最强搞笑文案
小编整理了4篇最强搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
最强搞笑文案1
1、一时髦女子轻盈走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁一男子笑曰：我cao，真干净，擦完还吹吹！
2、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
3、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
4、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！
5、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
6、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
7、不笑运气差，一笑就脸大。
8、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
9、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
10、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
11、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
12、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
13、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
14、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。
15、吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢！
16、醋和酱油打架，引来很多围观的人。醋得意洋洋说：哈哈，他们来帮我了！酱油问：你怎么知道？“因为他们都是来打酱油的！”
17、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
18、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。
19、“我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？”“现在手机的像素越来越高了！”
最强搞笑文案2
1、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现之前真是多虑了。
2、虽然我口袋里只有两块钱，但我心里可是有五百万。
3、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
4、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒。
5、只有裤子才是检验你胖没胖的唯一标准。
6、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
7、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
8、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。
9、我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。
10、初中时候去网吧被妈妈逮个正着，我说：“阿姨，你认错人了，我可能是跟您的儿子长得像，但我不是他。”然后我就被一顿揍。
11、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
12、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
13、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
14、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
15、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
16、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
17、我妻子叫我去买些能让她看起来性感的东西。于是，我给自己买了一瓶白酒。
18、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
19、每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
20、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
21、我跟你们讲个笑话我们寝室长在我们这些好看的小仙女都已经起床的情况下她还订了一个九点半的闹钟哈哈哈周末愉快宝贝们。
最强搞笑文案3
1、小时候披过被子扮仙女
2、望着色彩艳丽的一大片樱花，我真怀疑是九天仙女把撕碎的彩缎撒向人间。
3、你我鹊桥边，相对两无言，温情融天际，爱意永缠绵。我是董永，你是仙女，愿天天是七夕，岁岁共婵娟。
4、有的人动不动就喊着要减肥，好像减肥了以后她就能变成仙女似的。
5、柳树舒展开了黄绿嫩叶的枝条，在微微的春风中轻柔地拂动，就像一群群身着绿装的仙女在翩翩起舞。夹在柳树中间的桃树也开出了鲜艳的花朵，绿的柳，红的花，真是美极了！
6、小时候我们披着被单扮仙女
7、〣.不做∫仙女∫好多年
8、小时候总喜欢披着床单当仙女
9、女神：“看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣。” 屌丝：“切，你放几只母猴
10、十五月，圆又圆，打制的月饼甜又甜。嫦娥仙女来做馅，玉兔宝宝忙做皮，月洒银辉做封面，星光点点做提绳。
11、小时候最爱的就是披着被子扮仙女!
12、站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！
13、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
14、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
15、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
16、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
17、哥只不过是个局，而你却入了迷。
最强搞笑文案4
1、很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。
2、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
3、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
4、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
5、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
6、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
7、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
8、比公司年会不中奖更痛苦的是，不但没中奖还得演节目。
9、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
10、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
11、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
12、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
13、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
14、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
15、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧打游戏了。
16、有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做得？真漂亮！胖妹子很淡定地说：”吃肉送的。“
17、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
18、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
19、每次周六我都会躺在床上计划一整天周日做什么，可周日到了我又会躺在床上后悔一整天周六竟然什么也没做！
20、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
21、“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：你挂什么科？”