逗趣幽默文案
小编整理了3篇逗趣幽默文案（精选76句），大家请欣赏。
逗趣幽默文案1
1、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办？
2、不是说男女平等了吗？凭什么老娘就不能上男厕所？
3、爱上一匹野马，可惜我家里没有冰箱，一次性又吃不完。
4、买了把进口菜刀，用一天就坏了，客服解释说：“外国人哪能想到有人用菜刀拍黄瓜！”
5、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
6、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
7、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
8、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
9、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？
10、身为一个吃货，我拼了命的努力，只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
11、身边总有那么几个朋友，刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院跑出来的精神病。
12、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了，不过明天应该能睡个好觉了。
13、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了
14、今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了！
15、小镇上来了一头恶兽，没有人是它的对手。 恶兽每天都要吃一名处女！ 后来，小镇又来了一位勇士，他决心杀死恶兽，拯救村庄！ 但勇士认为恶兽太强悍了，只能智取！后来，恶兽被活活的饿死了！
16、刚才我碰到一个抢钱的，我对他说：“我给你钱，你别抢我。”他乖乖的拿到钱就走了。
17、新闻上总说熬夜的坏处，对熬夜族一点儿好处都没有，导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
18、明明一天没吃东西了，可是我却撑得不行，你们知道为什么吗，因为明明是我弟弟啦！
19、一小孩在卖矿泉水，他是这样叫卖的：矿泉水一块了啊，便宜了啊，壮阳又补肾啦……
20、是不是有种病叫厌食症？就是看到食物觉得很讨厌，以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。
21、大街上，远远看到一位老太故意摔倒。明知为讹钱财，我还是快步上前，将她扶起，虚心讨教动作技巧。
22、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。 我一听，哎呦，别人的老公，想想就刺激。
23、隔壁的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的孙女马上就跳起来了，特别是她在拉粑粑的时侯。
逗趣幽默文案2
1、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗…
2、刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。
3、在公交上看到一个美女，忍不住多看了她几眼，然后她就不好意思的起身给站在她旁边的老大爷让座了。
4、我是一个总是跳出禁区进行思考的人。这一点对我的守门员职业生涯影响很大。
5、在失败面前，三分天注定，七分靠打拼。剩下的90分全看脸了。
6、胖子并不怕自拍，怕的是拍完照你们在哪修图，而我……已经没有那个必要修了。
7、都说时间就是生命，所以浪费时间就等于浪费生命，所以大多数熬夜的人都是惜命。
8、我们不要惧怕失败，因为有句老话说的好，怕啥来啥。
9、胖子并没有你们想象的那么乐观善谈，只是我们更孤独，更容易敞开心扉。
10、都说时间能够抚平疤痕，我也是这么跟我媳妇儿说的，不用浪费钱买精华液。
11、都说时间像海绵里的水，一不小心，就给挤没了。
12、都说时间是一把杀猪刀，那是对于长得好看的人说的。对于我们丑的，时间拿我们一点办法都没有。
13、当你零杀吃鸡的时候，不要感觉没有成就感。毕竟做一个移动的背包，你已经做得很棒了。
14、常言说失败是成功之母，但是成功它六亲不认啊！
15、不管怎么说你要有自信，你要相信只要你全力以赴，就没有你搞不砸的事儿。
16、所以每当你打游戏的时候，千万不要忽略伴侣的感受。你拒绝了他(她)的电话，就别怪他(她)不接你的电话。因为，他(她)可能比你玩的更嗨。
17、当你的队友突然挂机，你觉得是他(她)不想玩了。其实，可能是人家对象来电话了。
18、胖子的饭量不一定都大，有些人在餐桌上吃的很少却依然很胖。放心，下了桌一定吃的会更多。
19、今天女神打电话对我说：我们在一起吧！正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有一丝疑惑：“为什么选择我，不是有个土豪一直追你么？”女神笑着说：“呵呵，我和他只是普通朋友。”“可是我没钱长得又……”“听说……你喜欢孩子……”
20、男：“你相信爱情吗？”女情绪激动地道：“你不想给昨晚的过夜费了是吗？”
21、“年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”……
22、男A：你家经济大权谁掌握啊？男B：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。男A：这么厉害。那你每个月给她多少够花？男B：赚多少发多少呗！
23、一同事去相亲，女方上来就问：你有车有房没有？我同事就回啦她一句说：你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？然后留下凌乱的妹子就走了！真是神回复啊！
24、几人去郊游，休息的时候口渴了，我就喊了句：谁有水啊？我一心仪已久的妹子喊道：来我这！我水多！
25、今天跟领导讲电话开始还好好的，当我把“请假”二字说出口的时候他手机像抽风了一样：喂！喂，你说什么？喂喂喂…
逗趣幽默文案3
1、“同事炫耀他老婆的妹妹的老公身家过亿。”“你也可以跟他炫耀你未来老公，福布斯亿万富豪排行榜从上往下看2秒就找到他了。”“是谁啊？”“责任”
2、土豪：“你造么？!我现在在巴厘岛。”二货男：“哦，我离你也就五里地吧。” 土豪：“啥？你也出国了？”二货男：“我在三里屯。”
3、“现在人都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！ ”“他搭的什么车？”“运钞车”
4、女友：“***妈和我一起掉水里，你先救谁？”男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？” 男……
5、天气热就剃了个光头，早上上完早市回来路过广场，一少妇正在哄孩子，看见我过来抱起孩子就跑，边跑边喊：快跑啊，光头强来了。你站住我保证不打你！
6、昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。同事问小王：“替女孩拎的什么包？”小王回答：“钱包。”
7、一个朋友向我求救：“完了，我得罪了黑社会，死定了。”我对他说：“不一定，你跟他们说你是刘建军的朋友。” “刘建军是谁？ ”“不知道，碰碰运气吧。”
8、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
9、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
10、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
11、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
12、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
13、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
14、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。
15、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
16、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
17、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
18、有的人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
19、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
20、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
21、小伙子和老头殴打完对方互相道歉，小伙子说老爷子对不起大过年的给您脸上啐一口痰，祝您明年猪年大吉，老头说小伙子不好意思给你胳膊扎一窟窿祝你来年万事如意。我活这么大第一次见到这么拜年的。
22、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
23、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然醒悟原来你不在这个城市，于是我放下了手中的砖头，差点打错人。
24、我记性很差啊。有多差？啊什么有多差？
25、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
26、那一年，我在车底捡到一只猫取名为阿杜。
27、是这样的张总，你在家里的电脑上按了ctrl+c，然后在公司的电脑上再按ctrl+v肯定是不行的。即使是同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
28、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！