让自己快乐的搞笑文案
小编整理了3篇让自己快乐的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
让自己快乐的搞笑文案1
1、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
2、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
3、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
4、我有个心病，上班从来不敢请假，因为怕一请假，老板就会知道有我没我都一样。
5、小孩：“打针前为什么要用棉球擦我屁股？”父亲：“那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可我还是疼啊！”父亲：“那是你的酒量大啊。
6、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
7、男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！
8、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
9、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
10、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
11、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
12、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
13、不听老人言，开心好几年。
14、以前我有爱，现在只喜欢钱。
15、少女做累了吧，想不想做寡妇。
16、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。
17、你胸那么大应该有两百斤吧？
18、你脚踏两只船划的还真漂亮。
19、做一个俗人吧，贪财好色，保持正气。
20、自从见到了你，我心里的小鹿，就得了脑震荡。
21、春分了，该分的可以分了。
22、都说钱是王八蛋，可他长得真好看。
23、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
24、南方依旧，有酒有狗。
让自己快乐的搞笑文案2
1、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
2、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
3、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务能给你多发点钱么？”
4、我在网上买了一本名为《网购骗局100种》的书，这都下单两个多月了，书还没收到。
5、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
6、听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
7、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主……
8、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
9、昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛！好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃得正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了。我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了！
10、特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！
11、今天上课老师突然莫名其妙的来了句：“觉得自己笨的同学，你们都自己站起来。”同学们你瞅瞅我，我瞅瞅他，都不想站起来。在沉默一段时间之后，突然有个人站了起来，老师问道：“你觉得自己很笨吗？”。学生摇摇头：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着。”
12、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
13、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥们弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。
14、妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
15、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
16、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
17、世界上最遥远的距离是：我俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
18、对女人来说胸小可以垫，眼小可以化妆，个矮可以穿高跟鞋，腿粗可以用长裙掩盖。对男人来说，长得矮黑丑挫只有一个办法，就是用钱来掩盖！所以说，做个男人好可怜！
19、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
20、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
21、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
22、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
23、真搞不懂那些只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格去嘲笑把吃下去的东西变成肉的人。
24、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
25、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
26、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
让自己快乐的搞笑文案3
1、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
2、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
3、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
4、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
5、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
6、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
7、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
8、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
9、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
10、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
11、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。
12、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
13、一个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
14、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
15、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
16、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！
17、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
18、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
19、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
20、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
21、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
22、手机越来越卡，为了省钱我坚持不换，今天跟同事吃饭抢着买单，别人都付完款了，我还没解锁屏幕，又省了一顿饭钱。
23、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
24、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
25、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
26、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
27、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
28、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
29、别动不动就把问题交给时间来证明，时间懒得理你这个烂摊子。