越看越上瘾的搞笑文案
小编整理了3篇越看越上瘾的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
越看越上瘾的搞笑文案1
1、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
2、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
3、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。
4、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
5、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
6、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
7、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
8、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然还有，天猫。
9、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没有瘦过。
10、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
11、昨天上班的时候，同时放了一个很臭的屁，我问他吃啥了，竟然这么臭。他竟然一本正经的回复我：闻到了就算了，还想知道配方？能不能厚道点！
12、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
13、有些人就是不知足，明明有了双下巴，还想要双眼皮。
14、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
15、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
16、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
17、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
18、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
19、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
20、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
21、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
22、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
23、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
越看越上瘾的搞笑文案2
1、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
2、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
3、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
4、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。
5、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。
6、你要是喜欢一个女生，就好好学习找个好工作努力挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
7、提问！如何用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。神回复：我希望找一个处女……话音未落，灯灭人离，那个“座”字活生生被咽进了肚子里。
8、一天上数学课，数学老师突然说：那个谁，你去那个哪，把我的那个啥给我拿过来！当我们一脸茫然的时候，只见数学课代表飞一般地冲了出去，又飞一般地把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为：骨灰级走狗。
9、二货男友好长时间不洗头了，我实在受不了说：你能不能洗洗头，看了我都难受。二货男友含情脉脉地对我说：我要一直攒着头皮屑，等着咱们结婚的那天，我给你下场雪……你真是恶心***给恶心开门，恶心到家了。
10、同事说介绍他小姨子给我，约好今天中午出来吃饭。见到他小姨子时我愤怒了！为了蹭饭把她六岁的小姨子带来了，见过蹭饭的，没见过蹭饭蹭的那么不要脸的！
11、女友那天心血来潮，包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。女友问：怎么了？我：我尝到了妈妈的味道。女友高兴的说：真的吗？我：真的，记得我妈年轻时，也有一次把喂兔子的草，当成菜给我们包了一顿饺子。
12、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他：你这不是多此一举吗？他说：你懂啥，打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁……大神啊！收我为徒吧！
13、路边等车，一柱拐杖老大爷颤颤巍巍地掏出钱包，几枚硬币应声落地，我赶紧弯腰去捡，随之而来的是背上、头上遭到了几下猛烈的棒击。大爷！我真的不是和你抢钱，这年头做好人真难！
14、一直在减肥，今早去面馆吃早点。我：服务员，来碗小面，半份，我减肥！服务员：先生，我见过拌辣椒、拌酱油的，您这拌粪，口味很特别啊！我：服务员，把你们老板叫来，我就想问问他脑子进水了么？请你当服务员……
15、上学时在宿舍抓了只老鼠，商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一，僵持不下时一哥们咬着牙说：让它吃点咱食堂的饭，恶心死它。
16、我儿子今年五岁，从小就爱财，喜欢收集我和老公随手放的几毛钱、几块钱。昨天早上，儿子赖床不起，我叫了他好几次了，他都“嗯”一声又转身睡去。老公灵光一闪，“啪”的一声把一块硬币扔到地上，只看儿子猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱……真是个财迷啊！
17、放学路上，小张好奇地问小李：听说你们家每个人琴棋书画都能来一手，而且经常展露，这是真的吗？小李说：这样说太夸张了些。不过，我们家每个人确实都有特长，我爸会弹钢琴，我妈会拉小提琴，我哥哥会吹萨克斯，我姐姐会唱女高音……小张：了不起！你们家能组成一个小乐队了，那你的特长呢？小李：我的特长是能忍受他们的表演。
18、今天突然肚子疼，急急忙忙跑到公厕，连坑的你懂。不少人但还有空，蹲下就开始。但是发现不太对劲，都在盯着我看。我去，来得太急了，嘴里还有半个没吃下的包子，进退两难死的心都有了。
19、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
20、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
21、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
22、和老公逛街，碰到一对男女过来乞丐要钱，我拿了几块钱递给那男的，男的转身给那女的：老婆，给！看他们走远了，我笑道：连乞丐也怕老婆。老公笑道：看这架势，他应该是有老婆后才去要饭的。
23、地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？
24、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
25、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
越看越上瘾的搞笑文案3
1、”你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！“”你新来的吧，不知道男的不管钱啊？“
2、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句”群主早！“年底了又要找工作了。
3、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
4、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
5、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
6、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
7、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
8、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
9、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
10、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！
11、冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。
12、“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”
13、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
14、如果帅也是一种罪，那我已罪无可赦；如果酷也是一种错，那我已一错再错；如果聪明也要受罚，那我岂不要受千刀万剐？
15、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。
16、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
17、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
18、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
19、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
20、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
21、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
22、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
23、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，连迟到都不敢。
24、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
25、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
26、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
28、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。