幽默笑出腹肌的文案
小编整理了3篇幽默笑出腹肌的文案(精选78句),大家请欣赏。
幽默笑出腹肌的文案1
1、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏,从来就只知道学习。
2、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
3、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
4、男生单身叫做单身狗,问那有木有形容女生单身的呢?一个单身20年的少年回答到:狗不理。
5、最近出门不要穿裙子,容易被撩,天是好天,风不正经。
6、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。
7、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。
8、我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字,看心情。
9、生活不易,也不要借酒浇愁,难过了就早点睡觉,酒也得花钱,能省一瓶是一瓶。
10、“情人节没有情人怎么办?”“清明节家里没死人的难道还得弄死几个?”
11、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。
12、06、怎么形容你的厨艺,烧得一手好厨房。说起来你可能还不信,是锅先动的手。
13、两口子吵架,男:钱是我的,给不给你花那是我的事!女:那孩子是我生的,是不是你的我就不敢保证了。
14、有次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的“……
15、求求你月老,以后别再用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五的就断啊。
16、夏天,我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上,我又试探性地对老公说:“每天骑车上下班,我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说:“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱,不用和我商量了。”
17、今天因为我不让老婆换新衣柜,我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气,就一拳挥向了衣柜门,结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
18、和老婆看完电影回家,碰到仇家找我寻仇,老婆英勇的挡在我面前,对仇家说:“想要杀我老公?除非从我的尸体上跨过去!”仇家一愣,对我老婆说:“这不是存心为难我吗?你这身形,刘翔都跨不过去。”
19、月底算账,老婆发现这个月家里又超支了,超支的主要原因是老公犯懒,该他做饭的时候,他就找理由下馆子。老婆正在滔滔不绝地说着,老公打断她的话:“老婆,你太胖了。你要是再瘦一点儿,就可以钻进钱眼里了。”
20、妈妈说:女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
21、今天新买一把水果刀切橙子吃,橙子水分很足,一刀下去满刀刃全是橙汁。我这人最见不得浪费,于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。谁知二货老婆突然从后面拍我一把:“偷吃什么呢?”结果满嘴的血。
22、我深深觉得自己有特异功能能治愈盲人。每当看到街头那些盲人演艺者,我的内心就显得异常激动,默默的在他们的钱罐子里捞一把,然后他们就会摘下墨镜来揍我。
幽默笑出腹肌的文案2
1、刚才和老婆一起被歹徒劫持,老婆拦在歹徏面前大声的对我说:“你快跑!一个人好好活下去!”我感动的边跑边问:“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?”
2、高中校长:今年,一年一度的卫生大扫除结束了,全是高一的学生负责的,辛苦你们了!下一年,该轮到高二学生了。希望你们认真负责!
3、长青春痘是因为可爱到冒泡。
4、李白,你的酒换来了我的唐诗三百首。
5、手机我对不起你,每天把你按的死去活来的!
6、知道为什么备胎是圆的吗?因为方便滚。
7、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。
8、世界上最痛苦的事就是,从上课憋尿憋到下课,老师还拖堂。
9、岁月让我知道,除了快递我谁都不必等。
10、你真的很好看,个子也很高,傻笑起来很阳光,逼我写下这首藏头诗。
11、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人,现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。
12、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
13、小时候,我们都犯过错误,老是把20来岁的女生叫成阿姨,男生叫成叔叔,于是现在遭报应了,出来混迟早是要还的!
14、土豆可以变成土豆泥,玉米可以变成玉米泥,我可以变成我爱泥。
15、新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。
16、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”,大致是说:微博说一遍,空间说一遍,朋友圈再说一遍。
17、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
18、贼甲:“今夜伸手不见五指,走,咱们去干一票”贼乙:“我喜欢在满天星的夜晚动手。”贼甲:“你好特别”贼乙:“不瞒你说,我外号星光大盗。”贼甲一下将贼乙扑倒。贼乙大惊:“你想干啥?”贼甲兴奋道:“我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。”
19、羊和狮子先后走进餐厅。老板问羊:“您想吃点啥?”羊说:“一份青草套餐,谢谢。”老板又问狮子:“您想吃点啥?”狮子说:“不用,谢谢。”老板确认道:“真不需要?”狮子不耐烦地吼道:“不需要,我在等那只羊吃饱呢! ”
20、你一打招呼人家就要洗澡了,你一问这么晚还不困人家就快睡了,你一约吃饭人家就要减肥,你一打电话人家就在开会。都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀,那那个人绝对就是你啊!
21、律师对老婆说:“客户说他没钱了,我也没法继续帮他上诉了。” 过了几天,律师告诉他老婆:“我发现了一些新东西,所以要帮客户再次上诉。” 老婆:“发现了一些新证据吗?” 律师:“不,我发现客户的银行账户还有五万元。”
22、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
23、国王得到一盏神灯,许愿说:“我要许多像魔戒一样的饰品,给我的子民戴上,然后他们就再也不敢造反,并永远忠诚于我!但魔戒只有九个,我需要可以量产的!! ”灯神点了点头,给了他一块表,国王问:“这是什么?”灯神:“这叫水表。”
24、去女友家玩,发现茶几上有个笔记本,就拿起来看了看。 只见第1页上写着“吃了个蛋糕”,第2页上写着“吃了个冰激凌”,第3页上写着“吃了个汉堡”。。。看到这里,我忍不住对夸道:“你还把吃的什么都记下来?日子过得
幽默笑出腹肌的文案3
1、小舅子来我家喝酒,媳妇给我们做菜,期间跟小舅子吹牛,我:我这媳妇就是漂亮,都俩孩子的妈了,走路还跟跳舞似的。媳妇听见了颠颠跑过来问:那你说我这是啥舞啊?小舅子:这还用问?!一眼就能看出来!地地道道的二百舞!我....媳妇你冷静点把刀先放下!
2、要多珍惜身边的朋友,钱没了还可以再赚,朋友没了,钱就不用还了。
3、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。
4、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙,虾看了看龙好像挺面熟的于是问道:“hi,你龙吧?”龙看了看虾也问道:“你虾吧?”后来他们打起来了。
5、你说金钱买不来时间?网管,加两块钱!你说金钱买不来知识?老师,这是我的学费!你说金钱买不来爱情?丈母娘,这是我礼金!你说金钱买不来健康?大夫,这是我的药费!
6、富人有三种,一种靠拼搏赚钱,一种靠知识赚钱,一种靠关系赚钱。而我,就是传说中的第四种富人,靠入睡后大脑皮层未完全抑制赚钱。
7、晚上和朋友去烧烤摊喝酒,这时隔壁来了一对小情侣,女的说:点个烤热狗,以形补形,男孩害羞的点了点头。那一刻我和朋友产生了认识以来从未有过的默契,他倒掉了烤金针菇,我大声的喊:老板,烤两个茄子,大点的。
8、幸福,不是长生不老,不是大鱼大肉,不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃,想被爱的时候有人来爱你。
9、最好的生活不过就是:一个人,安静而丰盛;两个人,温暖而踏实。
10、感情世界里最没用的四种东西:分手后的悔恨、不爱后的关怀、高高在上的自尊心和低智商的善良。
11、同样的一瓶饮料,便利店里2块钱,五星饭店里60块,很多的时候,一个人的价值取决于所在的位置。
12、把脾气拿出来,那叫本能,把脾气压下去,那叫本事,简单的事重复做,你就是专家,重复的事,用心做,你就是赢家。
13、自嘲才是幽默,嘲笑别人是没教养。
14、任何事情,总有答案。与其烦恼,不如顺其自然。顺其自然,并不表示可以不努力,而是要在努力之后看淡成败得失。
15、成长是一场和自己的比赛,不要担心别人会做得比你好,你只需要每天都做得比前一天好就可以了。
16、做人如饮酒,半醉半醒最适宜;做事如执笔,半松半紧最自然。
17、决定我们成为什么样人的,不是我们的能力,而是我们的选择。——《哈利波特》
18、你永远要宽恕众生,不论他有多坏,甚至他伤害过你,你一定要放下,才能得到真正的快乐。
19、世间所有不尽人意之事,全靠硬扛。接受成长,也接受所有的不欢而散。
20、世界原本就不是属于你,因此你用不着抛弃,要抛弃的是一切的执着。万物皆为我所用,但非我所属。
21、用勇气改变可以改变的事情,用胸怀接受不能改变的事情,用智慧分辨两者的不同。
22、知识就像内裤,看不见但很重要。
23、这辈子最大最大的遗憾,就是无法亲到自己这张帅气的脸。
24、做作业困了要睡觉时,就告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然后瞬间清醒,朕要做一代明君!
25、如果有时候你觉得我话说的过重,谢谢,我故意的。
26、曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就找不到回去的路了。
27、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳。
28、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。
29、一个人活,两个人生活,三个人你死我活。
30、下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。
31、事实上,灰太狼才是真正的土豪,狼堡被炸了那么多回,下一集还是完好无损的!
32、别人都是手牵手,我却手里牵条狗,走一走,瞅一瞅,看谁不爽咬两口。