朋友圈极品搞笑的文案
小编整理了4篇朋友圈极品搞笑的文案（精选82句），大家请欣赏。
朋友圈极品搞笑的文案1
1、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
2、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
3、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
4、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
5、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
6、最简单的长寿秘诀————–保持呼吸，不要断气
7、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
8、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
9、一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”
10、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
11、你的体型很魁梧，给人大哥的感觉：武松的大哥武大郎。
12、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
13、今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
14、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
15、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
16、不想撞南墙了，想撞先生的胸膛。
17、我三观不正，很歪，全部偏向你。
18、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
19、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
20、你很优秀，只是有个致命的缺点：缺我。
21、我劝你早点儿喜欢我免得浪费时间。
22、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
朋友圈极品搞笑的文案2
1、跟你说了多少遍了，抱怨没用，抱我。
2、你不用担心我们合不合适，我百搭。
3、旺旺碎碎冰，你一半我一半，你是我的另一半。
4、千万不要说和我走到白头，我也是要染发的。
5、你不要说了，你我之间除了恋爱，没啥可谈的。
6、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
7、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
8、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷
9、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
10、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
11、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
12、千万别惯着我，我就喜欢硬碰硬。
13、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
14、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子就算做牛做马，我也一定要拔草给你吃！
15、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
16、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
17、多想看轻自己，可我的体重不允许。
18、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
19、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。
20、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
21、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
22、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
23、母亲意味深长的叮嘱即将出门打拼的我：“在当下社会，机会很重要，只要你能抓住。你就离成功不远了。于是，我就去了菜市场买了只鸡。
24、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
朋友圈极品搞笑的文案3
1、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
2、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
3、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
4、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
5、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
6、别整天考虑到底是嫁给爱情还是嫁给金钱，更有可能的是两者都嫁不了。
7、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
8、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
9、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
10、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
11、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
12、别动不动就把问题交给时间来证明，时间懒得理你这个烂摊子。
13、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
14、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
15、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
16、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
17、前天去理发店剪头发。我：”哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！“发型师对着屋里大喊了一声：”老板，有人来砸场子了！“
18、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
19、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
20、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
朋友圈极品搞笑的文案4
1、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
2、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：”先生，现在不用付钱。“绅士：”哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。“
3、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
4、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来，心疼的说：“老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？”
5、一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。
6、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！
7、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
8、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
9、“喂，老公，今天让你在家洗衣服，你洗了吗？”“停电了，没法洗了。”“哦，那你干嘛呢？”“看电视呢。”
10、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
11、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
12、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
13、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
14、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
15、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
16、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。