让人开心的幽默文案
小编整理了4篇让人开心的幽默文案(精选81句),大家请欣赏。
让人开心的幽默文案1
1、别人琴棋书画样样精通,我就比较厉害了,我是煎炒烹炸啥啥都吃!
2、年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?
3、好紧张,怎么办?要见家长啦!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕阿,毕竟是我先打的他家孩子。
4、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”
5、你以为现在就是人生的低谷了吗,其实你还有很大的下跌空间呢。
6、苦逼和土豪的区别是什么?标准答案:大宝天天见和天天大保健的区别。
7、一直等幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏?
8、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头!”
9、以前我是没有择偶标准,直到遇到你,我告诉自己,你这种不能要。
10、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。
11、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿地推销他的充电宝,我拿出我的诺基亚说:我不需要。他说:要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说:我女朋友充气不充电。
12、刚有人问我嘴上口红什么牌子,我给她指了路,向前一直走,第一个路口左拐那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。
13、我觉得马云最厉害的就是:他活生生的将双十一,一个单身男人哭的节日,变成了让已婚男人哭的节日!告诉我:你们哭了吗?
14、夫妻两吵架,老婆:“你忘恩负义,你饿了我给你做好吃的,你加班回来晚,我都是等你睡着了才洗漱!”老公:“那是你不敢素颜面对我!”
15、男人追女人时,总是吹的天花乱坠,什么为你摘月亮,为你摘星星,哼,都是假的;不信,你翻他手机看看,绝对不给你!
16、甲:“员工对付老板,必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。”乙:“老板对付员工,只需要一种方法:装穷!”
17、我妈给我介绍了一个跟帅的相亲对象,今天她又突然跟我说:女儿啊,我觉得这个人傻里傻气的,就别跟他交往了!我:为什么啊!我妈:非要让我告诉你,他没看上你?
18、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。
19、有时候真的不是贫穷限制了你的想象力,打个比方:你就连床都起不来,还整天想着逆袭,我看你的想象力还是蛮丰富的嘛!
20、今天我告诉女儿,狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会,转头问我:那它为什么还要吃屎?各位可有知道的?
让人开心的幽默文案2
1、我有自己的风格,不会因为任何人改变,即使是我爱的他。因为我相信,总会有人会欣赏我的个性,那是别人模仿不来的。
2、儿子:“爸,朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸:“你这是在通知我,还是在征求我的意见?”儿子:“我是在跟你要钱!
3、这人啊,还是要勤奋一点的好,要不然,一旦闲下来太久,稍微一努力,你就会以为自己是在拼命了,简直不要太尴尬!
4、“弱水三千,我只取一瓢。”“亲爱的,你的意思是我像水一样,清爽单纯,温柔和顺,缠绵柔韧?”“不,你是那个瓢。”
5、有的人复习起来像孔子温故而知新,有的人复习起来像女娲补天,我复习起来像哥伦布发现新大陆。
6、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!
7、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!
8、老妈看到我头上有几根白头发,心疼的摸了摸,说:玩手机挺费脑子的吧,这么年轻都长白头发了。
9、深夜,老公未归。女儿心急给妈打:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
10、你这种整天什么都不干,就知道吃喝玩乐,连门都不肯出的生活,跟活在天堂有什么区别?
11、考试时偷偷拿出计算器,考场上回荡出一个清晰的女声“归零”!然后我的成绩就归零了。
12、晚上下班,在公交车上睡着了,头歪在了我旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒我,说要下车。大妈走后,我后面一个男的和我说:哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回了……
13、历史总是惊人的相似,前年情人节我一个人过,去年情人节我一个人过,今年情人节还是我一个人过。
14、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
15、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
16、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
17、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
18、减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。
19、我每天的状态都挺有规律的:上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。
20、你以为你个头大就很厉害,恐龙个头还大呢,不是照样灭绝了。
21、最遗憾的就是不能亲吻自己帅气的脸颊。
22、从前有一个人,他想写完作业再吃饭,后来他饿死了。
让人开心的幽默文案3
1、朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我找你借的那笔钱就不还了吧!
2、生活不是林黛玉,不会因为忧伤而风情万种。
3、听说你的城市下雨了,不知道你带伞了没有,如果带了,这雨就白下了。
4、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。
5、朋友不怕真坏,就怕假好。
6、这么久了才知道,我最长的恋爱史就是自恋。
7、无论你转身多少次,你的屁股还是在你后面。
8、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
9、有了你,我就再也不喜欢其他的猪了。
10、最近总是失眠,16小时就醒一次。
11、忍一时得寸进尺,退一步变本加厉。
12、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
13、穿几十块钱的布鞋丢人吗?那得分谁穿?马云穿那是舒适得劲,你穿只能证明你是个穷逼。
14、老婆失踪后,我第一时间就去警察局报案。警察跟我说:兄弟,你冷静点儿,你这样笑,我们是没法录笔录的。
15、终于明白,我就是你要找的人,而你也在等待我的出现,当你呼唤我时,我早已无路可退,只能乖乖的走向你……又被警察叔叔拦了下来。
16、今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一晚,你的脸皮厚得让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧,我真的是自杀的。
17、考试成绩下来了,小明很无奈说道:这次没考好,考了零分。小美也很无奈地道:哎,我也是零分。小明猛的一拍桌子,对小美说道:这下坏了,老师会不会以为我们作弊了。
18、双宋离婚了,李范分手了,世界一直在变,只有你是单身狗这件事一直没变。
让人开心的幽默文案4
1、昨天报名参加了一个减肥训练班,他们要求我在减肥时穿宽松的衣服。岂有此理,如果还有宽松的衣服,那我还来报名干什么?
2、昨天听到一个朋友在抱怨,说道:为啥我爸是李铁,真是恨铁不成钢啊。
3、昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳,输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了,男孩看着女孩儿说:什么条件都可以吗?女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道:那我们别AA 了,你买单吧!
4、跟女客户谈生意,她一直用腿蹭我的腿,开始我很不喜欢这种行为,可后来我还是情不自禁的跟她回家了,因为我们的腿毛打结了。
5、聊了三个月的女网友,发给她500元钱,要求见面。女网友回复道:不用麻烦了,回家就能见,瞅你那抠样,一点也没有我当年的风范。
6、小伙向女神表白,说道:你是我的太阳,我的月亮,你是群星里最亮的那颗星。女神忍不住地道:你这是向我求爱呢?还是跟我上天文课呢?
7、老婆问逗比老公一个问题:夏天活捉到蚊子怎么办。老公回答道:当然是养着它,送它上学,给它买房子,然后娶媳妇儿,给它看孩子,毕竟体内流的是你的血,我能怎么办。
8、甲和乙两人打赌,甲说:你给我磕个头,我给你100块。乙说:不行,最少200块才可以?甲同意了,乙却一脸为难。这时丙说:磕就磕被,就当上错坟了。
9、在街边书摊上,我对老板说,你这书盗版的吧!老板也是个实在人,说:是呀!盗版的,盗版的好呀,小姑娘,你可以一边看书,一边找错别字。
10、老爸摸了一宿麻将,一回来就抱着我哭诉道:“儿子啊,儿子啊,爸爸对不住你啊。爸爸把你给输啦,你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧!”
11、“老公,外面打雷了我好怕哦!”“不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了。”“好的老公,那你能从床底出来吗?”
12、虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。
13、今天在路上遇见一对小情侣,男的要亲女的,女的不让,说是初吻。我上去就亲了她一下,对男的说:这回可以亲了。
14、我:“儿子,这次考多少分呀?”儿子眉头紧锁:“爸,下次想打我的时候,能不能换个借口?”
15、“狼来了!”小孩说三遍就没人信了,“老师来了!”说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的东西。
16、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也別走。
17、别人赖床都是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。
18、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。
19、我以前养了一条狗,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。
20、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。
21、如果你觉得你不行,你就去斑马线走走,你就是个行人。如果你觉得你太行了,你就去步行。