诙谐幽默的搞笑文案
小编整理了4篇诙谐幽默的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
诙谐幽默的搞笑文案1
1、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
2、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
3、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
4、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
5、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
6、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
7、几个好友一起出去看电影，路上看到一条狗。大家都在吹牛，说自己小时候遇到狗的时候如何如何。大家都说怎样被狗追的可怜，一二货突然说了句：“我差点把狗咬死了。”
8、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
9、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
10、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
11、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
12、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
13、结婚十年，我和老婆简单庆祝了一下。晚上老婆搂着我含情脉脉地说：“老公，我觉得这十年来咱俩的心越贴越近了。”我无奈地说：“是啊！你的胸越来越小，心不就近了么。”
14、老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”“老婆你真调皮。”“你老婆真睡了！”“你TM是谁，信不信老子现在过去杀了你！”“我是***！”
15、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
16、我刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
17、昨天带5岁的闺女去丈母娘家，岳父让闺女亲他脸，亲了第一口岳父说：不响再亲一口。女儿就又亲了第二口，岳父还说不响。然后闺女狠狠的一巴掌上去，就问：“姥爷，这回响不响？”
18、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
19、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
20、一天，儿子问我：爸爸，唐老鸭为什么姓唐？我：因为他爱吃糖啊！儿子：米老鼠为什么姓米？我：因为他爱吃米。儿子：老爸，我不想和你一个姓了。我：为啥。儿子：爸爸你喜欢吃屎，我不喜欢吃！
诙谐幽默的搞笑文案2
1、读初中的时候，一个男同学的爸爸开飞机的，大家都不相信。为了证明爸爸是真的开飞机的，有一次，空中飞过一架飞机，他竟然抬起头大喊：“爸爸，我在这呢！”
2、今天上班，一大姐跟我说：“小王啊，你好帅哦，要是我生个儿子能和你一样帅我就开心一辈子哦。”我紧张地说：“大姐，这个月我都是晚班，我真的帮不了你哦。”
3、暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！
4、一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。
5、今天和女友吵架，女友气势汹汹。我恼火地说了一句：“你凶给谁看啊！”只见女友羞涩地说了句：“胸给你看！”于是我们就又和好了！
6、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
7、今天我和老婆去喝羊汤，结果服务员把汤端上来没有勺子，我就大声喊到：“服务员我要瓢。”小姐害羞的看了我一下，继续干活。我又叫道：“服务员我要瓢！”小姐过来正不知道怎么办，我老婆一巴掌打过来说：“你TM的不会说勺子啊！”
8、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊！
9、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
10、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
11、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
12、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
13、减肥哪有那么容易？我的每块肉都有它的脾气！
14、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
15、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。
16、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
17、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
18、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
19、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
20、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
21、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
22、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
诙谐幽默的搞笑文案3
1、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
2、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，因为太难吃了。
3、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
4、离职后花钱的流水速度忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，不花钱。
5、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
6、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。
7、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
8、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
9、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
10、晚上没事就和老婆散步，看到马路上有一辆车拉了一车猪，我就嘴贱：老婆，快看一车全是你亲戚。老婆看了一眼，淡定的说：要不是嫁给了你，我能有这么多亲戚？
11、带着侄子逛街，遇到街头调查……请问，如果你的男朋友翻你包包你会生气吗？我正在想着怎么回答，我侄子在一旁喊道：小姐姐，别难为我姑姑了，她长得这么丑能有男朋友么……尼玛，心哇凉哇凉的！
12、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
13、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
14、黄色和蓝色之融，你头顶第三种绝色。
15、非常抱歉，请问鄙人可否与令堂探索男女之物间的极乐之事？
16、你变得那么陌生，再也不是记忆中那熟悉的面孔，我的心都醉了，你怎么就从可爱的小蝌蚪，变成瘌哈蟆了呢？
17、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
18、你的脑袋只是为了看起来高一点吗？你脑子是南北通透的吗 ？
诙谐幽默的搞笑文案4
1、啊！没事，就是清明节的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你怎么还在呢？
2、你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得真不凑巧，鼻子好像老油条，眼睛恰似红辣椒，眉毛弯成两把刀，走起路来两边倒，螃蟹看了也晕倒。
3、暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳，菊花败了许久，你在何处奔走，天气冷了许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来电，免我一直挂念！
4、真想立马把我37码的鞋拍到你42码的脸上！
5、人，最难的就是认识自己，你能认识自己是个什么东西，就是好样的。
6、两耳不闻窗外事，你死关我什么事？
7、你行你行，你白天卖金，晚上卖银！
8、你特厉害！你就是数字界和字母界一人之下万人之上那人吧 。
9、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
10、我哭了，我的眼泪顺着我的天然双眼皮，我娇俏的鼻子，我饱满的苹果肌，一直流到我尖锐的下巴，然后啪嗒啪嗒的落在我瘦削的锁骨上。
11、上学吃外卖真的很不健康，所以我建议大家不要上学。
12、男朋友中了五百万，跑来和我说：我们分了吧！我开心的点了点头，过了好几天我才知道他说的不是分钱。
13、我们又不是很熟，你叫我美女就好了。
14、海鸥飞到巴黎都不叫了 因为巴黎鸥来哑。
15、如果你不开心就去加油站工作，那样就会有很多人跟你说加油，还会给你钱。
16、从今以后我不会再喝酒了，如果在看到我喝酒，请帮我倒满，谢谢。
17、只要不暴露智商，别人就不会知道你智商低。
18、谁家烧饭这么香啊，有本事来我家烧烧看。
19、一旦躺在沙发上我就懒得动了，连灵机一动都不行。
20、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。