发朋友圈笑料百出的文案
小编整理了4篇发朋友圈笑料百出的文案（精选77句），大家请欣赏。
发朋友圈笑料百出的文案1
1、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
2、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
3、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
4、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线.那会怎样？那我就会把底线再降低。
5、你确实没车没房，但是有什么关系呢，你不是有我这个美少女的微信号码吗？
6、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了
7、“跟不喜欢的人在一起什么感觉”“辣条都不想分给他半根”。
8、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
9、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
10、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
11、想一夜暴富衣食无忧吗，不如跟我在一起，我们一起想。
12、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
13、装什么城里人，现在地球都叫村。
14、不要轻易让女人流泪，因为女人流的泪都是脑子进的水，水流干了，慢慢就会变得成熟，聪明了！
15、我只是想帅气的把你按到墙上，然后深情的强吻你，真的不是故意将你撞成脑震荡的，你可不能报警啊！
16、我把聊天账号的昵称改成了“葵”，男朋友看到后立马把自己的也改了，改成了“向”，我俩在好友里火了！
17、昨天在朋友圈里发了一条动态：起床，尿尿，洗脸，刷牙！没想到一个二货朋友回复我：难道你家停水？
18、最近走在大街上，看着来来往往的行人，不禁感叹：现在社会上的女色狼真是越来越少了，要是我碰到了，我一定不会放过她。
19、凌乱是我的个性，霸气是我的性格，美丽是我的面貌，暴力女是我在别人眼中的称呼……
20、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。没想到，这二货直接来了句：那不是化妆，是变身。真是活腻歪了啊！
发朋友圈笑料百出的文案2
1、搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人看天份，被整看缘分，总之我绝不安分！
2、哟，瞧瞧你的脸，多迂回呀，来来来让我拿手机扫扫，看你的脸隐藏了什么样的二维码信息！
3、“你就像导盲犬一样。”“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”“我是说，瞎了眼的人才会要你。”
4、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
5、鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你能够随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还给我贫呢？
6、说起来也挺尴尬的，今天用手机拍街景，以为拍到了吴彦祖，之后才发现，开的是前置摄像头。
7、生活本来已经不易，就别再因为一个与你无缘的人，而让自己苦楚。
8、你最开心的时候是正因你有她。
9、每晚睡前听你说晚安是属于我的，最简单而持久的幸福。
10、跟你在一起就是幸福。
11、人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。
12、有时候，遗忘是最好的解脱；有时候，沉默是最好的诉说。
13、我能有什么办法，失去和拥有都由不得我。
14、为了你，我也有走向光明的热望，世界不会与我太寂寞。
15、你的微笑是我开心的燃料。
16、时间不是让人不痛，也不是让人忘记痛，而是让人习惯痛。
17、我永远都不会浪费每一秒钟能用来陪你的时间。
18、有一天希望能懂你，也懂这世间悲欢，走过千帆，仍能方寸不乱。
19、我不敢说自己一生都会喜欢你，至少在能看见你的岁月里，只想对你一个人好。
20、我们都要笑得灿烂如花，纵然掺杂着万般心碎。
21、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
22、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷。
发朋友圈笑料百出的文案3
1、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：“老妈也在吃，你为啥不说她？”老爸：“***再胖都有我要她，你呢？”
2、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩子。
3、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
4、老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。
5、悬崖上，一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
6、我就是那种写10分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。
7、手术室门口，大汗淋淋浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！”家属闻言哭成泪人；“真的，真的一点办法都没有了吗？”医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”
8、老板和老婆的差别在于，前者比较容易甩掉。
9、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
10、我刚要跳楼，你才回过头。你回心转意，我TM刚好落地。
11、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
12、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。
13、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
14、刚刚去参加全国可爱比赛但是被保安拦住 “对不起，职业选手不准参赛。”
15、在线教追女生，包教包会，不会我做你女朋友。
16、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美我就当没看见。
17、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
18、下个月想出国玩几天，想请教一下去过的朋友你们的钱都哪来的？
发朋友圈笑料百出的文案4
1、大家好，我是当地小有名气的美女，具体有多小呢，目前只有我知道。
2、睡不着在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了 ”。
3、有人问我为什么还不睡，我惊了，我是保安啊！我能睡吗？我睡了这个朋友圈的安全谁来管。
4、有个小孩在路上踩影子，我觉得好幼稚，所以我绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
5、本人推出9、9元12小时女友服务，保证让你体验什么叫“联系不上女友的12小时”。
6、我后背有点痒，你帮我看看，是不是我的天使翅膀要长出来了。
7、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
8、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛地拍了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
9、固然长相不行、性格不行、干活不行，但饭量还行；人气不行，但气人还行。
10、遭遇杠精的正确舒缓方式：遇到抬杠绕道走，离开杠精一声吼，心情若仍难平复，从一数到九十九。
11、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
12、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
13、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
14、“明知道最后会分开为什么一开始还要在一起？”“你***知道最后都会死为什么还要活着。”
15、女友问我：我和***掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？我竟然无言以对。
16、有一次我在马路上碰见一个乞丐，用粉笔在地上写了：我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完扭头就走了，一会提了六个馒头过来。哥们看了我一眼，勉强吃下去了。吃完起身就走了，我尾随在后面，等他到另外一个地方写完字，我又去买了六个。当我把袋子放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神。
17、我今天立定跳远不是跳得最远的，可是跳的坑是最深的。