开怀大笑的搞笑文案
小编整理了3篇开怀大笑的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
开怀大笑的搞笑文案1
1、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
2、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
3、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
4、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
5、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
6、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老断。
7、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！
8、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
9、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
10、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也看不到他了。
11、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
12、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
13、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
14、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
15、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
16、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
17、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
18、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
19、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
20、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
21、现在的单位招聘真是的，诸葛亮出山前都没有带过兵，凭啥我就要工作经验？
22、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
开怀大笑的搞笑文案2
1、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
2、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
3、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
4、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？
5、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
6、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。
7、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
8、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
9、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。
10、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
11、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
12、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
13、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
14、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
15、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
16、我就剪了个短发，结果我成了货真价实的男人......
17、感谢王思聪，让我燃起了我的电竞梦，也让我知道我离职业赛只剩下钱的距离了。
18、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
19、朋友问我，请用两个字形容你的男朋友。我认真的想了很久，最后回答她：在哪……
20、脸大也有脸大的好处：老王昨天在洗手间被人揍了，对方想把他按进马桶喝水，愣是没得逞。
21、老妈当年刨腹早产生的我，在保温箱睡了三天，医生才发现保温箱是坏的，老子就是这么命硬……
22、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞……
23、昨天中午不小心把花盆打碎了，才发现我辛辛苦苦养了1年半的仙人掌是塑料的。
24、一旦到了适婚年龄，就会明白一句话：家有一老，如有一鸨。
开怀大笑的搞笑文案3
1、最近想和女朋友看电影，求大家推荐一下有什么好的女朋友。
2、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
3、看到两个女的在自拍，互相往后缩，已经往后退了五百多米了，还没拍……
4、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法……现在老太太赖上我了，说我和她睡过了，非要我负全责！
5、晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身，就硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。
6、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
7、某阿姨：“有对象了吗？” 我：“咋了，你要和我处？”
8、现在的男人，泡妞一点耐心都没有，不像我，五年前发的短信，现在还在等回复。
9、我：“老爸啊，你看，我的同学都出国了。”老爸撇了一眼说：“这有什么，我的同学有的都出殡了。”
10、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重？
11、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。
12、丑的笔画是四、穷的笔画是七、相加等于十这就是光棍的原因。
13、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
14、向日葵自以为离不开太阳，但是它也离不开土壤。
15、当方便面的酱包由液态变为固态的时候，我就知道冬天来了。
16、帅多好啊！有士陪，有相日，有马骑，有车坐，还有兵保护。
17、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
18、请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相
19、别人报身材都是三围三个数，你只要报一个直径就好了。
20、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
21、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
22、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
23、我一直拿你当最好的朋友，所以没钱了一定要记得告诉我，我会教你怎么过苦日子。
24、我一定要给未来丈母娘一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
25、对于长肉这件事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来！
26、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃啊。
27、穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。
28、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，***就会出来打你。
29、我单身，是因为没有人，能轻易配得上我这个共产主义接班人。
30、你说吧，你是想死还是不想活了？