幽默爆笑文案大全
小编整理了3篇幽默爆笑文案大全（精选78句），大家请欣赏。
幽默爆笑文案大全1
1、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
2、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
3、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。
4、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
5、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
6、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
7、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
8、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
9、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
10、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
11、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
12、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
13、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
14、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
15、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
16、老婆怀孕，我激动地打给父亲报喜：“爸，恭喜你要当孙子啦！”
17、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
18、“我想给你整个世界。”“那你整吧。”
19、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
20、与女朋友网恋很长时间，有一天她突然提出分手，理由竟然是她开通了会员，觉得我再也配不上她了！
21、最近一闺蜜问我身材这么保持得那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
幽默爆笑文案大全2
1、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
2、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
3、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
4、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
5、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
6、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
7、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
8、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
9、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
10、长得好看的人经常会莫名其妙地被加上各种属性，比如聪明、美丽、大方、善良等等，而长得难看的就一个词，那就是踏实。
11、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”
12、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
13、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
14、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
15、考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了。小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字。
16、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
17、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
18、一个伐木工人去应征工作。工头：“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？”过了一分钟。工头：“哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？”工人：“撒哈拉森林。”工头：“没听过，我只听过撒哈拉沙漠。”工人：“对啊，后来改名字啦！”
19、百度搜不到你，只好进搜狗！
20、惹我生气的话，我就把地图吃了，这叫气吞山河。
21、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
22、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！、
23、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
幽默爆笑文案大全3
1、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
2、我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。
3、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
4、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
5、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
6、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
8、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
9、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
10、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
11、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
12、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
13、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
14、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
15、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
16、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
17、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
18、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
19、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
20、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
21、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
22、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
23、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
24、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
25、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
26、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
27、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
28、理性永远在给感性收拾烂摊子。
29、失败乃成功之母，那成功之父到底是谁呢？你向我转账10元，你就是成功支付。
30、个人介绍：贫，贱，不能移。
31、又一天过去了，今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
32、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。
33、我之所以成为大龄剩女，原因有两个：一是谁都看不上，二是谁都看不上。
34、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。