专治不开心的笑话
小编整理了3篇专治不开心的笑话(精选73句),大家请欣赏。
专治不开心的笑话1
1、”你老婆在我手上,想要老婆打钱至某某银行帐号!“”你新来的吧,不知道男的不管钱啊?“
2、有人问:“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说:“还是我来付钱吧。
3、“老公,换季了我想买衣服”“那你听话吗?”“不听话!”“不听话就不给你买!”“那我听话!”“乖,听话!咱不买。”
4、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。
5、我不是一个虚荣的女生,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。
6、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。
7、模拟火灾没有火,模拟地震没有地震,模拟考试为什么就有考试?
8、一看见别人挣钱就眼红,但自己又没本事,所以只好改变方向,闭上眼睛不看。
9、总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。
10、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
11、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。
12、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
13、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。
14、刚刚上高中那时来到课室,都是新同学第一次见,想友好点。见一短发妹子 长的很帅,有点像男,我走过去咯了咯她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说:我是女的不知道男女有别吗!我个暴脾气回了一巴掌:老子也是女的。
15、平时上学都是姐夫送我,今天姐姐新考驾照,非要送我一次。我刚要上车,姐夫悠悠的说你姐开车你敢坐吗?然后我突然想起她在驾校十几米宽的路,把人家墙撞塌了,刚想走就被姐姐揪住耳朵,你姐话都不听啦!给我上车,这时候老妈出来了,慢吞吞和我姐说:给我们家留个后吧!
16、感冒了,给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药,他是爱他老爸的,果断马上去了。。。心想这儿子长大了,懂事了啊!半小时后~儿子回来了,看到儿子我非常的欣慰,立马从床上坐起来。。。儿子手里拿着包辣条对我说:老爸,你刚刚叫我去买什么啊!
17、这两天总觉得儿子不太对劲,就问怎么了,一开始怎么也不说,后面问急了就开始哭说他爸爸说他是垃圾桶捡来的!我笑着安慰他说那都是骗人的!妈妈小时候也被姥姥骗过。谁知儿子大哭道:爸爸不是骗我的,那个垃圾桶还在那里!爸爸都带我去看了……
18、邻居阿姨生了个小妹妹,母亲问明明想不想要个小妹妹。明明说:“妹妹有啥好玩的。妈妈,你给我生只小狗吧,要白色的。”
19、新学期大家都许了个愿望。甲:“我愿意每门功课都考100分!”乙:“我愿意每次考试都能拿满分!”丙:“我愿意每次考试都和他俩挨着坐。”
20、仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?”妈妈:“我会打他的儿子报仇!”仔仔:“……”
21、一个来做客的夫人非常奇怪主人的小侄子为什么那么守规矩。“你真乖。”她说,“你为什么这么听话呢?”小侄子答道:“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫,如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和招风耳的话。”
22、人还不错,除了长得帅点以外,也没什么缺点了!我有时候觉得,自己其实不太帅。但有一天,我被一群女孩子围住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
专治不开心的笑话2
1、五岁的强强知道外婆属鸡,自己属狗。有一天,外婆带强强游玩回来,毕竟年纪大了,外婆说:“真累呀,我肌肉疼。”强强跟着说:“我也是,我狗肉疼!”
2、一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪着狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:“知道厉害了吧!”少顷,狮子幽幽地道:“祷告完毕,可以用餐。
3、早晨坐公交车,没座位站着抓住扶手,这时一个急刹车,没站稳一屁股坐旁边帅哥身上了,尴尬的站起来,脸一红还没来得及说不好意思,眼睛余光瞟到前面妹子在看我,抬起头看到妹子用能杀死人的眼神看着我,然后过来坐帅哥腿上,全车爆笑,丢死个人了……还好有空位坐了。
4、我问老公:“如果你是皇上你最想干啥?”“你猜猜。”“三千佳丽?”“不对”“黄金万两?”“都不对”然后他突然跳起来,跑着喊着:“把你打入冷宫。”尼妹,不想混了。
5、我最喜欢鬼节了,到了鬼节,我就可以告别单身了,因为经常有女孩子对我说:鬼才愿意做你女朋友呢。
6、陪老婆回娘家,一进门听到丈母娘在教训小姨子:“老大不小了能不能长点心?平时没饭你吃吗?啊?别人家姑娘去相亲,喝水都怕噎着,吃两条菜就说饱,你呢,回来要吃健胃消食片。”
7、在土豪眼中凡是能用钱解决的事都是小事,而我不一样,凡是能用钱解决的事我都解决不了。
8、昨天在家看抗日神剧,我问六岁的小侄女:“宝宝,你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么?”她不假思索的瞟了我一眼:“叔叔你真笨,他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的!”
9、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时,我都想把女友扔了!
10、和女朋友走在路上,有几个小混混挡住去路,我佯装镇定冲对他们吼道:“你们想干啥,知道我是谁吗?”那几个小混混问:“你是谁?”我指着女朋友说:“我是这个世界上最疼爱她的人!”
11、平均每365个人里面就有一个人正在过生日,突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。
12、翻了一下老婆以前的动态,刚认识那会儿,她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的,不过那时我和她家里人不是好友,看不到他们的评论,现在可以看到了。当时丈母娘评论:中下。小姨子:同意楼上。老丈人:这小子看起来心术不正!
13、我一大学同学毕业后搞了一年营销,发奋考上公务员,分到民政局婚姻登记处。头天上班,一大早就来了对新人登记,那男的客气,给了一包烟和一包糖,同学很激动,麻利的办好手续,起身握手送别,很有礼貌地说了句:欢迎下次再来。
14、今天去姐姐家,看见姐姐再打孩子。我:打孩子干嘛啊,孩子那么小,打他干嘛。姐:他骗老湿,不去上课。我:那也不能打啊,你要教育他。姐:他跟老湿说他舅舅死了,他要请假回来看他舅舅最后一眼。我:姐你歇会,让我来!
15、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗?我已经看完了,就差买车了。
16、我最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。
17、问:什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿,以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西?答:拆快递时的妹子。
18、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。
19、经过我一年的努力,我终于坐上了经理的位子,还记得当时经理语重心长地对我说:“这个破椅子你拿走吧,我换个新的。”
20、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
21、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱还要多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
22、我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。
23、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人,选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
24、这个月我一定要好好存钱,早睡早起,每天跑步,还要改改我这臭脾气,顺便减减肥,如果做不到我就下个月再发。
专治不开心的笑话3
1、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要再对着镜子刷牙了。
2、一人向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:“大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人:“好的,倒倒倒。”咣的一声巨响,老人:“好了,撞上了。”
3、在食堂吃饭,发现饭里一块红烧肉,兴奋不已,但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛,吃的时候发现是块姜。
4、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
5、今天一哥们的老婆生了,打电话向我报喜。我本来是要问他:是男孩还是女孩的?结果,脑抽的问了他一句:是谁的?现在这哥们非要去做亲子鉴定,他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
6、不要拿我跟任何人比,我不是谁的影子,更不是谁的替代品。
7、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。
8、就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!
9、人越往后走,越觉得时间不够用。时间过得越快,越让人心慌。
10、你没有底线的原谅谁,谁就会没有底线的伤害你。说到底别人伤害你多深,是自己的作为决定的。越退让伤害会越多越频繁,面对伤害次次都能打回去,敢伤害你的就会越来越少。对硬骨头谁都得掂量掂量!
11、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!
12、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!
13、心事都憋在心里,难怪我瘦不了呢。
14、好好活下去,每天都会有新的打击。
15、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
16、网上说:蛋清可以护发,洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了,结果是水太烫,成了一头的蛋花了。
17、长成那样儿,就不要撒娇了吧,容易让人起妊娠反应。
18、小时候,虽然穷,但是很快乐,现在不同啦,不仅穷,还不快乐。
19、在这个世界上,我最珍贵的财产就是你的心。
20、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪,而我只想早晚都有你。
21、我会一直在,纵使寂寞开成海;我会一直爱,即使风景都尘埃。
22、人生只要两次幸运便好,一次遇到你,一次走到底。
23、第一次见到你,我就知道我栽了。
24、你是近在咫尺的星光,你一笑,我便想到了与子偕老。
25、我原是凡人一个,看山是山,看水是水,自从遇见了你,世间所有美好终成景象。
26、喜欢一个人的感觉,大概就是听别人讨论爱情,我只想起你。
27、每次你看我的时候,我都假装看别处,而你,看别处的时候,我一直在看你。