搞笑逗趣的个性文案
小编整理了3篇搞笑逗趣的个性文案（精选72句），大家请欣赏。
搞笑逗趣的个性文案1
1、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
2、说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。
3、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
4、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！
5、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
6、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
7、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
8、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
9、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
10、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
12、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
13、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
14、女人比恐怖分子还难对付，恐怖分子可以谈条件，女人不行。
15、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
16、女：你会梦见我吗？男：不会，我梦的入口有颜值防火墙。
17、我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”
18、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
19、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
20、问：为何“文人多渣男，红颜多薄命”？答：因为文人把他的渣都写下来了，没文化的渣男不会写。至于红颜，没有人会注意丑逼活多久。
21、问：你为啥当喜剧演员呢？答：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱。
22、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
搞笑逗趣的个性文案2
1、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
2、下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
3、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
4、不是“我很丑，可是我很温柔”，而是“我很丑，所以不得不温柔”。
5、怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。 回复：我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了！
6、别对我说太真的玩笑省的我相信了你却说是玩笑。
7、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。
8、有的时候，拼了命的不让身边的人难过，最后却发现真正受伤的是自己。
9、最讨厌的是，在我努力试着放下的时候，你又出现在我面前。
10、并不是只有眼泪，才代表伤心，并不是只有你，才代表爱情。
11、不是我不联系你，而是你给我的感觉像是我在打扰你。
12、不是我摆架子装清高，而是你错过了当初那么认真的我。
13、当你毫不怀疑地相信一个人，那么你最终有可能得到两种结果，要么得到一个值得托付一生的人，要么得到一个值得铭记一生的教训。
14、不必强求，守着一个人的尘世清欢，享受一个人的岁月静好。
15、如果有一天，你叫我的时候，我没有回头。那就只有一个原因，就是我哭了。
16、有一种伤叫悲伤，是睫毛再也承受不住泪球的重，轻轻碰到就会滴落。
17、我是个配角，好可笑，友情出演的下场如此煎熬。
18、熬过来是庆幸，熬不过是经历。愿你容得下生命的不完美，也经得起世事的颠簸。
19、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。
20、走错了路，要记得回头；爱错了人，要懂得放手。人心都是相对的，以真换真；感情都是相互的，用心暖心。
21、时间在走，年龄在长。懂得的多了，快乐却越来越少了。怀念那些年，未来遥远得没有形状，我们单纯得没有烦恼。
22、我们来到人间，与别人欢聚一场，是为了追欢逐乐的，我们不是来生气的，更不是来气别人的。
23、愿你生活的每一个角落，都有细微安静的美，愿你看淡世事沧桑，内心安然无恙，愿你洗尽铅华，能被岁月温柔相待。
24、生活没那么多诗和远方，更多的是坎坷和无奈。别一边不作为，一边抱怨，学会脚踏实地，更要懂得随遇而安。
搞笑逗趣的个性文案3
1、我向往的生活不过就是干净的圈子，规律的生活，中意的人，白天有说有笑，晚上还能睡个好觉。
2、不管生活有多少颠沛流离，我都希望自己能慢慢成为一个波澜不惊，处事不慌张的人。希望你也可以。
3、不要急作决定，只要睡一晚，就会涌出好智慧。没有智慧的头脑，就像没有蜡燃的灯笼。
4、我们大可以活成我们自己，活得更本色一点、更真实一些，反正还是会有人喜欢你、有人不喜欢你。但至少你会更喜欢你自己。——陈果
5、当你发现人生的苦痛和荒谬是那么的当然，你该知道眼泪不是对付它的最好的办法。
6、我们学校宿舍是教官管理的。晚上教官来我们宿舍检查，闻到一股酒精味，问谁喝的酒。二逼室友说：没人喝酒啊，可能是脚气水的味道吧。教官听了没说什么转身刚想走，二逼室友又来了一句：不信你来闻闻……
7、上厕所，什么都没有1分钟搞定，有支烟5分钟搞定，带个手机10分钟搞定，有烟有手机20分钟搞定，有烟有手机有Wi—Fi的话……唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……
8、天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是……他花了五块钱，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链，抽烟就拉开，把烟叼上！那回头率，也真是没谁了……
9、每次看到朋友圈晒婚纱照！晒老婆照！晒孩子照的！晒幸福的人我都感到无比寂寞！和凄凉！但是每次看到他们管老婆要钱低声下气那样子！我一下就豁然开朗！都忍不住想放声高歌！下次我就晒工资照……让你们看看！这都是我零花钱……零花钱，零花钱……单身就TM任性……
10、我去超市买菜，出来的时候看见一个小朋友，傻傻的看着超市门口的促销巧克力，然后***就走了，目测两秒后，小孩发现妈不见了，立马追上去，边追边喊：美人儿，别走啊，等等我……
11、药店里，听个男的嘲笑称体重的妹子：还说最近没胖？多的这几斤是哪里来的？妹子沉默片刻，轻轻唱道：我知道……我一直有双隐形的翅膀……
12、婆婆送了本菜谱给媳妇，想让媳妇学会做菜。结果媳妇跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，不太合适呀……
13、洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女人，不由得大惊失色，连忙问：你……你到底是谁？女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：新娘喝醉了，我是酒后代嫁。
14、在地铁里，一位男子发现小偷正在掏他的钱包，便幽默地说：老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了……
15、两个设计师在聊天，甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼魂。甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？乙：你忘了，我这里是做男装的……
16、老王临终时，讨好太太说：我死后房子、车子、存款都留给你。太太道：你对我太好了！你还有什么最后的愿望！老王说：我想吃点火腿。太太说：那可不行！那是留着招待你死后来的客人的……
17、独自去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价，于是我转过身来对小男孩：小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦！呵呵……小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：大叔，那个女孩，看到了没有……我……马……子……
18、我不是一个好人，但你对我善良，我会比你更真诚。我也不是一个坏人，但你对我用手段，我会比你更黑暗。
19、顺其自然，不强求，不挽留，不勉强，该来的总会来，该滚的赶紧滚。
20、九十九步都是爱，最后一步是尊严，愿我心宽如海，住得下过往，装得了未来。
21、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
22、不懂我的人有什么资格对我指指点点，不了解我的人凭什么对我说三道四。
23、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
24、看不惯就少看，不喜欢就远离，我活着不是为了让你顺眼的，你根本不在我视线里。
25、我从不奉承谁，嘴巴也不够甜，但你要令我失望，我就有资本让你绝望。
26、如果你不碰我的底线，我会笑着给你台阶。