极品搞笑文案
小编整理了4篇极品搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
极品搞笑文案1
1、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
2、以前总听老师说，你们是属苍蝇的，全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢？
3、舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了。现在，俩人孙子都上一年级了。
4、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
5、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
6、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
7、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
8、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
9、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
10、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
11、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
12、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
13、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
14、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
15、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
16、你考1分，说明你只有考1分的实力。我考0分，是因为最低只能是0分。
17、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
18、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
极品搞笑文案2
1、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说：再吃点，别饿着。
2、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
3、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
4、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。
5、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
6、其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。
7、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
8、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
9、烦恼是自己制造、自己享用的一种精神。
10、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
11、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
12、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
13、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
14、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。
15、平静的微笑，没有人看的到底下的悲伤。
16、有朝一日倾权在手，杀尽所有负我之狗。
17、不是越长大越孤单，而是越长大越防范。
18、世上再美的风景，都不及回家的那段路。
19、所谓“爱情”就是爱过之后、浪费感情。
20、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
极品搞笑文案3
1、台上只剩下拥抱，车开了你含着泪微笑。
2、别怪别人离开你要怪就怪自己不够优秀。
3、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘。
4、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和***妈还年轻，打死你还能生。
5、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
6、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
7、有没有美女想要垫个下巴？请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
8、你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！
9、心情不好你要哄，欲言又止你要懂，耍着性子你要宠。所以呀，请照顾好我这个小可爱！
10、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
11、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
12、你一定要和她好好走下去，我坐车。
13、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
14、我龙袍加身，我富可敌国。我权倾一方，我俯瞰众生。我挥金如土。我博学多才，我智勇双全。我英俊潇洒，我妻妾成林。我高大威猛，我夜夜春宵。我风流倜傥，我万众瞩目。我杀尽负我之人，我斩尽世间不平。我醒了。我要开始搬砖去了。
15、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
16、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
极品搞笑文案4
1、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
2、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。
3、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。
4、当你觉得自己不行的时候，走到斑马线上，你就会变成一个行人。
5、“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了。
6、挣钱就像便秘，老难了，花钱就像拉稀，憋不住。
7、你大部分的烦恼都是源自没钱花。我就不信，难过的时候冲到商场买十支口红、八套衣服、七个包包、六双鞋子、五瓶香水，再约上三五个朋友猛搓一顿好吃的，你还会心情不好？
8、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。
9、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
10、2019年，希望钱和难过一样多。
11、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
12、胖的原因，大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。
13、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉，这个世界已颠倒。
14、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
15、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
16、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。
17、去ATM取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM，不时打出一张凭条。我伸头一看，发现屏幕上竟是：“余额不足”。可这MM仍不停地按按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟后，只见这MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公共厕所，顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。
18、有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？”
19、天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
20、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
21、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
22、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？
23、那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。
24、那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，***说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！
25、看到一个姑娘跟一个四五岁的小女孩打招呼，小女孩对着姑娘礼貌性的喊了一句“阿姨”，姑娘对小女孩说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是显得我很老？