有一个人骑着马奔驰得很快，路边的人对他喊道：“喂！你要赶去哪里？”骑马的人回答：“我不知道，要问马才知道。”
20、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
21、青春的时候就应该努力去奔跑，只是为了能华丽跌倒。
22、青春就是放开了去跑，然后华丽丽地摔倒。
23、我这个人没什么缺点，唯一的缺点就是缺点钱。
24、我的故事有很多，只是不想与你说，我的烈酒也很灼，只是不想与你喝。
25、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
26、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
一条发朋友圈最搞笑的笑话3
1、你厉害你牛逼，你咋不去天上开飞机？
2、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
3、昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，在看喜羊羊。哥们咱不对付也就算了，请问可以换个频道看会光头强吗？
4、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
5、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
6、“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
7、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
8、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
9、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
10、一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去！”
11、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
12、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“别追了坐不下了！”
13、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
14、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
15、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？”小护士无奈地说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼……
16、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
17、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
18、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
19、如果有一天你想哭，一定要打电话给我，让我也知道，你也有今天。
20、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
21、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。