发朋友圈幽默逗趣的文案
小编整理了3篇发朋友圈幽默逗趣的文案（精选77句），大家请欣赏。
发朋友圈幽默逗趣的文案1
1、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
2、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
3、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
4、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
5、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
6、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
7、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
8、大家都在成长，只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。
9、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
10、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
11、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
12、对自己好一点，能怪男朋友的，就千万不要怪自己。
13、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
14、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
15、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
16、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，你好穷。
17、没人理解你，很委屈是吗，你看数学题有人理解吗，它委屈了吗。
18、有人相爱，有人夜里看海，有人七八个闹钟起不来。
19、男人要记住，和女人吵架的要领是，要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”一样，直接忽略所有内容，到最后勾选“我同意”，然后点“确定”。
20、现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸；喜欢嘲讽自己穷活得不自在，喝起酸奶盖都不舔；人生已如此艰难，就不要再装了。
21、只要心里有鬼，每天都是万圣节。
发朋友圈幽默逗趣的文案2
1、我看了五分钟书，手机吃醋了，于是我哄了他一上午。
2、万圣节，人在前面飞，魂在后面追。
3、自从有了短视频APP，每天过着武则天的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，还得挨个批阅点评盖红章，甚是劳累。
4、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
5、我的合作伙伴，主要生产狗粮，柠檬味的。
6、交朋友，不可能没有条件。 没有条件的朋友，不叫朋友， 那叫手足了。
7、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？” “天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
8、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
9、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
10、我身材其实挺好，肥而不腻。
11、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
12、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
13、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
14、面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
15、大家好，我是国家一级退堂鼓表演专家。
16、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
17、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
18、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
19、我最大的缺点，就是缺点钱。
20、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
21、初恋无限好，只是挂得早。
22、我打算好了，每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
23、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就不该同意你爸。”
发朋友圈幽默逗趣的文案3
1、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
2、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
3、世上百分之九十九的事能用钱解决，剩下百分之一的是需要更多的钱解决。
4、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
5、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
6、有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去。
7、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
8、失眠是因为有人梦到了你，所以你昨晚失眠不要害怕，害怕的应该是那个做了一宿噩梦的人！
9、最近天冷，我给妹妹买了条围巾，她很开心，连说谢谢。我说你应该谢谢你嫂子，她惊讶道：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直都没出现，我才有钱给你买东西。”
10、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
11、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
12、生活每天都是限量版，努力使每一天都开心而有意义，不为别人，只为自己。
13、初中一同学英语巨烂，一次英语考试他被老师暴打一顿。原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：xiaomingwalklushangbeicarzhuang，120wuwawuwacome。英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwawuwa！
14、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
15、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
16、前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办？”于是，我Get了。一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：“你还有脸笑！！”
17、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
18、上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。
19、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
20、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。
21、“你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备”
22、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是。是我自行车。”
23、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
24、知识就像内裤，看不见但很重要。
25、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
26、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
27、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
28、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。
29、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
30、有时觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
31、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
32、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
33、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。